Como atopar o equilibrio correcto entre "querer" e "necesidade"? Esta é unha das preguntas máis frecuentes para un psicólogo, esta é unha das cuestións máis importantes da pedagoxía. A continuación argumento sobre un exemplo... aprender a andar en bicicleta. Sobre os nenos, pero en realidade tamén sobre os adultos.
Ensinoulle aos seus fillos máis pequenos a andar en bicicleta (un neno ten 7 anos, unha nena 5). Durante moito tempo pediron unha bicicleta e, finalmente, os pais foron homenaxeados. Levou 4 adestramentos de 30 — 40 minutos de patinaxe «pura», é unha cuestión sinxela. Pero que obradoiro psicolóxico e pedagóxico tan interesante foi: de feito, todo o proceso foi atopar un equilibrio entre "quero" e "necesito", un equilibrio que moitas veces carecemos non só dos nenos, senón tamén de nós mesmos. . Un informe con "comentarios de psicólogos" é para a súa atención.
Entón, saímos. Algunhas carreiras torcidas: nenos en bicicleta, e para o meu marido e eu, hai pistas bonitas coma esta preto. Esquécense dos pedais, despois do volante, despois caen á esquerda, despois á dereita, por costume están tensos «ata un sétimo suor». As cousas interesantes chegarán pronto. "Teño medo - caín - que me rabuñei - doe - non podo... non o farei!" Mamá e papá aguantan firmemente o golpe, mostramos "comprensión" e "pedagoxismo" no espírito de "A paciencia e o traballo moerán todo", "Só quen non fai nada non se equivoca", "A través das espiñas ás estrelas" ( todo en variante "infantil", claro), etc., etc. Non hai nada que cubrir, pero os nosos fillos son intelixentes e, por suposto, atoparán un xeito máis eficiente de fusionar a tarefa. Chega o momento da verdade: "Non quero!" A sinatura “Non quero!”, ante a que quedará abraiado calquera educador que se prece da dirección humanística. Ir en contra de "Non quero" con forza gu.ey - "supresión da personalidade do neno" con todas as consecuencias, horror-horror-horror. Podes persuadir, podes motivar, incluso podes retroceder, pero para forzar, non, non...
Non obstante, o meu marido e eu, con toda a nosa humanidade, estamos en contra dese humanismo cando se fai "sen sentido e sen piedade". Tamén coñecemos aos nosos fillos, e sabemos que son fortes, sans e relativamente ben criados. Non só é posible aplicarlles a forza, senón que é necesario.
“Agora non me importa se queres aprender a montar ou non. Cando aprendes a andar ben, polo menos non poderás volver a andar en bicicleta na túa vida. (Estou mentindo, sei a súa necesidade de movemento; aínda andarán.) Pero ata que aprendas, adestrarás como digo. Hoxe, non imos a casa ata que chegue desde este punto a ese punto, cun volante suave e xirarás os pedais como se esperaba. (Nota: fixen unha tarefa difícil pero factible, coñezo as súas características físicas e psicolóxicas, sei do que son capaces. Un erro aquí sería esaxerar as capacidades do neno "É o meu máis forte, destro e intelixente", e subestimar o seu «Pobre, está canso»). Entón, xa que seguirás montando ata completar a tarefa, recoméndoche que o fagas cun sorriso e unha cara brillante. (Periódicamente no proceso lembro en voz alta: "Máis divertido - cara - sorriso - ben feito!")
Aquí está un discurso así: o meu duro "debo" fronte a "non quero" un neno. Sei que agora non queren patinar (e realmente non queren), non porque o asunto lles resulte tan pouco interesante ou irrelevante, senón simplemente porque non queren superar as dificultades, mostran debilidade. Se presionas lixeiramente (forza) - non será só unha habilidade de andar en bicicleta (que, en principio, non é tan importante), haberá outro desenvolvemento da habilidade de superación, a confianza en si mesmo, a capacidade de non ceder. aos obstáculos. Tamén debo dicir que non actuaría tan duramente cun neno descoñecido. En primeiro lugar, non teño contacto, confío cun estraño e, en segundo lugar, aínda non coñezo as súas capacidades e, de feito, podo espremer e subestimar. Este é un momento serio: se o coidador (pai) do neno sabe, comprende, non se sente moi ben, ou se non hai un bo contacto, é mellor subestimar que apretar. Sobre este aforismo: “Non tes dereito a castigar ata que conquistes o corazón dun neno. Pero cando o conquistas, non tes dereito a non castigar".
En xeral, como dixen ao comezo do artigo, os nenos aprenderon a montar. Dado que o meu marido e eu teimudamente "dobramos a nosa liña" (e sen dúbidas internas), decatáronse rapidamente de que era inútil golpear a nosa cabeza contra a parede e comezaron a adestrar. Dilixente, cunha cara brillante e un sorriso, entregándose completamente ao proceso sen ningunha resistencia interna. E cando algo comezou a funcionar, "o estado de ánimo mellorou". Agora andan.
Polo tanto, andar en bicicleta é moi sinxelo. E a vida é a mesma, só que a bicicleta é máis complicada. A tarefa é a mesma: non rodar cara á esquerda ou cara á dereita, senón manter o volante uniforme e pedalear como debería, para manter o equilibrio entre "necesario" e "querer".
Liana Kim é unha profesora sabia e talentosa, e suxeriría as seguintes regras para o seu artigo, precisamente en base á súa experiencia:
- No ensino, só establecemos tarefas factibles, pero determinamos a viabilidade non polos lamentos e o sufrimento dos nosos fillos, senón pola experiencia real.
- Se un neno recibe unha tarefa, debe ser completada. Sen persuasión e discusión: nada máis dicir que feito. Ata que se complete a tarefa, o neno non terá outras actividades, xogos e entretemento.
- O punto máis importante é seguir o formato: o sorriso, a cara feliz e as entoacións do neno. É imposible montar (mesmo no modo de adestramento) cunha cara descontenta ou infeliz, entoacións queixentes. O paseo detense. Pero lembre que a tarefa debe completarse e non pode haber xogos e entretemento alleos.
- As tarefas importantes hai que vendelas caras: os nenos querían andar en bicicleta, de nós os pais dependía de mercarlles bicicletas ou non. Polo tanto, era correcto acordar previamente, é dicir, acordar o formato. “Coincidimos en que 1) Andar non é unha tarefa fácil, pode ser doloroso caer e cansarse de pedalear. Sabémolo e non nos queixamos diso. 2) Cando aprendemos a montar, temos unha cara feliz cun sorriso. Non pode haber persoa insatisfeita e infeliz. 3) Adestramos 30 minutos: nin menos, para non piratear, nin máis, para que nin nenos nin pais se cansen. 4) E se non fago isto, non vou ter fe no futuro.
Vídeo de Yana Shchastya: entrevista co profesor de psicoloxía NI Kozlov
Temas de conversación: Que tipo de muller necesitas ser para casar con éxito? Cantas veces casan os homes? Por que hai tan poucos homes normais? Sen nenos. Crianza dos pais. Que é o amor? Unha historia que non pode ser mellor. Pagar a oportunidade de estar preto dunha muller fermosa.