Contidos
"Rematei, terei éxito", "que ben fixen este traballo". Non estamos moi dispostos a dicirnos tales palabras a nós mesmos, porque en xeral adoitamos reprendernos máis que loarnos a nós mesmos. E tamén esixen constantemente os mellores resultados. Que nos impide crer en nós mesmos e estar orgullosos dos nosos éxitos?
Cando facía preguntas cando era neno, a miúdo escoitaba aos meus pais: "Ben, isto é obvio!" ou "Á túa idade xa necesitas saber isto", lembra Veronika, de 37 anos. — Aínda teño medo de preguntar algo unha vez máis, de parecer estúpido. Dáme vergoña de non saber algo.»
Ao mesmo tempo, Veronica ten dous estudos superiores na equipaxe, agora está a recibir un terceiro, le moito e aprende algo todo o tempo. Que é o que impide que Verónica se demostre a si mesma que vale algo? A resposta é a baixa autoestima. Como o conseguimos e por que o levamos pola vida, din os psicólogos.
Como se forma a baixa autoestima?
A autoestima é a nosa actitude ante como nos vemos a nós mesmos: quen somos, que podemos e podemos facer. "A autoestima desenvólvese na infancia cando, coa axuda dos adultos, aprendemos a comprendernos a nós mesmos, a darnos conta de quen somos", explica Anna Reznikova, psicóloga especializada en terapia a curto prazo orientada a solucións. "Así é como se forma na mente unha imaxe de si mesmo".
Pero como os pais adoitan querer aos seus fillos, por que moitas veces non nos apreciamos a nós mesmos? "Na infancia, os adultos convértense nos nosos guías no mundo, e por primeira vez temos a idea do ben e do mal deles, e a través da avaliación: se o fixeches así, é bo, se o fixeches. é diferente, é malo! continúa o psicólogo. "O factor de avaliación en si fai unha broma cruel".
Este é o principal inimigo da nosa aceptación de nós mesmos, das nosas accións, da aparencia... Non nos faltan valoracións positivas, senón aceptación de nós mesmos e das nosas accións: sería máis fácil tomar decisións con ela, sería máis fácil probar algo, experimentar. . Cando sentimos que somos aceptados, non temos medo de que algo non funcione.
Estamos crecendo, pero a autoestima non
Así que medramos, chegamos a ser adultos e… seguimos mirándonos a través dos ollos dos demais. "Así é como funciona o mecanismo da introxección: o que aprendemos sobre nós mesmos dos familiares ou dos adultos significativos na infancia parece ser certo, e non cuestionamos esta verdade", explica Olga Volodkina, terapeuta gestáltica. — Así xorden as crenzas limitantes, que tamén se chaman a “crítica interior”.
Crecemos e inconscientemente aínda correlacionamos as nosas accións con como reaccionarían os adultos ante iso. Xa non están, pero unha voz parece acenderse na miña cabeza, que constantemente me lembra.
"Todo o mundo din que son fotoxénica, pero paréceme que os meus amigos non queren molestarme", di Nina, de 42 anos. — A avoa murmuraba constantemente de que estaba a estropear o cadro, entón sorría de xeito equivocado, entón estaba no lugar equivocado. Miro as miñas fotos, tanto na infancia como agora, e de feito, non unha cara, senón unha especie de mueca, paréceme antinatural, como un peluche! A voz da avoa aínda impide que a atractiva Nina desfrute posando diante do fotógrafo.
"Sempre me comparáronme co meu primo", di Vitaly, de 43 anos. "Mira canto le Vadik", dixo miña nai, "toda a miña infancia tentei demostrar que non era peor ca el, tamén sei como facelo. unha morea de cousas. Pero os meus logros non foron tidos en conta. Os pais sempre quixeron algo máis".
O crítico interior aliméntase só de tales recordos. Medra connosco. Orixínase na infancia, cando os adultos nos avergoñan, humillan, comparan, culpan, critican. Despois afianza a súa posición na adolescencia. Segundo o estudo VTsIOM, cada décima moza de 14 a 17 anos quéixase da falta de eloxios e aprobación dos adultos.
Corrixe os erros do pasado
Se o motivo da nosa insatisfacción con nós mesmos é a forma en que nos trataron os nosos maiores na infancia, quizais poidamos solucionalo agora? Sería de axuda que nós, agora adultos, mostrásemos aos nosos pais o que conseguimos e esiximos un recoñecemento?
Igor, de 34 anos, non o conseguiu: "Durante as clases cun psicoterapeuta, lembreime de que meu pai adoitaba chamarme estúpido todo o tempo cando era neno", di, "Ata tiña medo de achegarme a el se necesitaba. axuda cos deberes. Pensei que sería máis doado se lle contase todo. Pero resultou ao revés: souben del que ata agora seguín sendo un tonto. E resultou ser peor do que esperaba".
De nada serve queixarse a quen, na nosa opinión, son os culpables da nosa inseguridade. "Non podemos cambialos", subliña Olga Volodkina. "Pero temos o poder de cambiar a nosa actitude ante as crenzas limitantes. Crecemos e, se o desexamos, podemos aprender a deixar de desvalorizarnos, aumentar a importancia dos nosos desexos e necesidades, converternos no noso propio apoio, ese adulto cuxa opinión é importante para nós”.
Ser crítico contigo mesmo, desvalorizarte é un polo. O contrario é loubarse sen mirar os feitos. A nosa tarefa non é ir dun extremo a outro, senón manter o equilibrio e manter o contacto coa realidade.