Nalgunhas mulleres, o instinto materno é tan forte que comeza a estenderse ata o marido. De feito, ás veces é fácil confundir o coidado dun ser querido co coidado dun fillo indefenso. Por que está a suceder isto e de que está cheo, di a psicóloga Tanya Mezhelaitis.
"Pon unha servilleta nos xeonllos... Agarda, non comas, fai calor... Toma este anaco de peixe..." Que coidado para un neno! Pero na mesa do restaurante á miña dereita, non eran a miña nai e o meu fillo os que estaban a cear, senón unha muller e un home duns 35 anos. El mastigou lentamente cunha mirada cansa, ela revoltou activamente.
Notaches que tales relacións non son nada infrecuentes? Para algúns dos homes, esa tutela é só unha alegría. Non hai que decidir nada, non hai que responsabilizarse da súa propia vida. Pero todo ten un inconveniente.
Mamá coidarase, mamá consolarase, mamá alimentará. Iso é só unha vida íntima con mamá non pode ser. E tarde ou cedo deixan a mamá... Ou non se van, pero a esa relación dificilmente se pode chamar unha relación igualitaria entre dous adultos.
Tamén hai homes que aceptan xogar a este tipo de xogos, e eles teñen a súa parte de responsabilidade polo que está a suceder. Pero non teñen que ser «adoptados»! Pero se unha muller unha e outra vez constrúe relacións con representantes do sexo oposto deste xeito, debería prestar atención ao seu propio comportamento. Despois de todo, só pode arranxar a si mesma, pero non outra persoa.
¿Que facer?
Para deixar de ser nai do teu propio marido, cómpre comprender como se diferencian as funcións da nai e da muller.
Inicialmente, unha muller ten tres modelos a seguir: Nai, Esposa (tamén é amante) e Nena. Cando ten un fillo, unha muller, pola súa experiencia, comunícase cun home pequeno a partir dunha posición de superioridade. A súa tarefa principal é determinar en que condicións o neno estará o máis cómodo posible.
Ata o quinto aniversario do fillo, a nai deposita nel un certo modelo de comportamento, que será guiado na vida. Durante este período, a súa función principal é o control: comer ou non comer, ir ao baño ou non. Isto é necesario para que o neno sobreviva.
Ao mesmo tempo, unha muller-muller comunícase co seu marido nun nivel completamente diferente. Ela acéptao como é, porque está tratando cun home adulto. Con quen sabe o que quere, quen pode determinar independentemente se ten frío ou calor. El mesmo planea o seu día, pode animarse cando está triste e tomar o seu tempo cando está aburrido.
Calquera home san comprende as súas necesidades básicas e pode satisfacelas por si mesmo. Polo tanto, unha muller séntese con calma no papel de parella, esposa e confía na súa parella. Se isto non ocorre, entón en lugar de confianza hai que controlala. E o control é sempre sobre o medo.
Se na túa parella unha muller controla un home, deberías preguntarte: a que teño medo? Perder o teu home? Ou perder o control das súas finanzas? Sempre obtemos algún beneficio deste control. Pensa cal é o beneficio desta situación para ti persoalmente?
Unha nai, a diferenza dunha muller, pode satisfacer as debilidades do seu fillo pequeno. E moitas veces as mulleres confunden a aceptación con tal indulxencia, aínda que non estamos a falar dun bebé que non pode sobrevivir sen unha nai. Sen entender, din: “O meu marido é alcohólico, pero eu aceptoo como é. Debemos aceptar a unha persoa tal e como é! ou "O meu marido é un xogador, pero aceptoo... Ben, aquí está".
Non obstante, esta actitude destrúe non só a si mesma, senón tamén a relación.
Unha nai pode sentir pena polo seu fillo, e isto é natural. Pola súa banda, é habitual que unha muller adulta sinta pena polo seu home cando, por exemplo, cae enfermo e está en estado vulnerable.
Durante unha enfermidade, todos nos convertemos en nenos: a simpatía, a aceptación, a piedade son importantes para nós. Pero axiña que un home se recupera, hai que desactivar a piedade excesiva e excesiva.
Ao tratar cun home adulto, unha muller igual a el debe ser flexible. Cando comezamos a ser demasiado firmes: "Non, será como dixen" ou "Decidirei todo eu", negámoslle á nosa parella a posibilidade de axudarnos. E isto é algo que recorda moito a... A mamá adoita falar co seu fillo desde a posición de «eu mesmo», porque nestes aspectos é a adulta. Si, pode cociñar borscht ou lavar a fiestra ela mesma, porque un neno de cinco anos non o fará.
Cando unha muller casada di constantemente "eu mesmo", demostra desconfianza co seu home. É coma se ela lle enviase un sinal: "Es pequeno, débil, non o aguantarás, fareino mellor de todos os xeitos".
Por que é así? Cada un terá a súa resposta. Quizais ocorreu porque así era na familia dos seus pais. De feito, na infancia, aprendemos facilmente os escenarios doutras persoas. Quizais non atopamos un modelo apropiado na nosa familia: por exemplo, o pai estaba gravemente enfermo, necesitaba coidados e, a miúdo, a nai tiña que tomar as decisións máis importantes.
Para construír unha relación competente, cómpre comprender claramente os seus roles. Quen es ti no teu escenario familiar: nai ou muller? A quen queres ver a continuación: un home-fillo ou un home-marido, unha parella igual?
É importante lembrar: cando confías nun compañeiro, ten a forza para facer fronte ás tarefas.
Ás veces é difícil «apagar a mamá» cando hai fillos de verdade na familia. A muller está atrapada no papel materno, "adoptando" a todos ao seu redor: o seu marido, o seu irmán, ata o seu pai. Por suposto, estes últimos tamén teñen a opción de seguir este modelo ou non. Non obstante, as relacións son un baile que é interpretado por dous, e os compañeiros dalgunha maneira axústanse entre si se non queren perder a alguén que realmente aman.
No matrimonio, é necesario transmitir a fe nunha parella. Aínda que teña dificultades no traballo e veu a reclamarche, non necesitas apresurarte para resolver os seus problemas. Esta nai pode explicarlle como resolver un problema matemático ou montar un construtor. Un home adulto non precisa da túa axuda. E se aínda o necesitas, el é capaz de expresalo. Aquí está o apoio para todos!
É importante lembrar que cando confías no teu cónxuxe, el ten a forza para afrontar as dificultades. Deixa ao home espazo para decisións independentes. Se non, nunca aprenderá a coidar dos demais.
Non se sorprenda de que o cónxuxe non se preocupe por ti; despois de todo, non só non quere, senón que tampouco sabe como facelo. Ou quizais nin sequera lle deron a oportunidade de aprender... Se queres mellorar a situación, a próxima vez que ates unha bufanda ao teu marido antes de saír, asegúrate de pensar: que papel xogas neste momento?