Contidos
LAT parellas: é certo que vivir xuntos mata o amor na parella?
Sexo
Non xuntos, non revoltos, senón namorados. A fórmula «Vivir xuntos» (LAT) é un fenómeno crecente en parellas de segunda, terceira ou cuarta «rolda»
Vivir xuntos (en harmonía sentimental) pero non mesturados (na convivencia matrimonial) parece ser unha tendencia crecente no campo das relacións de parella. É o que se coñece como LAT parellas (acrónimo de «Vivir xuntos», que significa precisamente iso, vivir separados pero xuntos) e é un fenómeno que foi estudado a través da experiencia dos seus pacientes pola psicóloga Laura S. Moreno, experta en relacións de parella na área psicolóxica das mulleres. Este tipo de parellas son aqueles que, aínda que manteñen unha relación estable e cun certo compromiso, decidiron de mutuo acordo non vivir no mesmo domicilio.
A fórmula esperta interese e nalgúns casos incluso envexa, pero tamén certa sospeita porque socialmente se cuestiona a solidez ou o éxito deste tipo de parellas. Desbotamos algúns falsos mitos sobre as chamadas "parellas LAT" coa psicóloga Laura S. Moreno:
É esencial a convivencia para ter éxito na parella?
Ben, moitos diranche iso precisamente o que a parella está acusada é de convivencia. É certo que hai quen pensa que estar en parella implica compartir o mesmo teito e que para eles é esencial a convivencia. Non obstante, esta opción de parella LAT ("Vivir xuntos"), que é unha alternativa á convivencia, convence a quen desexa preservar algunhas características da parella en termos de fidelidade y exclusividade, por exemplo, pero sen que sexa necesario convivir. O que impide esta fórmula é o desgaste da convivencia.
É unha opción factible, si, pero non para todos. Algunhas persoas prefiren seguir unha liña de socio estándar, que é algo así máis aceptado socialmente. Outros, con todo, séntense mellor desviándose desa liña estándar e da presión social. E isto de non seguir a liña que todos seguen é algo que pode ocorrer en moitos ámbitos, tanto na parella, como no traballo, na forma de vivir ou incluso na familia.
Que caracteriza ás parellas «LAT» ou «Vivir xuntos»?
Aínda que se pode considerar a calquera idade, é probable que esta forma de pensar non xurda ou non sexa frecuente se a parella quere ter fillos en común ou se quere convivir porque aínda non viviron esa experiencia ... Pero en realidade o grupo de idade no que é máis factible e máis probable que este tipo de parella teña éxito é a partir dos 45 anos. Moitas das persoas desta idade xa experimentaron unha convivencia previa (que pode ser truncada ou non por calquera circunstancia) e tamén nalgúns casos xa pasaron a experiencia de ter fillos ... Non obstante, senten ben, ansiosos, e están dispostos a darlle ao amor unha segunda, unha terceira, unha cuarta, unha quinta (ou incluso máis) oportunidade. O amor non ten idade. O que non queren vivir de novo é a experiencia de convivir.
Por que?
Ben, por moitos motivos. Algúns senten que "a súa casa" é "a súa casa" e non queren vivir con ninguén. Outros teñen fillos case adolescentes e non queren complicar a unidade familiar coa convivencia e outros simplemente porque lles resulta incómodo ou non queren saír da súa casa para ir vivir coa outra persoa ou non queren que a outra viva na súa casa. Pero estes son só algúns exemplos, pode haber moitas outras razóns, que son moi particulares.
Pero o que é probable que todos eles teñan en común é que a partir destas idades hai unha filosofía ou un xeito de vivir a vida en parella doutro xeito, que non necesariamente ten que pasar pola convivencia, nin por compartir custos. Queren preservar as súas finanzas, as súas cousas, o seu patrimonio ... pero tamén queren compartir momentos e experiencias coa súa parella (viaxar xuntos, gozar do lecer, falar, quererse ...). Consideran a esa persoa o teu compañeiro de vida, pero prefiren non vivir na mesma casa no día a día. A clave do éxito para este tipo de parellas é que ambas teñen claro que non queren convivir.
Antes fixo referencia ao socialmente aceptado e á presión social para ser unha parella tradicional. Non se considera socialmente unha relación seria?
Hai algo chamado envexa e iso está no fondo de todo isto. A xente ten a tendencia de facer que todos camiñen polo camiño correcto. Lembro cando hai anos ía ás vodas dos meus amigos e alí me dicían o marabilloso que era casar e ter fillos. Non obstante, cando falabas con esas persoas co corazón aberto, confesarían que casar era un trauma horrible e que ter fillos non era tan fermoso como o pintaron porque cando os nenos chegaron á adolescencia convertéronse en persoas que nada tiñan que ver con eles. . . Pero con isto, que pode parecer extremo, o que realmente quero dicir é que ás veces preténdese que vivas esa experiencia que viviron, coas súas cousas boas e coas súas cousas malas, e que non sexas diferente.
O diferente está castigado?
Son un firme defensor de persoas diferentes aos demais. Creo que tes que afirmarte e ninguén pode dirixir a túa vida. Se decides coa túa parella que este é o tipo de relación que lles funciona, xa pode estar aberta, con ou sen convivencia, con alguén do mesmo sexo ou distinto, o único importante é que ambos estean de acordo. Non tes que vivir todo o día á espera da aceptación doutras persoas.
Ademais de aceptar os dous, que requisitos hai que cumprir para que unha parella LAT funcione?
Ter a mesma mentalidade pode facer as cousas máis fáciles, pero tamén o cumprimento completo dos requisitos de seguridade e confianza nun mesmo e no outro. Por que? Ben, porque se tes unha personalidade controladora ou se un deles ten celos ou celos, ou incluso se experimentaches traizón ou engano, é difícil que esa persoa considere seguir unha fórmula destas características.
Tamén pode axudar a asegurarse de que cada un deles ten un trama profesional no que se moven ben, que lles gusta e que lles permite sentirse cumpridos. É certo que isto non é esencial, pero é máis doado que se ocorre que un deles teña que pasar todo o día na casa, sen ocupación. E o feito de ter un círculo social de amigos e familiares que respecten ese xeito de vivir en parella e que non o censuren nin o cuestionen.
En definitiva, ser parella LAT é algo que ten que conectar coa persoa e co seu momento vital, porque non ten por que ser algo inamovible e definitivo. Cunha persoa podes funcionar ben como parella LAT e despois podes namorarte perfectamente doutra persoa coa que queres vivir.
Pola experiencia cos testemuños dos teus pacientes, que é o mellor de ser parella LAT?
Eles gardan o desgaste de convivencia. E isto é algo que se detalla en profundidade, con exemplos moi claros e concretos, por moitas das persoas que xa conviviron e que máis tarde elixen esta fórmula.
A cuestión é que, aínda que algunhas persoas poden ser totalmente compatibles a nivel de parella, a posta en escena na casa pode ser complicada. Poden quererse tolos e non poder vivir xuntos, xa que non coinciden en conceptos como orde, dinámica de convivencia, tarefas, costumes, horarios ...
Outras vantaxes das que o intentaron é que conservan as súas privacidade, a súa forma de dirixir a casa e a súa economía. E isto último é importante porque en moitas ocasións o feito de vivir por separado implica ter economías completamente separadas. Iso fainos dividir os gastos cando van de viaxe, cando saen a cear ou cando van ao cine. Cada un paga o seu e ten moi clara a conciencia do que pertence a un e do que pertence ao outro.
E que é o peor ou que podes perder como parella LAT?
Hai xente que o necesita contacto físico, O afectado presenza... Son persoas que, naturalmente, son máis mimosas, máis cariñosas ... Botan de menos ese afecto inmediato, esa presenza natural, espontánea e inmediata que implica a convivencia porque con esta fórmula de "distancia" a inmediatez en contacto é algo que se perde, con todas as consecuencias. A algunhas persoas gústalles moito poder achegarse á súa parella en calquera momento, falarlle ao oído e facerlle amor ou traerlle unha cunca de té ou compartir unha confianza ou unha idea. Esa parte, que para algunhas persoas non ten por que ser vital, pode ser para outras. E é normal porque iso complicidade xera valiosas ligazóns.
A convivencia ten moi malas partes, pero se a parella é compatible e se regulan eses pequenos desacordos ou desacordos inherentes á vida xuntos, a convivencia pode crear conexión e un par de cola que tamén é bo.
Unha chamada sen resposta, un WhatsApp sen ler, unha cancelación de citas ... ¿Pode o feito de ser parella LAT xerar conflitos adicionais relacionados coa comunicación?
Non o creo. Creo que este tipo de parellas teñen que crear códigos de comunicación aceptados por ambos e adaptados ás circunstancias de non convivencia. Aceptalos forma parte da madurez persoal.
Ser unha parella LAT é unha tendencia cada vez máis común?
Creo que é no grupo do que falamos, máis adulto ou máis senior, Digamos. A explicación é que hai 30 anos poucas persoas consideraban ter unha nova parella se quedaban sós con 50, 60 ou 70 anos, pero agora si, aínda que sexan maiores.
O punto de vista é diferente sobre o vivido e sobre o que queda por vivir. Pero é certo que hoxe en día as "parellas LAT" non queren dar demasiadas explicacións sobre o que son ou sobre o tipo de relación que teñen. Pero teño a sensación de que cando se pase un pouco ese estigma ou esa presión social, haberá máis xente que aposte por esta fórmula.