Quero ser amado

É obvio que o neno non pode sobrevivir sen o amor e os coidados dos pais e á súa vez responde a iso con cariño ardente. Pero que pasa cos adultos?

Curiosamente, durante moito tempo (ata aproximadamente a década de 1980) creuse que, idealmente, un adulto é autosuficiente. E os que querían ser acariñados, consolados e escoitados eran chamados "codependentes". Pero as actitudes cambiaron.

Adicción efectiva

"Imaxina unha persoa pechada e sombría ao teu lado", suxire a psicoterapeuta Tatyana Gorbolskaya, "e é improbable que queiras sorrir. Agora imaxina que atopaches unha alma xemelga, coa que te sintas ben, que te entende... Un estado de ánimo completamente diferente, non? Na idade adulta, necesitamos intimidade con outra persoa igual que na infancia!

Na década de 1950, o psicanalista inglés John Bowlby desenvolveu a teoría do apego baseada en observacións dos nenos. Máis tarde, outros psicólogos desenvolveron as súas ideas, descubrindo que os adultos tamén teñen necesidade de apego. O amor está nos nosos xenes, e non porque teñamos que reproducirnos: só é posible sen amor.

Pero é necesario para sobrevivir. Cando nos queren, sentímonos máis seguros, afrontamos mellor os fracasos e reforzamos os algoritmos de logros. John Bowlby falou de "adicción efectiva": a capacidade de buscar e aceptar apoio emocional. O amor tamén pode devolvernos a integridade.

"Os nenos adoitan renunciar a parte de si mesmos para agradar aos seus pais", explica Alexander Chernikov, un psicólogo familiar sistémico, "prohíbense queixarse ​​se un pai aprecia a resiliencia ou se fan dependentes para que o pai se sinta necesario. De maiores, escollemos como socios a alguén que nos axude a recuperar esta parte perdida. Por exemplo, aceptar a túa vulnerabilidade ou facerte máis autosuficiente".

As relacións estreitas melloran literalmente a saúde. Os solteiros teñen máis probabilidades de ter hipertensión e de ter niveis de presión arterial que duplican o risco de ataques cardíacos e accidentes cerebrovasculares¹.

Pero as malas relacións son tan malas como non telas. Os maridos que non senten o amor dos seus cónxuxes son propensos á angina de peito. As esposas non amadas teñen máis probabilidades de sufrir hipertensión que as casadas felices. Cando un ser querido non está interesado en nós, percibimos isto como unha ameaza para a supervivencia.

Estás comigo?

As pelexas ocorren naquelas parellas nas que os socios están moi interesados ​​entre si, e naquelas onde o interese mutuo xa se esvaeceu. Aquí e alí, unha rifa xera sensación de desunión e medo á perda. Pero tamén hai unha diferenza! "Os que confían na forza das relacións son facilmente restaurados", subliña Tatyana Gorbolskaya. "Pero os que dubidan da forza da conexión caen rapidamente en pánico".

O medo a ser abandonados fainos reaccionar de dúas maneiras. O primeiro é achegarse bruscamente ao compañeiro, aferrarse a el ou atacar (berrar, esixir, "flamear con lume") para obter unha resposta inmediata, confirmación de que a conexión aínda está viva. O segundo é afastarse da súa parella, retraerse en si mesmo e conxelarse, desconectarse dos seus sentimentos para sufrir menos. Ambos métodos só agravan o conflito.

Pero a maioría das veces queres que o teu ser querido nos devolva a paz, asegurándonos o seu amor, abrazándonos, dicindo algo agradable. Pero cantos se atreven a abrazar un dragón que escupe lume ou unha estatua de xeo? "Por iso, nos adestramentos para parellas, os psicólogos axudan ás parellas a aprender a expresarse de forma diferente e a responder non ao comportamento, senón ao que hai detrás: unha profunda necesidade de intimidade", di Tatyana Gorbolskaya. Esta non é a tarefa máis sinxela, pero o xogo vale a pena!

Despois de aprender a entenderse, os socios crean un vínculo forte que pode soportar ameazas externas e internas. Se a nosa pregunta (ás veces non se fala en voz alta) a un compañeiro é "Estás comigo?" – sempre recibe a resposta "si", é máis fácil para nós falar dos nosos desexos, medos, esperanzas. Sabendo que un ser querido responderá a unha chamada de axuda, sentímonos máis tranquilos e seguros.

O meu mellor agasallo

"Moitas veces peleábamos, e o meu marido dixo que non podía soportar cando eu berraba. E gustaríalle que lle dese cinco minutos de descanso en caso de desacordo, a petición súa”, conta Tamara, de 36 anos, sobre a súa experiencia en terapia familiar. – ¿Berro? Sentín que nunca erguía a voz! Pero aínda así, decidín probalo.

Aproximadamente unha semana despois, durante unha conversación que nin sequera me pareceu demasiado intensa, o meu marido dixo que estaría fóra por un tempo. Ao principio, quería indignarme habitualmente, pero lembreime da miña promesa.

Marchou, e sentín un ataque de horror. Pareceume que me deixou para sempre. Quería correr detrás del, pero contívome. Cinco minutos despois volveu e dixo que xa estaba preparado para escoitarme. Tamara chama "alivio cósmico" ao sentimento que a aferrou nese momento.

"O que un compañeiro pide pode parecer estraño, estúpido ou imposible", sinala Alexander Chernikov. “Pero se facemos isto, aínda que de mala gana, non só axudamos a outro, senón que devolvemos a parte perdida de nós mesmos. Non obstante, esta acción debería ser un agasallo: é imposible poñerse de acordo nun intercambio, porque a parte infantil da nosa personalidade non acepta relacións contractuais.².

Un agasallo non significa que o compañeiro deba adiviñar todo por si mesmo. Isto significa que vén ao noso encontro voluntariamente, por vontade propia, é dicir, por amor a nós.

Curiosamente, moitos adultos teñen medo de falar sobre o que necesitan. Os motivos son diferentes: o medo ao rexeitamento, o desexo de facer coincidir a imaxe dun heroe que non ten necesidades (que pode ser percibida como unha debilidade), ou simplemente a súa propia ignorancia sobre elas.

"A psicoterapia para parellas establece unha das tarefas para axudar a todos a descubrir cal é a súa linguaxe amorosa e cal é a súa parella, porque isto pode non ser o mesmo", di Tatyana Gorbolskaya. – E entón todo o mundo aínda ten que aprender a falar a lingua doutro, e isto tampouco sempre é doado.

Tiven dous en terapia: ela ten unha gran fame de contacto físico, e el está sobrealimentado co cariño materno e evita calquera contacto fóra do sexo. O principal aquí é a paciencia e a disposición para atoparse a medio camiño". Non critiques e esixes, senón pregunta e nota os éxitos.

cambiar e cambiar

As relacións románticas son unha combinación de apego seguro e sexualidade. Despois de todo, a intimidade sensual caracterízase polo risco e a apertura, imposible nas conexións superficiais. Os socios conectados por relacións fortes e fiables son máis sensibles e responden ás necesidades de coidados dos outros.

“Eliximos intuitivamente como compañeiros a quen adiviña os nosos puntos doloridos. Pode facelo aínda máis doloroso, ou pode curalo, como o facemos nós", sinala Tatyana Gorbolskaya. Todo depende da sensibilidade e da confianza. Non todos os anexos están seguros desde o principio. Pero pódese crear se os socios teñen esa intención".

Para construír relacións estreitas duradeiras, debemos ser capaces de recoñecer as nosas necesidades e desexos máis íntimos. E transfórmaas en mensaxes que o amado poida comprender e poder responder. E se todo está ben?

"Cambiamos todos os días, igual que un compañeiro", sinala Alexander Chernikov, "polo que as relacións tamén están en constante desenvolvemento. As relacións son unha co-creación continua”. ao que todos contribúen.

¹ Baseado nun estudo de Louise Hawkley do Center for Cognitive and Social Neuroscience. Este e o resto deste capítulo está tirado de Hold Me Tight de Sue Johnson (Mann, Ivanov e Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Como conseguir o amor que queres (Kron-Press, 1999).