Como deixar de interferir na túa vida

Primeira sesión de coaching: autosabotaxe inconsciente

"Son o meu peor inimigo. Sei o que quero: unha parella amorosa, matrimonio, familia e fillos, pero non pasa nada. Teño 33 anos e empezo a temer que os meus soños non se fagan realidade. Necesito entenderme, senón nunca poderei vivir a vida que quero. Cada vez que coñezo a alguén, prívome das miñas posibilidades de éxito, destruíndo relacións que parecen ser as máis prometedoras. Por que estou facendo isto? Jess está perplexa.

Pregunteille cal é exactamente o seu peor inimigo e, en resposta, puxo moitos exemplos. Esta moza animada e alegre era consciente do que lle pasaba e, rindo, contoume un dos seus últimos fracasos.

“Recentemente fun a unha cita a cegas e no medio da noite fun ao baño para compartir as miñas impresións cun amigo. Envieille unha mensaxe de texto dicindo que me gustaba moito este home, a pesar do seu enorme nariz. Volvendo ao bar, descubrín que se fora. Entón comprobou o seu teléfono e decatouse de que por erro enviou unha mensaxe non a un amigo, senón a el. Os amigos están esperando historias sobre outro desastre deste tipo, pero eu xa non son gracioso.

Expliqueille a Jess que moitos de nós nos autosabotamos. Algúns sabotean o seu amor ou amizades, outros sabotean as súas carreiras e outros sofren a dilación. Gastos desorbitados, abuso de alcohol ou comer en exceso son outros tipos comúns.

Por suposto, ninguén quere estragar as súas vidas deliberadamente. A autosabotaxe é un intento inconsciente de protexerse de perigos, danos ou emocións desagradables reais ou percibidas.

Segunda sesión de coaching: Face the Truth

Supuxín que, no fondo, Jess non cría que merecía unha parella amorosa, e tiña medo de ser ferida se a relación se rompeu. Para cambiar a situación, cómpre xestionar as crenzas que levan á autosabotaxe. Pedinlle a Jess que fixera unha lista de palabras ou frases que asociase coas relacións amorosas.

O resultado sorprendeuna: as frases que escribiu incluían «estar atrapada», «control», «dor», «traizón» e ata «perderse». Pasamos a sesión intentando descubrir de onde sacou estas crenzas.

Aos 16 anos, Jess comezou unha relación seria, pero aos poucos a súa parella comezou a controlala. Jess negouse a estudar na universidade porque quería que quedasen na súa cidade natal. Posteriormente, lamentou non ir estudar e esta decisión non lle permitiu construír unha carreira exitosa.

Jess finalmente puxo fin á relación, pero desde entón está perseguida polo medo de que outra persoa controle a súa vida.

Terceira sesión de coaching: abre os ollos

Seguín traballando con Jess durante varios meses máis. Cambiar as crenzas leva tempo.

En primeiro lugar, Jess necesitaba atopar exemplos de relacións felices para ela mesma para poder crer que o seu obxectivo era alcanzable. Ata agora, a miña cliente buscou sobre todo exemplos de relacións fracasadas que confirmasen as súas crenzas negativas, e parecía ignorar as parellas felices, que, como se viu, había moitas ao seu redor.

Jess espera atopar o amor, e estou seguro de que o noso traballo con ela mellorou as súas posibilidades de alcanzar o seu obxectivo. Agora cre que a felicidade no amor é posible e ela o merece. Non está mal para comezar, non?

Sobre o autor: Kim Morgan é unha psicoterapeuta e adestradora británica.