Contidos
Sempre fun independente e autosuficiente. Na infancia máis ben por necesidade, na idade adulta por elección. Con 6 anos almorzaba para min antes da escola, facía os deberes pola miña conta dende 1o. En xeral, unha infancia común para os pais que se criaron en tempos de guerra difíciles. En fin, ánimo! Son independente, e como a outra cara da moeda, non sei como pedir axuda. Ademais, se se ofrecen a axudarme, négome con diversos pretextos. Por iso, cunha gran resistencia interna, fixen o exercicio de Axuda a distancia para traballar.
Ao principio, esquecín pedir axuda. Entrei en razón despois da seguinte situación: ía nun ascensor cun veciño, preguntoume en que piso estaba, coa intención de premer o botón do piso que necesitaba. Dínlle as grazas e premeime. Despois do meu acto, o home tiña unha expresión moi estraña no seu rostro. Cando entrei no apartamento, entendín: un veciño ofreceuse para axudarme e, segundo o seu entendemento, era unha boa regra de forma, por exemplo, deixar que unha muller siga adiante ou ofrecerlle unha cadeira. E eu feminista negueime. Foi entón cando pensei niso e decidín levar en serio o exercicio de Axuda para traballar.
Comecei a pedir axuda na casa do meu home, na tenda, na rúa, a amigos e coñecidos. O máis sorprendente é que a miña existencia fíxose máis agradable: o meu marido limpaba o baño se o pedía, facía café a petición miña, cumpría outras peticións. Quedei satisfeito, agradecín sinceramente e calorosamente ao meu marido. Resultou que o cumprimento da miña petición para o meu marido é un motivo para coidarme, para expresar o seu amor por min. E o coidado é a principal linguaxe amorosa dun marido. A nosa relación fíxose máis cálida e mellor como resultado. Dirixirse a un transeúnte cun sorriso e unha declaración clara dunha solicitude provoca o desexo de axudar, e a xente está feliz de mostrar o camiño ou como atopar esta ou aquela casa. Cando viaxaba polas cidades de Europa ou dos EE. UU., a xente non só explicaba como chegar ao lugar, senón que ás veces me levaba coa man ao enderezo correcto. Case todos responden ás solicitudes cunha reacción positiva e axudan. Se unha persoa non pode axudar, é só porque realmente non pode.
Decateime de que é posible e necesario pedir axuda. Limpeime da vergoña, perdoarei a axuda con confianza, cun sorriso amable. Ir a compadecer a expresión facial ante a petición. Todo o anterior son só pequenos bonos á axuda que recibín doutros ☺
No proceso de traballo no exercicio, desenvolvín por min mesmo algúns principios:
1. Fai unha solicitude en voz alta.
“Para iso, primeiro debemos descubrir o que se necesita, que tipo de axuda se necesita. Pode ser útil sentar e pensar con calma o que necesito, o que quero preguntar.
A miúdo ocorre que a xente pregunta: "Como podo axudar?" e murmuro algo inintelixible como resposta. Como resultado, non axudan.
— Pedir axuda directamente, en lugar de tirar manipuladores (sobre todo cos seres queridos).
Por exemplo: "querida, por favor limpa o baño, é difícil para min facelo fisicamente, así que refírome a ti, es forte comigo!" en lugar de "Oh, o noso baño está tan sucio!" e mira expresivamente para o seu marido, soplando unha liña vermella ardendo pola súa fronte: "Por fin limpa esta maldita bañeira! . E entón tamén ofendido porque o meu marido non entende e non pode ler os meus pensamentos.
2. Pregunta nas circunstancias adecuadas e da persoa adecuada.
Por exemplo, non che pedirei que movas os mobles nin que saques o lixo dun marido que acaba de vir do traballo, con fame e canso. Pola mañá pedirei ao meu marido que colle unha bolsa de lixo, e o sábado pola mañá pedirei que mova os mobles.
Ou estou cosendo un vestido para min e teño que aliñar a parte inferior (marcar unha distancia igual desde o chan no dobladillo). É moi difícil facelo cualitativamente pola miña conta, porque mentres me probo o vestido, estou usando e a menor inclinación distorsiona inmediatamente a imaxe. Pedirei que me axude a un amigo, non ao meu marido.
Obviamente, en circunstancias críticas, por exemplo, se estou afogando no mar, pedirei axuda a calquera que estea preto. E se as circunstancias o permiten, escollerei o momento axeitado e a persoa adecuada.
3. Estou preparado para o feito de que non me axuden no formato que espero.
Moitas veces rexeitamos a axuda porque «se queres que se faga ben, faino ti mesmo!». Canto máis claramente exprese a miña solicitude, en que e como preciso axuda, maiores serán as posibilidades de conseguir o que quero. Polo tanto, é especialmente importante indicar claramente a súa solicitude. E tómoo con calma se os meus familiares o fixeron á súa maneira (saúdo ao exercicio de “Presenza tranquila”). Se os meus familiares cumpriron á súa maneira a miña petición, lembro a frase de Oscar Wilde “Don't shot the pianist, he plays as best can” que, segundo el, viu nun dos salones do salvaxe oeste americano. E inmediatamente quero abrazalos. Intentaron moito!
Por certo, non lle pido ao meu marido que axude a aliñar o fondo dun vestido cosido, porque xa o pedín unha vez e, ao final, tiven que acudir a un amigo para pedir axuda. E esa primeira e única vez, agradeceu ao seu marido e bicouse coas palabras "Eres tan marabilloso!"
4. Preparado para o fracaso.
Moitos teñen medo ao rexeitamento. Eles negáronse non porque eu non fose bo, senón porque a persoa non tiña oportunidade. Noutras circunstancias, definitivamente me axudaría. E é bo que se neguen de inmediato, se non, perderás o tempo convencendo, e despois resulta que non che axudarán de ningún xeito ou que o farán de tal xeito que non o necesitas por nada. E en caso de rexeitamento, inmediatamente podes atopar outro.
5. Sinceramente agradecido pola axuda.
Cun sorriso cálido, independentemente da cantidade de axuda, expreso o meu agradecemento pola axuda. Aínda que digan "Vamos, isto é unha tontería! por que máis necesitas amigos/eu/marido (subliña o caso)? Grazas de todos os xeitos, non des a axuda por feito. Despois de todo, unha persoa fixo algo por min, gastou tempo, esforzo, outros recursos. Isto é digno de aprecio e gratitude.