Na tristeza e na alegría: por que a amizade é máis importante

"Cando o meu fillo estaba en coidados intensivos, sentíame desamparada e perdida", lembra María. – O único que me axudou naquel momento foi o apoio dun amigo ao que coñecía dende hai máis de 30 anos. Grazas a ela, cría que todo iría ben. Ela sabía exactamente o que dicir e facer para facerme sentir mellor".

Algo semellante debeu pasar a moitos. Esta é a forza da amizade, o seu principal segredo. Queremos aos amigos non só polo que son, senón tamén porque nos fan ser o que somos.

"Agora eles tamén te contaron"

Os humanos somos animais sociais, polo que os nosos corpos e cerebros están deseñados para establecer todo tipo de conexións. Comezando a ser amigos, contactamos coa axuda de:

• o tacto, que activa a produción de oxitocina e axúdanos a confiar nos demais;
• conversas que nos permitan determinar o noso lugar no equipo e descubrir quen non é do noso grupo e a quen non se lle debe permitir;
• compartir con outros un movemento que libera endorfinas (pense nas adolescentes abrazándose, cotilleando e bailando nunha festa).

Non obstante, aínda que estamos creados para comunicarnos cos demais, as nosas capacidades teñen un límite. Así, un estudo realizado polo antropólogo e psicólogo evolucionista británico Robin Dunbar demostrou que unha persoa pode manter ata 150 contactos de distintos graos de proximidade. Deles, ata 5 persoas son mellores amigos, 10 son amigos íntimos, 35 son amigos e 100 son coñecidos.

Cal é o motivo de tales restricións? "As amizades non son como relacións con familiares cos que non podemos comunicarnos durante algún tempo, porque sabemos que non irán a ningún lado, porque estamos conectados por lazos de sangue", di a psicóloga Cheryl Carmichael. "A amizade require unha comunicación constante e un retorno emocional".

Isto non significa en absoluto que debas ter estrictamente cinco mellores amigos ou exactamente cen contactos nas redes sociais. Pero o noso cerebro está tan disposto que xa non podemos tiralo emocional e físicamente.

Apoio amable e axuda

Todo tipo de amizade son útiles á súa maneira. En situacións difíciles da vida, recorremos a un círculo estreito de amigos para pedir axuda, que nos dan algo que non podemos conseguir nin da parella ou dos familiares.

Con alguén estás feliz de ir a un concerto ou a un café para conversar. Pide axuda a outros, pero coa condición de que tamén lles prestes un servizo máis tarde. Podes acudir aos amigos das redes sociais para pedir consello (aínda que os vínculos afectivos con eles non son tan fortes, pero estas persoas poden lanzar unha idea ou axudar a mirar o problema desde un novo ángulo).

Os amigos dannos apoio físico, moral e emocional cando o necesitamos, explica Carmichael. Ela cre que a amizade nos protexe da influencia traumática que ás veces ten sobre nós o mundo que nos rodea. Axuda a recordar quen somos, a atopar o noso lugar no mundo. Ademais, hai xente coa que nos resulta divertido e sinxelo comunicarnos, rirnos, facer deporte ou ver unha película.

Ademais, Carmichael sinala os aspectos negativos da amizade: non sempre é saudable e dura moito tempo. Ás veces os camiños dos mellores amigos diverxen, e aqueles nos que confiamos traizoannos. As amizades poden acabar por varias razóns. Ás veces é un malentendido, diferentes cidades e países, puntos de vista opostos sobre a vida, ou simplemente superamos estas relacións.

E aínda que isto ocorre todo o tempo, perder amigos doe: despedirnos fainos sentirnos solos. E a soidade é un dos problemas máis difíciles do noso tempo. É perigoso, quizais aínda máis perigoso que o cancro e o tabaquismo. Aumenta o risco de ataque cardíaco, accidente vascular cerebral, demencia e morte prematura.

Algúns se senten solos aínda que están rodeados de xente. Eles senten que non poden ser eles mesmos con ninguén. É por iso que manter relacións estreitas e de confianza é bo para a túa saúde.

Máis amigos, máis cerebro

Algunha vez te preguntas por que algunhas persoas teñen máis amigos que outras? Por que algúns teñen un círculo enorme de conexións sociais, mentres que outros están limitados a uns poucos amigos? Un gran número de factores afectan a capacidade de interactuar socialmente, pero hai un especialmente sorprendente. Resulta que o número de amigos depende do tamaño da amígdala, unha pequena área escondida no fondo do cerebro.

A amígdala é a responsable das reaccións emocionais, de como recoñecemos quen non nos interesa, e con quen podemos comunicarnos, quen é o noso amigo e quen é o noso inimigo. Todos estes son os factores máis importantes para manter as relacións sociais.

Para establecer a relación entre o tamaño da amígdala e o círculo de amigos e coñecidos, os investigadores estudaron as redes sociais de 60 adultos. Resultou que o número de contactos sociais está directamente relacionado co tamaño da amígdala: canto maior sexa, máis contactos.

É importante ter en conta que o tamaño da amígdala non afecta a calidade das conexións, o apoio que reciben as persoas ou a sensación de felicidade. Queda unha pregunta sen resolver se a amígdala aumenta no proceso de comunicación ou se unha persoa nace cunha amígdala grande e despois fai máis amigos e coñecidos.

"Sen amigos, estou un pouco"

Os expertos coinciden en que as conexións sociais son boas para a saúde. As persoas maiores que teñen amigos viven máis que as que non. A amizade protéxenos dos ataques cardíacos e dos trastornos mentais.

Os investigadores analizaron o comportamento de máis de 15 adolescentes, adultos novos, adultos de mediana idade e adultos maiores que proporcionaron información sobre o número e a calidade das súas relacións. A calidade avaliouse polo tipo de apoio social ou tensión social que recibían de familiares, amigos, amigos e compañeiros de clase, se se sentían coidados, axudados e comprendidos, ou criticados, molestos e desvalorizados.

O número dependía de se estaban nunha relación, de cantas veces ían a familiares e amigos, de que comunidades se consideraban. Despois, os investigadores comprobaron a súa saúde despois de 4 e 15 anos.

"Descubrimos que as conexións sociais afectan á saúde, o que significa que as persoas deberían abordar o seu mantemento de forma máis consciente", dixo unha das autoras do estudo, a profesora Kathleen Harris. "Os colexios e as universidades poden organizar actividades para estudantes que non poden socializar por si mesmos, e os médicos, cando realizan un exame, deben facer preguntas aos pacientes sobre as relacións sociais".

A diferenza dos suxeitos máis novos e maiores, as persoas de mediana idade cunha ampla gama de contactos sociais non eran máis saudables que os seus compañeiros menos socializados. Para eles era máis importante a calidade da relación. Os adultos sen apoio real sufriron máis inflamación e enfermidade que aqueles con relacións estreitas e de confianza con amigos e familiares.

Outro punto importante: a diferentes idades temos diferentes necesidades de comunicación. Esta é a conclusión á que chegaron os autores dun estudo da Universidade de Rochester, iniciado alá por 1970. A el asistiron 222 persoas. Todos eles responderon preguntas sobre o estreita que é a súa relación cos demais e o contacto social que teñen en xeral. Despois de 20 anos, os investigadores resumiron os resultados (daquela os suxeitos xa tiñan máis de cincuenta).

"Non importa se tes moitos amigos ou te contentas con un círculo estreito, a comunicación estreita con estas persoas é boa para a túa saúde", comenta Cheryl Carmichael. A razón pola que certos aspectos da amizade son máis importantes nunha idade e outros noutra é porque os nosos obxectivos cambian a medida que envellecemos, di Carmichael.

Cando somos novos, numerosos contactos axúdannos a aprender habilidades sociais e a comprender mellor onde pertencemos no mundo. Pero cando temos trinta anos, a nosa necesidade de intimidade cambia, xa non necesitamos un gran número de amigos, máis ben, necesitamos amigos íntimos que nos entendan e nos apoien.

Carmichael sinala que as relacións sociais aos vinte anos non sempre se caracterizan pola proximidade e a profundidade, mentres que aos trinta aumenta a calidade das relacións.

Amizade: a lei da atracción

A dinámica da amizade é aínda un misterio sen resolver. Como o amor, a amizade ás veces "só ocorre".

Novas investigacións demostraron que o proceso de formar amizades é moito máis complicado do que moita xente pensa. Os sociólogos e psicólogos tentaron determinar que forzas atraen aos amigos entre si e que permite que a amizade se converta nunha verdadeira amizade. Exploraron patróns de intimidade que se producen entre amigos e identificaron a "cousa" esquiva que coloca a un amigo na categoría "mellor". Esta interacción ocorre nun minuto, pero é moi profunda. Atópase no corazón da natureza misteriosa da amizade.

Inicia sesión na zona de amigos

Hai uns anos, os investigadores propuxéronse descubrir que tipo de amizades xorden entre os veciños dunha mesma casa. Resultou que os veciños dos pisos superiores respectables só facían amizade cos seus veciños no chan, mentres que todos os demais fixeron amigos en toda a casa.

Segundo a investigación, é máis probable que os amigos sexan aqueles aos que se cruzan constantemente os camiños: os compañeiros, os compañeiros de clase ou os que van ao mesmo ximnasio. Non obstante, non todo é tan sinxelo.

Por que conversamos cunha persoa da clase de ioga e apenas dicimos ola a outra? A resposta é sinxela: compartimos intereses comúns. Pero iso non é todo: nalgún momento, dúas persoas deixan de ser só amigos e fanse amigos de verdade.

“A transformación da amizade en amizade prodúcese cando unha persoa se abre a outra e comproba se, á súa vez, está disposta a abrirse a el. Este é un proceso mutuo", di a socióloga Beverly Fehr. A reciprocidade é a clave da amizade.

Amigos para sempre?

Se a amizade é mutua, se as persoas están abertas entre si, o seguinte paso é a intimidade. Segundo Fer, os amigos do mesmo sexo séntense intuitivamente, entenden o que o outro necesita e o que pode dar a cambio.

A axuda e o apoio incondicional van acompañados de aceptación, devoción e confianza. Os amigos están sempre connosco, pero saben cando non se debe cruzar a fronteira. Os que sempre teñen unha opinión sobre a nosa forma de vestir, sobre a nosa parella ou afeccións, é pouco probable que se queden moito tempo.

Cando unha persoa acepta as regras do xogo intuitivamente, a amizade con el faise máis profunda e rica. Pero a capacidade de proporcionar apoio material non está en absoluto no primeiro lugar na lista de calidades dun verdadeiro amigo. A amizade realmente non se pode comprar con cartos.

As ganas de dar máis que de recibir fainos bos amigos. Incluso existe o paradoxo de Franklin: é máis probable que alguén que fixo algo por nós volva facer algo que alguén a quen nós mesmos prestamos un servizo.

A miña luz do espello, dime: a verdade sobre os mellores amigos

A intimidade é a base da amizade. Ademais, estamos conectados con amigos verdadeiramente próximos por un sentido do deber: cando un amigo necesita falar, sempre estamos preparados para escoitalo. Se un amigo necesita axuda, deixarémolo todo e correremos cara a el.

Pero, segundo a investigación das psicólogas sociais Carolyn Weiss e Lisa Wood, hai outro compoñente que une ás persoas: o apoio social: cando un amigo apoia o noso sentido de si mesmo como parte dun grupo, a nosa identidade social (pódese asociar con nosa relixión, etnia, papel social).

Weiss e Wood demostraron a importancia de manter unha identidade social. Segundo os estudos realizados cun grupo de estudantes dende o primeiro ata o último curso, a proximidade entre eles foi crecendo co paso dos anos.

O mellor amigo a miúdo está no mesmo grupo social ca ti. Por exemplo, se es un deportista, é probable que o teu amigo tamén o sexa.

O noso afán de autodeterminación, o noso afán de formar parte dun grupo, é tan forte que pode afectar incluso a quen é adicto ás drogas. Se unha persoa sente que forma parte dun grupo sen drogas, é máis probable que abandone. Se o seu ambiente principal son os adictos, entón desfacerse da enfermidade será moito máis difícil.

A maioría de nós preferimos pensar que amamos aos nosos amigos polo que son. De feito, axúdannos a seguir sendo o que somos.

Como manter a amizade

Coa idade, a nosa capacidade de facer amigos apenas cambia, pero manter as amizades faise difícil: despois da escola e da universidade, temos demasiadas responsabilidades e problemas. Fillos, cónxuxes, pais anciáns, traballo, afeccións, lecer. Simplemente non hai tempo suficiente para todo, pero aínda debes destinalo para comunicarte cos amigos.

Pero, se queremos manter unha amizade con alguén, requirirá traballo da nosa parte. Aquí tes catro factores que nos axudan a ser amigos durante moito tempo:

1. apertura;
2. vontade de apoio;
3. o desexo de comunicarse;
4. visión positiva do mundo.

Se gardas estas catro calidades en ti mesmo, manterás a amizade. Por suposto, isto non é doado de facer -pregará un esforzo- e aínda así a amizade como recurso infinito, como fonte de apoio e fortaleza e clave para atoparte a ti mesmo, paga a pena.