Onde está a liña entre a atracción saudable e a obxectivación? Como entender se un compañeiro ve en nós unha persoa viva con todos os pros e inconvenientes, ou o percibe como un obxecto, un portador dunha ou outra característica que o emociona? O psicanalista Elisha Perrin, especialista en relacións, elaborou unha lista de sinais que che axudarán a navegar nunha relación incomprensible.
O problema, sobre o que comezaron a escribir relativamente recentemente, chamábase «obxectivación» — «obxectivación». No contexto das relacións sexuais, isto significa un contacto no que unha persoa ve noutra non unha persoa, senón un "obxecto", un obxecto para a realización dos seus propios desexos. A psicoanalista doutora Elisha Perrin traballou con problemas de relación durante moitos anos e escribiu un artigo sobre como recoñecer a obxectivación.
"As investigacións recentes suxiren que a obxectivación pode estar asociada coa coerción sexual nas relacións románticas", escribe. —Non é de estrañar. Máis preocupante, a obxectivación tamén se asocia estatisticamente coa agresión sexual. E isto, por desgraza, tampouco é de estrañar.
Entón, como se diferencia entre a obxectivación e a atracción saudable? Cales son os sinais de advertencia cos que debes ter especial coidado nunha relación ou na cita? Obviamente, a todos nos gustaría gozar dunha saudable atracción mutua. O doutor Perrin escribe sobre o importante que é poder separalo dunha obxectivación insalubre que está chea de factores de risco.
Estado de ánimo inmaduro
Para comezar, o experto suxire comprender o que guía a unha persoa cando busca obxectivar fisicamente a outra: «O que fai isto está, por definición, nun estado de ánimo inmaduro». Cando somos moi novos, vemos o mundo feito de moitos pequenos detalles. Cómpre madurez para ver como encaixan estas partes e, polo tanto, comezar a ver a xente como un todo, dun xeito complexo.
Se aínda non somos maduros, adoitamos ver os demais como meros «obxectos» que serven para satisfacer unha necesidade ou un papel particular noso nun momento determinado. Para o primeiro período, cando aínda non somos capaces de coidarnos, esta é unha etapa natural de crecemento.
E aínda así, o desenvolvemento saudable inclúe o respecto aos demais como seres humanos cos seus propios dereitos, necesidades, limitacións, bos e malos trazos. Un home ou muller que considera a outra persoa como un obxecto míraa unicamente desde o punto de vista de satisfacer as súas propias necesidades no momento.
Non poden pensar na persoa como un todo e, polo tanto, son incapaces de manter relacións saudables e maduras, especialmente románticas ou sexuais.
Como recoñecer a obxectivación?
1. Na inmensa maioría dos casos, a atracción saudable non adoita centrarse nunha parte do corpo ou nun aspecto determinado, como esta ou aquela roupa. Cunha atracción saudable, unha persoa pode gozar da beleza do corpo ou da imaxe, pero definitivamente ve a propia personalidade da parella detrás.
2. Experimentando debilidade ou unha adicción particular a calquera matices, unha persoa madura notaraos e apreciaraos organicamente nun compañeiro, como parte da súa imaxe ou personalidade. Por exemplo, se un home está "obsesionado" con unha muller con tacóns altos, pode separar esta imaxe dela como persoa; despois de todo, calquera outra persoa pode usar tales zapatos. Pero, por outra banda, se a eloxia porque o seu amor polo esquí creou a fermosa forma das súas pernas, que é tan marabillosa visible nos tacóns altos, é moi probable que aprecie a esta muller como unha persoa con hábitos e características que fan que a súa personalidade.
3. Unha persoa madura tamén falará doutras persoas como individuos. Non divide o mundo en branco e negro e pode falar do seu xefe, familiares ou amigos que teñen trazos bos e malos. A persoa que obxectiva tenderá a ver aos demais só como «bo» ou só «malo», dando valoracións superficiais.
4. As persoas obxectivadoras son menos capaces de empatizar que as demais. O caso é que cando vemos aos demais na súa totalidade, podemos mirar o mundo a través dos seus ollos, notar semellanzas e diferenzas connosco, recoñecer fortalezas e debilidades, gustos e non. Estas habilidades determinan a capacidade de simpatizar e tomar o punto de vista doutra persoa. "Se estás saíndo con alguén que non parece ser capaz de empatizar contigo ou con outros, presta máis atención a como se sente sobre o teu corpo", escribe o doutor Perrin. "Quizais note outros sinais de que está a ser obxectivado".
5. Durante a obxectivación, unha persoa pode experimentar un pracer especial coa contemplación, o toque ou un determinado tipo de actividade sexual con calquera parte do corpo da parella. Isto é diferente da intimidade con alguén que percibe ao outro completamente, e tamén a nivel de contacto corporal. De novo, explica o experto, isto remóntase a que a obxectivación é a satisfacción dunha necesidade urxente. Unha vez satisfeito, a atención do suxeito tende a pasar a outra cousa, como o seu próximo desexo.
Ao sacar conclusións, é importante lembrar: os extremos son raros, é dicir, case nunca ocorre que unha persoa teña os 5 signos ou ningún.
"Nota as tendencias nas túas relacións. E o máis importante, presta atención a como te sentes neles! Cando alguén te obxectiva, seguramente sentirás que es menos apreciado. O teu propio pracer pode ser superficial ou de curta duración. Podes notar como a túa atención se distrae de ti mesmo e a túa mente está ocupada en adiviñar como se sente a túa parella agora mesmo. Debido a isto, pode haber unha sensación de maior rixidez e antinaturalidade. E quizais isto débese a que está a ser obxectivado”, conclúe o doutor Perrin.
Na súa opinión, é importante prestar atención aos sinais enumerados a tempo, porque poden converterse en presaxios de problemas moito máis graves no futuro.
Sobre o autor: Elisha Perrin é psicóloga, psicanalista e autora de Body Consciousness. Estudo psicoanalítico do corpo en terapia.