Por que fases de desenvolvemento atravesa unha parella? Cando son inevitables os conflitos nunha vida xuntos? Que cambia a aparencia dun neno? Como se organizan as familias na era do individualismo? A opinión do psicanalista Eric Smadzh.
O psicanalista francés Eric Smadja vén a Moscova para presentar a edición rusa do seu libro sobre parellas modernas e para realizar un seminario de dous días como parte do programa de máster en psicoterapia psicoanalítica da Escola Superior de Economía da Universidade Nacional de Investigación.
Preguntámoslle que pensa hoxe sobre unha unión amorosa.
Psicoloxías: A cultura moderna do individualismo inflúe na idea de que tipo de parella nos gustaría construír?
Eric Smadja: A nosa sociedade caracterízase por un individualismo cada vez maior. As parellas modernas son inestables, fráxiles, diversas e esixentes nas relacións. Este é o meu concepto de parella moderna. Estas catro propiedades expresan a influencia do individualismo na creación dunha parella. Hoxe, un dos principais conflitos en calquera parella é a oposición dos intereses narcisistas e os intereses da parella e da parella no seu conxunto.
E aquí estamos ante un paradoxo: o individualismo reina na sociedade moderna, e a vida en parella obríganos a renunciar a algunhas das nosas necesidades individuais para compartir a vida familiar e facela a nosa prioridade. A nosa sociedade é paradoxal, imponnos actitudes paradoxais. Por unha banda, fomenta o individualismo cada vez maior, pero por outra, impón formas de comportamento universais e homoxéneas a todos os seus membros: todos debemos consumir o mesmo, comportarnos do mesmo xeito, pensar do mesmo xeito...
Parece que temos liberdade de pensamento, pero se pensamos diferente aos demais, míranos de esguello e, ás veces, percíbennos como parias. Cando vas a calquera centro comercial importante, ves alí as mesmas marcas. Se vostede é ruso, arxentino, estadounidense ou francés, está a mercar o mesmo.
Que é o máis difícil da vida xuntos?
Non hai o máis difícil, hai varias dificultades que sempre haberá. Vivir "consigo mesmo" xa é bastante difícil, vivir con outra persoa é aínda máis difícil, aínda que esteas conectado por un gran amor. Cando estamos a tratar con outra persoa, é difícil para nós, porque é diferente. Estamos ante a alteridade, non coa nosa contraparte narcisista.
Cada parella afronta un conflito. Primeiro conflito – entre identidade e alteridade, entre “eu” e “outro”. Aínda que mentalmente sexamos conscientes das nosas diferenzas, a nivel mental cústanos aceptar que o outro é diferente a nós. Aquí é onde entra en xogo toda a forza do noso narcisismo, omnipotente e ditatorial. Segundo conflito maniféstase na procura dun equilibrio entre os intereses narcisistas e os intereses do obxecto, entre os propios intereses e os alleos.
A parella atravesa períodos de crise. Isto é inevitable, porque unha parella é un organismo vivo que evoluciona
Terceiro conflito: a proporción de homes e mulleres en cada unha das parellas, comezando polo sexo e rematando polos roles de xénero na familia e na sociedade. Finalmente, cuarto conflito — a proporción de amor e odio, Eros e Thanatos, que sempre están presentes nas nosas relacións.
Outra fonte de confusión - transferencia. Cada un dos socios para o outro é unha figura de transferencia en relación a irmáns, irmás, nai, pai. Por iso, nunha relación coa parella, volvemos xogar a varios escenarios das nosas fantasías ou da infancia. Ás veces un compañeiro substituirá para nós a figura dun pai, ás veces un irmán. Estas figuras de transferencia, encarnadas pola parella, convértense en complicacións na relación.
Finalmente, como toda persoa, unha parella pasa por períodos de crise no seu ciclo vital. Isto é inevitable, porque unha parella é un organismo vivo que evoluciona, cambia, atravesa a súa propia infancia e a súa propia madurez.
Cando ocorren as crises nunha parella?
O primeiro momento traumático é o encontro. Aínda que busquemos este encontro e queiramos crear parella, non deixa de ser un trauma. Xa para unha persoa este é un período crítico, e logo pasa a ser para unha parella, porque este é o momento do nacemento dunha parella. Entón comezamos a vivir xuntos, triplicamos a nosa vida común, acostumámonos. Este período pode rematar cunha voda ou outra forma de formalizar unha relación.
O terceiro período crítico é o desexo ou a falta de vontade de ter un fillo, e despois o nacemento dun fillo, a transición de dous a tres. Este é realmente un trauma enorme para cada un dos pais e para a parella. Aínda que quixeses un fillo, non deixa de ser un estraño, entrometido na túa vida, no casulo protector da túa parella. Algunhas parellas son tan boas xuntas que teñen medo á aparición dun fillo e non o queren. En xeral, esta historia sobre a invasión é moi interesante porque o neno é sempre un alleo. Na medida en que nas sociedades tradicionais non se lle considera nada humano, debe ser «humanizado» mediante rituais para formar parte da comunidade para ser aceptado.
O nacemento dun fillo é unha fonte de trauma psicolóxico para cada unha das parellas e para o estado mental da parella.
Dígoo todo ao feito de que o nacemento dun fillo é unha fonte de trauma psicolóxico para cada unha das parellas e para o estado mental da parella. As dúas crises seguintes son primeiro a adolescencia do neno, e despois a saída dos fillos da casa dos pais, a síndrome do niño baleiro e o envellecemento das parellas, a xubilación, cando se atopan sós, sen fillos e sen traballo, pasan a ser. avós…
A vida familiar atravesa fases críticas que nos cambian e nas que crecemos, volvemos máis sabios. Cada un dos socios debe aprender a soportar as dificultades, os medos, a insatisfacción, os conflitos. É necesario utilizar a creatividade de cada un para o beneficio da parella. Durante o conflito, é necesario que cada un dos socios saiba usar o seu «bo masoquismo».
Que é o bo masoquismo? É utilizar a nosa capacidade para soportar a frustración, para soportar dificultades, para atrasar o pracer, para esperar. Nos momentos de conflito agudo, para non separarnos e sobrevivir a esta proba, necesitamos a capacidade de aguantar, e isto é un bo masoquismo.
Como se sente unha parella que non quere ou non pode ter un fillo? É máis doado aceptar agora que antes?
En contraste coa sociedade tradicional, as parellas modernas adhírense a varias formas de vida matrimonial e sexual. A familia moderna recoñece o dereito a non ter fillo. A sociedade acepta familias sen fillos, así como mulleres solteiras cun fillo e homes con fillos. Este, quizais, sexa un dos grandes cambios da sociedade: se non temos fillos, isto non significa que nos apunten co dedo, que sexamos peores que os demais, que sexamos unha parella de segunda. Con todo, no inconsciente colectivo e no inconsciente dos individuos, unha parella sen fillos percíbese como algo estraño.
Pero de novo, todo depende de que sociedade esteamos a falar. Todo depende da imaxe dun home e dunha muller como representantes desta sociedade. Por exemplo, na sociedade do norte de África, se unha muller non ten fillos, non se pode considerar muller, se un home non ten fillos, non é home. Pero incluso na sociedade occidental, se non tes fillos, a xente que te rodea comeza a falar diso: é unha mágoa que non teñan fillos, e por que é así, é demasiado egoísta, probablemente teñan algún tipo de problemas fisiolóxicos.
Por que as parellas aínda se separan?
As principais razóns para a separación son a insatisfacción sexual e a falta de comunicación nunha parella. Se a vida sexual, que hoxe consideramos de gran valor, sofre, isto pode provocar a separación das parellas. Ou se non temos sexo suficiente en parella, comezamos a buscar a satisfacción sexual ao lado. Cando a parella xa non atopa unha saída, decide marchar.
A sobreidentificación co outro pon en perigo o meu narcisismo e a miña propia identidade.
Outro factor - cando un dos cónxuxes xa non pode soportar vivir xuntos, corre á liberdade. Se un dos socios presta moita atención e enerxía á familia, mentres que o outro se centra no desenvolvemento persoal, a convivencia perde o seu sentido. Algúns individuos fráxiles con tendencias narcisistas chegan á conclusión de que «xa non podo vivir en parella, non porque xa non ame, senón porque destrúe a miña personalidade». Noutras palabras, a sobreidentificación co outro pon en perigo o meu narcisismo e a miña autoidentificación.
Que aceptables son hoxe as conexións externas?
Nunha parella moderna, cada parella debería ter suficiente liberdade. Os intereses individuais e narcisistas cobraron gran importancia. Hai menos restricións. Pero a nivel psicolóxico, un certo acordo, un contrato narcisista, conclúese nunha parella. "Escollín a ti, elexímonos, impulsados polo desexo de exclusividade e a eternidade da nosa relación". Noutras palabras, prometo que es o meu único compañeiro único e que sempre estarei contigo. Esta idea é compartida polo concepto cristián do matrimonio. Esta idea pode estar na nosa cabeza, pero non sempre todo sucede así.
Creamos parellas, asumindo que a outra persoa nos seducirá, que teremos historias de amor cos demais.
Freud dixo que a libido de cada un dos socios é cambiante, vaga dun obxecto a outro. Polo tanto, o acordo inicial é difícil de cumprir ao longo da vida xuntos, entra en conflito coa variabilidade da libido. Así que hoxe, co crecemento do individualismo e da liberdade, creamos parellas, asumindo que a outra persoa nos seducirá, que teremos historias de amor cos demais. Todo depende de como vai cambiar cada un dos socios da parella, cal vai ser o seu desenvolvemento mental, e isto non o podemos saber de antemán.
Ademais, depende da propia evolución da parella. Que tipo de cultura matrimonial desenvolveu? Podemos, na cultura familiar elixida, cunha determinada parella, ter outras conexións alleas? Quizais poida haber historias ao lado que non prexudiquen á parella e non poñan en perigo a existencia da parella.