Contidos
O tempo pasa para sempre, revisas o teu teléfono cada minuto. Todos os pensamentos son só sobre el. Lembras todas as cousas boas que pasaron entre vós. Non deixas a esperanza de reencontrarnos e falar. Por que non se debería facer isto? E como aliviar a súa condición?
Romper unha relación sempre é difícil. E parece case imposible sobrevivir á perda. A psicóloga e conselleira de duelo Susan Elliott, despois dun doloroso divorcio do seu marido, decidiu axudar a outras persoas a superar a ruptura. Converteuse en psicoterapeuta, comezou un podcast sobre relacións e escribiu o libro The Gap, que foi publicado en ruso pola editorial FOMIN.
Susan está segura de que resumir unha relación é doloroso, pero a túa dor pode converterse nunha oportunidade de desenvolvemento. Inmediatamente despois da ruptura, romperás coma se te desfaceras dunha adicción grave ás drogas. Pero se queres comezar unha nova vida e desfacerte das relacións que te están destruíndo, tes que loitar por ti mesmo. Así é como?
Sepárase das relacións pasadas
Para superar de verdade e aceptar unha ruptura, necesitas separarte emocional, física e psicolóxicamente da túa relación pasada. Por suposto, pasabades moito tempo xuntos e, moi probablemente, ocupabades a maior parte da vida do outro. Tanto ti como a túa parella sentirás como "Alexander e María" durante algún tempo, e non só Alexander e só María. E durante algún tempo, os patróns de convivencia funcionarán por inercia.
Certos lugares, estacións, eventos, todo isto aínda está conectado co primeiro. Para romper esta conexión, ten que soportar un tempo sen comunicarse entre eles. Pode parecerche que a comunicación con el, polo menos por pouco tempo, aliviará a dor e encherá o doloroso baleiro que se formou no interior. Por desgraza, non alivia a experiencia, senón que só atrasa o inevitable. Algunhas ex parellas conseguen facerse amigas máis tarde, pero canto máis tarde ocorra isto, mellor.
Só teño que descubrilo
Descubrir por el que e cando saíu mal é unha gran tentación. Quizais non te decataches de como se rompeu a relación e non entendes por que esa última pelexa estúpida levou a unha ruptura. Acepta o feito de pensar diferente e deixa ir á persoa en paz para atopar alguén cuxa percepción da vida sexa semellante á túa.
Ás veces, en lugar de tentar manter unha conversación exhaustiva, as persoas seguen tendo discusións violentas entre elas, o que, de feito, levou ao final da relación ao mesmo tempo. É mellor evitar tales tácticas. Se quere abandonar todas as súas reclamacións sobre ti (o que ocorre con regularidade), remata a conversación inmediatamente. Se as conversas imaxinarias con el te perseguen, intenta escribir todo o que che gustaría dicirlle, pero deixa a carta sen enviar.
Só quero sexo
Cando se atopan dúas persoas recentemente separadas, o aire ao seu redor parece estar electrificado. Esta atmosfera pódese confundir coa excitación sexual. Ademais, podes sufrir a soidade, e agora véñenche pensamentos á cabeza: "Que pasa con iso?" Despois de todo, erades persoas próximas, coñecédesvos os corpos. Unha vez máis, unha vez menos, entón cal é a diferenza?
O sexo cun ex pode ser emocionante, pero trae novas dificultades e dúbidas. Debe evitarse xunto con outras formas de contacto. Por moito que te divirtas, cando remate, podes sentirte confuso ou usado. Como resultado, os pensamentos poden aparecer se estaba con outra persoa, e estes pensamentos infundirán medo e ansiedade na alma. E iso significa que o teu drama pode comezar de novo. Busca a forza dentro de ti para detelo.
O que axudará a reducir os contactos
Organiza un sistema de apoio ao teu redor
Romper unha relación, actuar coma se se librase dun mal hábito. Busca persoas próximas ás que chamar en calquera momento se de súpeto tes ganas de falar co teu ex. Pídelle aos teus amigos que te cobren en caso de que se produza un arrebato emocional de emerxencia.
Non esquezas coidarte
É difícil manter unha persoa mentalmente forte e recollida se estás esgotado fisicamente. Asegúrate de facer pausas suficientes no traballo, descansar moito, comer ben e divertirse. Se non che agrada, é máis difícil que a psique resista o ataque da tentación.
Manter un diario de contactos
Mantén un diario para facer un seguimento da frecuencia con que interactúas con el. Anota como respondes ás súas chamadas e cartas, así como como te sentes cando o chamas e escríbelo ti mesmo. Escribe o que ocorre xusto antes de que chegue a chamar. Fai preguntas antes, durante e despois dunha conversación ou correo electrónico. Dáse tempo para pensar nestas preguntas e escriba os seus pensamentos para articulalos mellor:
- Que motivou o desexo de chamalo?
- Que sentes? Estás nervioso, aburrido, triste? Tes sensacións de baleiro ou soidade?
- Houbo algo en particular (un pensamento, un recordo, unha pregunta) que che fixera pensar no teu ex e de inmediato quixeches falar con el?
- Que resultado esperas?
- De onde saíron estas expectativas? Son as túas fantasías sobre algo que che gustaría escoitar? Ou están baseados na experiencia pasada? Tomas decisións baseadas na fantasía ou na realidade?
- Estás intentando cambiar o pasado?
- Estás tentando obter unha resposta específica da persoa?
- Queres aliviar a dor e aliviar a carga da alma?
- Cres que a atención negativa é mellor que ningunha?
- ¿Senteste abandonado? Menor? Queres chamar ao teu ex para recordarche a túa existencia?
- Cres que as chamadas telefónicas che permitirán controlar como se enfronta sen ti?
- Esperas que non poida esquecerte se lle recordas periódicamente a ti mesmo?
- Por que estás tan concentrado nunha persoa?
Despois de levar un diario, entenderás que tes que cambiar algo na túa vida, se non, non poderás distanciarte do teu ex.
Fai unha lista de tarefas pendentes
O seguinte paso é pensar con antelación sobre as accións específicas que realizarás cando teñas ganas de falar con el. Fai unha lista dos pasos que debes seguir antes de escribirlle. Por exemplo, primeiro chama a un amigo, despois vai ao ximnasio e despois dá un paseo. Adxunta o plano nun lugar visible para que estea diante dos teus ollos no momento no que queiras contactar.
Practicarás o autocontrol e sentirás máis confianza. Ata que non "sacas" das relacións pasadas, é difícil poñer fin ao final dunha frase e comezar un novo capítulo na vida. Ao seguir buscando a atención dun ex, empantanarás nun pantano de dor e multiplicarás a dor. Construír unha nova vida significativa está na dirección oposta.