Como adultos e independentes, aínda experimentamos agudamente a perda de relacións. Por que non evitamos o sufrimento e como podemos palialo? O terapeuta Gestalt responde.
Psicoloxías: por que é tan difícil romper?
Victoria Dubinskaya: Hai varias razóns. O primeiro é que a nivel básico, biolóxico, necesitamos alguén preto, sen relación que non podemos. A mediados do século XX, o neurofisiólogo Donald Hebb experimentou con voluntarios, tentando descubrir canto tempo podían estar sós. Ninguén o fixo durante máis dunha semana. E, posteriormente, os procesos mentais dos participantes foron perturbados, comezaron as alucinacións. Podemos prescindir de moitas cousas, pero non uns sen outros.
Pero por que non vivimos en paz sen todos?
VD: E esta é a segunda razón: temos moitas necesidades que só podemos satisfacer no contacto uns cos outros. Queremos sentirnos valorados, queridos, necesarios. En terceiro lugar, necesitamos outros para compensar o que faltaba na infancia.
Se un neno tivo pais distantes ou fríos que o criaron pero non lle deron calor espiritual, na idade adulta buscará alguén que enche este oco emocional. Pode haber varios tales déficits. E francamente, todos experimentamos algún tipo de deficiencia. Por último, só interese: estamos interesados uns nos outros como individuos. Porque todos somos diferentes, cada un é único e diferente ao outro.
Doerá cando rompas?
VD: Non é necesario. A dor é unha reacción á ferida, insulto, insulto, que experimentamos moitas veces, pero non sempre. Acontece que unha parella rompe, por así dicilo, moi ben: sen berros, escándalos, acusacións mutuas. Simplemente porque xa non están conectados.
Separar por acordo mutuo - e despois non hai dor, pero hai tristeza. E a dor sempre está asociada a unha ferida. De aí a sensación de que se nos arrancou algo. De que vai esta dor? Ela é un indicador da importancia do outro para nós. Un desaparece da nosa vida, e nada cambia, coma se nunca existise. E o outro sae, e entendemos o moito que estaba todo conectado con el! Experimentamos as relacións como unha especie de canle para o movemento da vida.
En canto me imaxino a quen quero, algo inmediatamente comeza a xurdir por dentro. Unha forza invisible está tirando cara a el. E cando non está alí, resulta que a canle está cortada, simplemente non podo vivir o que quero na súa totalidade. A enerxía sobe, pero non vai a ningún lado. E atópome frustrado: non podo facer o que quero! Non teño a ninguén. E doe.
A quen lle custa máis romper?
VD: Os que están nunha relación de dependencia emocional. Necesitan o que escolleron como osíxeno, sen el comezan a asfixiarse. Tiven un caso na práctica no que un home deixou unha muller, e ela caeu enferma durante tres días. Non oín nin vin nada, a pesar de que tiña un bebé!
E foi asasinada, porque ao seu entender, coa marcha deste home, a vida chegou ao seu fin. Para alguén que é emocionalmente dependente, toda a vida redúcese a un tema, e iso faise insubstituíble. E ao despedirse, o adicto ten a sensación de que foi destrozado, quitáronlle o soporte, quedou inválido. É insoportable. En Austria, incluso van introducir o nome dunha nova enfermidade: "sufrimento amoroso insoportable".
Como son a dependencia emocional e a autoestima ferida: «Fui rexeitada»?
VD: Estes son elos da mesma cadea. A autoestima ferida vén da dúbida. E isto, como a tendencia á adicción, é o resultado do déficit de atención na infancia. En Rusia, case todos teñen baixa autoestima, como ocorreu historicamente. Os nosos avós tiñan pedernal e os nosos pais son moi funcionais: traballa por traballar, tira todo sobre ti. Unha pregunta para o neno: "Que nota tiveches na escola?" Non para eloxiar, para animar, senón para esixir algo todo o tempo. E, polo tanto, a nosa confianza interior, a comprensión do noso significado, está subdesenvolvido e, polo tanto, vulnerable.
Acontece que a incerteza é o noso trazo nacional?
VD: Podes dicilo. Outra característica nacional é que temos medo a ser vulnerables. Que nos contaban na infancia cando era malo? "Mantén a calma e continúa!" Polo tanto, ocultamos o feito de que estamos dorados, animámonos, creamos a aparencia de que todo está ben e tratamos de convencer aos demais diso. E a dor vén pola noite, non che deixa durmir. Ela é rexeitada, pero non vivida. Isto é malo. Porque a dor hai que compartila con alguén, chorar. O psicólogo Alfried Lenglet ten unha expresión: "As bágoas lavan as feridas da alma". E é certo.
Cal é a diferenza entre ruptura e perda?
VD: A ruptura non é un proceso unidireccional, implica polo menos dúas persoas. E algo podemos facer: reaccionar, dicir, responder. E a perda ponnos antes do feito, isto é o que me enfronta a vida e que teño que resolvelo dalgunha maneira dentro de min. E a despedida é un feito xa procesado, significativo.
Como podes aliviar a dor da perda?
VD: Así é como as perdas procesadas fanse máis tolerables. Digamos que estás loitando co feito de envellecer. Analizemos de onde vén. A maioría das veces, agarrámonos á mocidade, cando non nos demos conta de algo na vida e coma se queremos retroceder no tempo e ter tempo para facelo. Se atopamos este motivo de que unha vez non o rematamos así, resúltao, podes trasladar a perda da xuventude ao rango de despedida e deixalo pasar. E aínda necesitan apoio. O drama ocorre cando non o son. Namorouse, separouse, mirei cara atrás, pero non hai nada en que confiar. Entón a separación convértese en traballo duro. E se hai amigos íntimos, un negocio favorito, benestar financeiro, isto apóianos.