Como descifrar correctamente as mensaxes do interlocutor e transmitir con éxito a túa? Utilizando o método de Programación Neuro Lingüística (PNL). Un dos autores deste método e o seu compañeiro explican por que non nos escoitamos e como solucionalo.
Psicoloxías: Por que ás veces nos custa tanto entendernos?
John Grinder: Porque tendemos a pensar que a comunicación é fala e esquecémonos da comunicación non verbal. Mentres tanto, na miña opinión, a comunicación non verbal afecta as relacións moito máis que as palabras. Observando o xiro da cabeza e o cambio de postura, os movementos dos ollos e os matices de voz, todos estes "pas" do interlocutor, pódese "escoitalo" moito mellor que só escoitar o que di.
Carmen Bostic St. Clair: Aquí tes un exemplo para ti. Se digo "Eres moi fermosa" (ao mesmo tempo que ela move a cabeza), sentirás confusa, non saberás como reaccionar. Porque che mandei dúas mensaxes de significado oposto. Cal escollerás? Así xorden os malentendidos nas relacións.
E como ser máis adecuado, ou, como dis, “congruente”, nas relacións cos demais?
JG: Hai varias etapas. O primeiro é entender exactamente o que queremos dicir. Que agardo desta conversa? Podemos ter un obxectivo específico, como obter asesoramento, asinar un contrato ou as nosas intencións poden ser máis amplas, como manter unha amizade. Ser “congruente” é, ante todo, aclarar a propia intención. E só entón pon as túas palabras, comportamento e movementos corporais en consonancia con el.
E a segunda etapa?
JG: Sexa considerado cos demais. Ao que expresan as súas palabras e sobre todo o seu corpo... Entón, se che digo: "Quero falar contigo" -e vexo que a túa mirada se desliza cara á esquerda, entendo que agora tes "encendido" o modo visual, é dicir, empregará imaxes visuais internas1.
A comunicación non verbal afecta as relacións moito máis que as palabras.
Para facilitar o intercambio de información, terei isto en conta e escollerei as miñas palabras para estar contigo no territorio que inconscientemente prefires, dicindo, por exemplo: “Ves que pasa? Este parece ser o caso. Estou sendo o suficientemente claro?" en vez de dicir: "Entendes o meu punto? ¡Pillas todo sobre a marcha!" – porque xa é unha linguaxe cinestésica asociada aos movementos do corpo. Ademais, cambiarei a entoación e o tempo do discurso para acomodar a túa voz...
Pero isto é manipulación!
JG: Sempre hai manipulación na comunicación. Simplemente é ético e pouco ético. Cando me fas unha pregunta, utilizas o teu discurso para dirixir a miña atención a un tema no que non pensaba: isto tamén é manipulación! Pero todo o mundo o considera aceptable, é xeralmente aceptado.
KS-K.: Noutras palabras, se queres manipular a outra persoa, podemos proporcionarche as ferramentas para facelo. Pero se queres axudar á xente a comprenderte e axudarche a ti mesmo a entendelas, tamén podemos facelo: a PNL ensínache a elixir a forma en que escoitas aos demais e te expresas!
A comunicación xa non te cargará máis: imaxinarás claramente o que queres expresar e o que o outro expresa, verbal e non verbalmente, consciente e inconscientemente. Entón todo o mundo terá unha opción: dicir: "Si, enténdote, pero non quero falar así" ou, pola contra: "Estou seguindo de preto o curso do teu pensamento".
Primeiro determina a túa propia intención. E despois pon as palabras, o comportamento, as posturas en consonancia con el.
JG: Prestando atención ao outro, á súa forma de expresarse, e tendo as ferramentas para comprender os seus trazos comunicativos, entenderás que xurdiu unha conexión entre vós, o que supón a posibilidade dunha comunicación plena.
Estás a dicir que grazas á PNL xorde a empatía?
JG: En todo caso, estou convencido de que así podemos deixar claro ao inconsciente doutra persoa que recoñecemos e aceptamos a súa “forma de pensar”. Entón, na miña opinión, esta é unha manipulación moi respectuosa! Xa que non es o líder, senón o seguidor, adáptase.
Acontece que sempre debemos ser conscientes de como e por que eliximos palabras, vixiar coidadosamente a nosa postura e o ton de voz?
JG: Non creo que na comunicación poida controlarse completamente. Os que se esforzan por iso están demasiado ocupados consigo mesmos e adoitan ter problemas de relación. Porque só pensan en como non cometer erros, e esquécense de escoitar ao interlocutor. Eu, pola contra, vexo a comunicación como un xogo e as ferramentas de PNL como unha forma de divertirse máis con ela!
É importante darse conta de que palabras e frases repetimos con máis frecuencia que outras: son as que afectan ás relacións.
KS-K.: Non se trata de prestar atención a cada palabra que dis. É importante darse conta de que palabras e frases repetimos con máis frecuencia que outras: son as que afectan ás relacións. Por exemplo, os meus pais italianos usaron a palabra necessario ("necesario") todo o tempo. Cando nos mudamos aos Estados Unidos e comezamos a falar inglés, traducírono como "debes", que é unha expresión moito máis forte.
Adoptei este hábito de falar deles: “debes facer isto”, “Debo facer iso”… A miña vida era unha serie de obrigas que esixía aos demais e a min mesmo. Iso foi ata que o localicei, grazas a John! – este hábito e non dominaba outras formulacións en lugar de “debería”: “quero”, “podes”…
JG: Ata que nos deamos a molestia de darnos conta dos mecanismos da comunicación, pisaremos constantemente, a pesar de todas as nosas boas intencións, o mesmo anciño: sentiremos que non somos escoitados nin entendidos.
Sobre os expertos
John Grinder – Autor, lingüista estadounidense, que creou, xunto co psicólogo Richard Bandler, un método de programación neurolingüística. Esta dirección da psicoloxía práctica xurdiu na intersección da lingüística, a teoría de sistemas, a neurofisioloxía, a antropoloxía e a filosofía. Baséase nunha análise do traballo dos destacados psicoterapeutas Milton Erickson (hipnoterapia) e Fritz Perls (terapia gestáltica).
Carmen Bostic St Clair - Doutor en Dereito, colabora con John Grinder desde os anos 1980. Xuntos realizan seminarios de formación en todo o mundo, co-autoría do libro "Whisper in the Wind. Novo código en PNL” (Prime-Eurosign, 2007).
1 Se a mirada do noso interlocutor vai dirixida cara arriba, isto significa que se refire a imaxes visuais; se desliza horizontalmente, entón a percepción baséase en sons, palabras. Unha ollada deslizando cara abaixo é un sinal de confianza nos sentimentos e emocións. Se a mirada vai cara á esquerda, estas imaxes, sons ou emocións asócianse aos recordos; se á dereita, non se refiren á experiencia real, senón que están inventadas, creadas pola imaxinación.