Como poden levarse ben dous líderes nunha familia?

Calquera familia non só é unha fonte de inspiración e alegría, senón tamén a principal fonte de conflitos e problemas, está convencido o adestrador de empresas e experto en liderado Radislav Gandapas. Son os conflitos familiares os que ocupan primeiro lugar na lista das principais causas das crises.

En segundo lugar sitúanse os conflitos no ámbito profesional. “Nos momentos de debilidade, unha persoa ten un desexo instintivo de desfacerse da fonte dos problemas, é dicir, de romper relacións, de deixar o traballo. Pero é sempre esta a única forma de solucionalo? — pide un adestrador empresarial pensado.

Acumula impresións xerais

Moitas veces as parellas permanecen xuntas a pesar dos desacordos obvios. O máis probable é que aínda non chegaran a un punto crítico.

"Estou convencido de que nin a propiedade común nin os fillos comúns impedirán que os socios se rompan se a crise chegou ao seu punto álxido", continúa Radislav Gandapas. — No caso de divorcio e das “accións militares” que o acompañan, os socios destrúen bens comúns. O espazo habitable estase cambiando por menos líquido e cómodo. No proceso de litixio, non é raro que morra un negocio que floreceu en asociación. E mesmo a presenza dos fillos non detén a todos e, por regra xeral, os pais marchan, tirando a carga, e os fillos quedan coas súas nais.

Entón, que manterá a parella unida entón? "Non acumules bens comúns, isto nunca salvou un matrimonio. Acumula impresións xerais! aconsella un adestrador empresarial. Isto é exactamente o que fai el mesmo nas relacións e está moi orgulloso de ter "catro fillos de 4 a 17 anos, todos dunha muller querida".

A vida dunha familia numerosa está chea de rutina e, polo tanto, Radislav e a súa muller Anna veñen con aventuras para toda a familia varias veces ao ano e pasan días obrigados xuntos, deixando os fillos ás súas avoas. Incluso decidiron casar precisamente para converterse noutro acontecemento brillante común na vida, aínda que para entón xa tiñan dous fillos e non había dúbida de que estarían xuntos.

Foi un fermoso xogo de varios niveis cunha viaxe nun barco e unha proposta de matrimonio solemne, no que todos gozaron: os recén casados, os familiares e os amigos implicados nun flash mob por teléfono inventado polo noivo (64 chamadas coas palabras « Anya, di» Si » recibiu a noiva por unhas horas de paseo polo río).

As impresións comúns e as emocións compartidas son exactamente o que conecta dúas persoas separadas nunha parella, e non un espazo habitable común ou un selo nun pasaporte.

"Esta é unha voda e unha viaxe, e cando o neno ten unha temperatura inferior a 40, e corres pola noite coa túa muller dunha clínica a outra en busca do médico axeitado", explica Radislav. — Non importa en que ton —positivo ou negativo— as impresións sexan de cores, é importante que sexan conxuntas.

Se nos convertimos uns nos outros cun millón de acontecementos comúns e experimentamos emocións, é difícil separarnos. E se non hai historias comúns nun matrimonio, non hai nada que salvar: a muller coida dos fillos, gaña cartos e, cando volve a casa, segue falando por teléfono de negocios. Ou di que está canso, pide que non o toquen, come só e vai ver a televisión á oficina e adormece alí. Teñen dúas vidas paralelas, non teñen nada que perder”.

Lembra que o líder é unha posición activa

O experto en liderado está seguro de que a familia moderna necesita unha xerarquía horizontal.

"Por unha banda, isto é un oxímoron, porque a palabra "xerarquía" suxire que alguén está subordinado a alguén", explica o adestrador empresarial a súa posición. — Por outra banda, unha familia moderna de dous socios socialmente activos que queiran mostrarse o máximo posible implica unha convivencia igualitaria. Se, con todo, alguén da parella insiste nunha xerarquía vertical, entón un bando verase obrigado a subordinar os seus intereses ao outro.

Hai sindicatos onde el gaña, e ela coida da casa e dos fillos. Un contrato así parece ser para todos. Algunhas destas parellas son felices. Pero moitas veces atopo que un gran número de mulleres non mostran as súas habilidades fóra da casa.

Nalgún momento, alguén nunha parella séntese de súpeto nun camiño sen saída. "Oh, os nosos sentimentos arrefriáronse". Ou «Non temos nada de que falar». Ben, se adiviñan que van a adestramentos, a un psicólogo, comezan a ler literatura especial, entón hai unha oportunidade de descubrir que o matrimonio non está selado por un contrato matrimonial, fillos e bens, senón por experiencias emocionais conxuntas. E, quizais, a parella vai cambiar o seu formato habitual de relacións "xefe de familia - subordinado".

A xerarquía horizontal permite que ambos os dous socios se realicen a si mesmos e ao mesmo tempo a parella no seu conxunto. Pero como compartir o liderado na práctica?

“Negociar é o que garante unha relación madura e plena. O matrimonio é a arte do compromiso, di Radislav Gandapas. — Cómpre dicir o que queres do matrimonio, o que queres fóra do matrimonio, o que é importante e interesante para ti.

Moitos viven e pensan equivocadamente que o outro lado está satisfeito por defecto, xa que está en silencio. E se de súpeto algo anda mal, entón por que ela ou el está actuando como se tivese todo. E ás veces as nosas necesidades poden non ser realizadas nin por nós mesmos. Ata que marchamos de vacacións e tiven o meu propio recuncho de intimidade na casa de hóspedes, non sabía que necesitaba o mesmo na casa. E díxeno á miña muller, agora estamos pensando en como equipalo no noso apartamento.

Cunha xerarquía horizontal, non se esixe que os intereses de alguén sexan máis altos, máis importantes que os intereses dos demais. Aquí todos teñen os mesmos dereitos, independentemente de quen achegue os ingresos principais á casa ou limpe o piso e prepare a comida.

Dárense o dereito a tomar decisións

Como distinguir un líder? E como atopar calidades de liderado en si mesmo? O liderado non se define polo estado. Un verdadeiro líder, tanto nos negocios como nas relacións, é o que toma unha posición de vida activa e permite que os demais se desenvolvan ao seu lado, e en absoluto o que ten o letreiro "Xefe" na porta e mira para os demais. .

"O termo "líder" ten moitos significados e interpretacións", di Radislav Gandapas. — O liderado pódese chamar unha estratexia de vida centrada na iniciativa e na responsabilidade. O líder é quen determina o seu propio destino. Non vive da posición de "Oh, que podo facer, as circunstancias desenvolvéronse". El mesmo crea as circunstancias necesarias.

O líder non agardará a que lle suban o soldo, iniciarao el mesmo. Pero non no sentido de que estaría ben conseguir máis. Considera o diñeiro como o estándar do seu crecemento e desenvolvemento. Dirá á dirección que quere realizarse mellor, chegar a un novo nivel de toma de decisións, escala, responsabilidade”.

Por exemplo, un mozo Misha non ve perspectivas na súa cidade e decide ir a unha gran cidade. Entra nunha universidade, atopa un traballo, ascende na carreira profesional. É un líder? Sen dúbida. O que non se pode dicir doutro mozo Bor, que naceu e criouse por pais imperiosos, entrou na universidade que elixiron para el, despois de graduarse conseguiu traballo cun amigo do seu pai, e dende hai 12 anos leva mantendo a mesma posición - estrelas con non hai ceo suficiente, pero tampouco poden despedilo - despois de todo, o fillo dun amigo dun vello pai.

Na súa vida persoal, tamén é coñecido: unha nena quedou embarazada rapidamente del, "casouse" ela mesma. Ela non o quería, pero pola súa idade xa era hora de casar. Quen é o líder desta parella? Ela é. Pasan moitos anos, e un día Borya descobre que traballa nun traballo non querido, vive cunha muller non querida e está a criar un fillo ao que realmente non quería. Pero non está preparado para cambiar a súa vida. Así que existe, sen mostrar unha estratexia de liderado.

As calidades de liderado inculcan na infancia. Pero tan pronto como "castigamos" aos nenos por tomar a iniciativa, bloqueamos inmediatamente a opción de futuro líder. O neno lavou a louza, botou auga no chan. Dúas reaccións son posibles.

Primeiro: eloxiar e mostrar como lavar a louza sen derramar auga.

O segundo: regañar polo pantano, chamalo parvo, praga da propiedade da casa, asustarlle con veciños supostamente enfadados.

Está claro que no segundo caso, a próxima vez o neno pensará moito se facer algo pola casa, porque resulta humillante, destrutivo e inseguro para el. A iniciativa pódese perder a calquera idade. O marido a miúdo corta as ás da súa muller, e a muller ao seu marido. E entón ambos están sorprendidos: por que pasa todo o tempo cos seus amigos, e non na casa, e el sempre deita no sofá.

Entón, que facer? Como recuperar a iniciativa e unha posición activa nunha relación?

"Podes rebobinar ata o punto de partida da relación. E poñernos de novo de acordo en como as construímos agora”, recomenda Radislav Gandapas. — Ten sentido apagar as emocións e activar a racionalidade e preguntarse: en xeral, estou feliz con esta persoa, quero vivir con ela? É fatal a nosa insatisfacción uns cos outros?

Se a resposta á primeira pregunta é "Non" e a segunda é "Si", entón deixa de torturarse e solta. Se entendes que esta é a túa persoa coa que queres vivir a vida, envellecer xuntos, entón tes que negociar ou ir falar en presenza dun psicólogo familiar que che axude a ambos a ver a relación dende fóra e a manter a conversa nunha dirección construtiva.

Que dará terreo a que algún dos socios tome a iniciativa? A sensación de que a súa voz é importante. A vella idea -quen gaña, el decide- está desfasada.

"Calquera que faga unha persoa nun matrimonio, xa sexa que traballe nunha oficina, dirixe un negocio ou un fogar, viaxa por cidades e vilas ou se sente na casa cos fillos, non debe ser privado do dereito a tomar decisións", di. Radislav Gandapas. “A especie humana sobreviviu grazas á capacidade de cooperación e negociación.

A familia é cooperación, traballo en equipo. Cada membro da familia ten voz e dereito á felicidade en cada momento. E se é infeliz, entón debe ser escoitado, e as súas demandas razoables deben ser satisfeitas polo outro lado, a non ser que destrúan a súa felicidade.