Como sobrevivir ao abuso emocional e namorarse de novo

Despois de dominar un determinado modelo de relación, moitos reprodúcense unha e outra vez. Que se debe ter en conta para non pisar o mesmo anciño? Asesoramento de expertos para aqueles que xa sufriron abuso de parella.

Comprender os erros

A experiencia dunha relación tóxica podería ser tan traumática que probablemente te preguntaste máis dunha vez: por que o necesitabas, por que te quedastes cunha parella que che doeu tanto tempo? "Este tipo de autorreflexión é útil e necesaria", di a psicóloga Marcia Sirota. "Comprende (só ou coa axuda dun terapeuta) o que te fixo tan forte nesa relación".

Ao entender o que che atraeu desa persoa, sentirás máis confianza e entenderás que podes cambiar o sistema habitual de relacións. Entón serás menos receptivo a unha persoa dun tipo similar e, ao mesmo tempo, perderás rapidamente o atractivo para os manipuladores.

"O principal á hora de analizar unha vida anterior, non sexas demasiado autocrítico e non te culpes por quedarte tanto tempo cunha parella", engade Marcia Sirota. "Mira as túas accións e decisións con sobriedade, pero con moita simpatía e deixa de reprocharte e de avergoñarte".

Imaxina unha futura relación

"Algún tempo despois da ruptura, colle un papel e escribe como ves a túa próxima relación: o que esperas deles e o que non estás preparado para aceptar nelas", aconsella a terapeuta familiar Abby Rodman. Enumera as cousas que non tolerarás. E cando o novo romance comece a converterse en algo máis, saca esta lista e móstralla á túa parella. As persoas próximas deben respectar os límites persoais dos outros. Isto é especialmente importante se un deles xa sufriu violencia no pasado".

Lembra as túas necesidades

Pasaches anos con alguén que te humillou e che fixo pensar que as túas necesidades non significaban nada. Polo tanto, antes de considerar a posibilidade dunha nova relación, escóitate, reanima os teus soños e desexos. "Decide o que che interesa e o que realmente queres da vida", insta a psicoterapeuta estadounidense Margaret Paul.

Presta atención a como te tratas. Quizais xulgase con demasiada dureza? Quizais lle deas á túa parella o dereito a decidir o valioso que eres e o que mereces? As persoas que nos rodean adoitan tratarnos como nos tratamos a nós mesmos. Así que non te rexeites nin te traizoes. Unha vez que aprendas a coidar de ti mesmo, descubrirás que atraes persoas amorosas e de confianza.

Restaurar conexións

O máis probable é que a antiga parella controlase o teu tempo libre e non che permitise comunicarte moito con amigos e familiares. Agora que estás só de novo, tómate o tempo para volver conectar cos vellos amigos. Deste xeito, terás un grupo de apoio fiable cando entres nunha nova relación.

"Esquecendo os amigos e os seres queridos, dependes completamente dunha persoa, o que dificulta a posterior separación dela", explica o psicólogo clínico Craig Malkin, profesor da Facultade de Medicina de Harvard. — Ademais, os amigos adoitan ver o que podes non notar, porque o namorarse nubla a mente. Ao comentar os teus sentimentos e sensacións con aqueles que te coñecen ben, verás a situación con máis claridade.

Fíxate no perigo

"Non te permitas confiar en malas experiencias e pensas que non eres capaz de ter unha relación feliz e saudable", di a psicóloga Kristin Devin. Atoparás o amor, só tes que estar en contacto coas túas propias necesidades. Teña coidado e non perda os sinais de perigo: adoitan ser coñecidos por todos, pero moitas veces os ignoran.

"As conversacións honestas entre socios sobre o pasado, sobre experiencias traumáticas, son a clave para crear confianza nunha nova relación", lembra Abby Rodman. Comparte o que viviches nese momento e como destruíu a túa autoestima. Deixa que o novo compañeiro vexa que aínda non te recuperaches e que necesitas tempo para iso. Ademais, a súa reacción á túa franqueza dirá moito sobre esta persoa.

Escoita a túa intuición

"Cando soportas o abuso, comezas a ignorar a túa intuición", engade Craig Malkin. — Unha forma de maltrato emocional - a luz de gas - é facerte dubidar da túa propia idoneidade cando sentes que algo está a fallar. Por exemplo, cando admitías a un compañeiro que dubidas da súa fidelidade, quizais te chamou desequilibrado mentalmente.

Se algo che molesta, non penses que estás paranoico, máis ben trata de tratar o tema que te preocupa. "Dille ao seu compañeiro como se sente", aconsella o experto. "Aínda que esteas equivocado, alguén que te respecte e sexa capaz de empatía tomarase o tempo para discutir as túas preocupacións contigo. Se se nega, polo visto, o teu instinto non te enganou.

"Prométete a ti mesmo que a partir de agora contarás honestamente á túa parella todo o que non che convén", conclúe Abby Rodman. "Se está interesado en que fagas fronte a unha lesión, non pechará como resposta, pero tentará axudar".