Contidos
"A miña parella non resistiu o nacemento dos meus xemelgos..."
"En 2007 descubrín que estaba embarazada. Lembro moi ben ese momento, foi violento. Cando fas unha proba de embarazo, que é positiva, inmediatamente pensas nunha cousa: estás embarazada de "un" fillo. Así que na miña cabeza, indo á primeira ecografía, esperaba un fillo. ¡Agás que o radiólogo nos dixo, papá e máis eu, que había dous bebés! E entón veu o choque. Unha vez que tivemos unha reunión individual, dixémonos uns aos outros, é xenial, pero como o imos facer? Fixémonos moitas preguntas: cambiar o coche, o piso, como íamos xestionar a dous peques... Todas as ideas iniciais, cando imaxinamos que imos ter un só fillo, caeron á auga. Aínda estaba bastante preocupado, tiven que comprar un carriño dobre, no traballo, que ían dicir os meus superiores... Pensei inmediatamente na organización práctica da vida diaria e na acollida dos nenos.
Unha entrega exitosa e volta a casa
Obviamente, co pai, decatámonos moi rápido de que o noso ambiente de convivencia non encaixaba coa chegada dos xemelgos.. Ademais, durante o embarazo pasoume algo forte: estaba moi ansiosa porque non podía sentir que un dos bebés se movía. Eu cría nunha morte no útero dun dos dous, foi terrible. Afortunadamente, cando estamos esperando xemelgos, séguenos con moita regularidade, as ecografías están moi xuntas. Isto tranquilizoume enormemente. O pai estivo moi presente, acompañoume cada vez. Despois naceron Inoa e Eglantine, eu dei a luz ás 35 semanas e 5 días. Saíu todo moi ben. O pai estaba alí, implicado, aínda que a privacidade non estivese na cita na maternidade. Hai moita xente durante e despois do parto ao dar a luz xemelgos.
Cando chegamos a casa xa estaba todo preparado para recibir aos bebés: as camas, os dormitorios, os biberóns, o material e o equipamento. O pai traballou pouco, estivo presente con nós o primeiro mes. Axudoume moito, xestionaba máis a loxística, como as compras, as comidas, estivo máis na organización, pouco na maternidade dos pequenos. Como fixen unha alimentación mixta, lactación materna e biberón, deu o biberón pola noite, levantouse para que eu puidese descansar.
Máis libido
Moi rápido, un gran problema comezou a pesar na parella, e esa foi a miña falta de libido. Engordara 37 kg durante o embarazo. Xa non recoñecía o meu corpo, sobre todo o meu estómago. Guardei os rastros da miña barriga de embarazada durante moito tempo, polo menos seis meses. Evidentemente, perdera a confianza en min mesma, como muller e sexualmente co pai dos fillos. Pouco a pouco fun desapegando da sexualidade. Durante os primeiros nove meses, nada pasou na nosa vida íntima. Despois, asumimos unha sexualidade, pero era diferente. Estaba complexo, tiña unha episiotomía, bloqueoume sexualmente. O pai comezou a culparme por iso. Pola miña banda, non atopei as palabras adecuadas para explicarlle o meu problema. De feito, tiven máis queixas que acompañamento e comprensión por parte del. Despois, dalgún xeito, pasámolo ben, sobre todo cando estabamos lonxe da casa, cando iamos ao campo. En canto estivemos noutro lugar, fóra da casa, e sobre todo da vida cotiá, atopámonos os dous. Tiñamos un espírito máis libre, revivíamos as cousas fisicamente con máis facilidade. Malia todo, o período de culpa contra min afectou a nosa relación. El estaba frustrado como home e polo meu lado estaba centrado no meu papel de nai. É certo, fun moi investido como nai coas miñas fillas. Pero a miña relación xa non era a miña prioridade. Houbo unha separación entre o pai e eu, sobre todo porque me sentía moi cansa, traballaba daquela nun sector moi estresante. En retrospectiva, Decátome de que nunca renunciei ao meu papel de muller activa, de nai, levaba todo. Pero foi en detrimento do meu papel de muller. Xa non sentía interese pola miña vida de casada. Estaba centrado no meu papel de nai exitosa e no meu traballo. Só falaba diso. E como non se pode estar na cima en todos os ámbitos, sacrifiquei a miña vida de muller. Podía ver máis ou menos o que estaba a pasar. Certos hábitos afianzaron, xa non tiñamos vida de casados. Alertoume dos nosos problemas íntimos, necesitaba sexo. Pero xa non me interesaban estas palabras nin a sexualidade en xeral.
Tiven un burnout
En 2011, tiven que someterme a un aborto, tras un embarazo precoz "accidental". Decidimos non mantelo, dado o que estabamos pasando cos xemelgos. A partir dese momento, xa non quería ter relacións sexuais, para min necesariamente significaba “quedar embarazada”. Como extra, a volta ao traballo tamén tivo un papel no afastamento da parella. Pola mañá levanteime ás 6 da mañá. Estaba a preparar antes de espertar a nenas. Encargueime de xestionar o libro de intercambio coa babá e co pai dos fillos, incluso preparei a cea con antelación para que a babá só se encargue do baño das nenas e faga que comen antes do meu regreso. Despois ás 8:30 horas, saída para a gardería ou escola, e ás 9:15 horas, cheguei ao despacho. Chegaba a casa sobre as 19 horas Ás 30 horas, en xeral, as nenas estaban na cama, e ceamos co pai sobre as 20 horas. Ao final, ás 20 horas, último prazo, Durmínme e fun durmir. durmir. Era o meu ritmo diario, ata o 30, ano no que sufrín un burnout. Esborralleime unha noite de camiño á casa do traballo, esgotado, sen alento por este ritmo tolo entre a vida profesional e a persoal. Tomei unha longa baixa por enfermidade, despois deixei a miña empresa e aínda estou nun período sen traballo nestes momentos. Aproveito o meu tempo para reflexionar sobre os acontecementos pasados dos últimos tres anos. Hoxe creo que o que máis boto de menos na miña relación son cousas ben sinxelas ao final: tenrura, axuda diaria, apoio tamén do pai. Ánimo, palabras como “non te preocupes, vai funcionar, chegaremos”. Ou para que me tome da man, que me diga “Estou aquí, ti es fermosa, quérote”, máis a miúdo. En cambio, sempre me remitiu á imaxe deste novo corpo, aos meus quilos de máis, comparábame con outras mulleres, que despois de ter fillos, quedaran femininas e delgadas. Pero ao final, creo que perdera a confianza nel, pensei que era o responsable. Quizais debería ter visto un encollecido entón, non esperar a queimadura. Non tiña con quen falar, as miñas preguntas aínda estaban pendentes. Ao final, é coma se o tempo nos desunise, eu tamén son responsable, cada un temos a nosa parte de responsabilidade, por diferentes motivos.
Ao final, veño a pensar que é marabilloso ter ás nenas, xemelgas, pero moi difícil tamén. A parella realmente ten que ser forte, sólida para superar isto. E sobre todo que todos acepten o trastorno físico, hormonal e psicolóxico que isto supón”.