Les Misérables: que facer se es demasiado sensible ao rexeitamento

O rexeitamento sempre é unha experiencia desagradable. A ninguén lle gusta ser rexeitado nin rexeitado. Pero hai persoas especialmente sensibles a este tipo de situacións. O publicista Peg Streep explica por que.

Recordando a súa infancia, escribe sobre unha relación tóxica coa súa nai, quen a chamaba desdeñosamente «demasiado sensible» cada vez que a nena se opuxo a algo humillante ou desagradable. Streep deuse conta máis tarde de que esta era a forma da nai de culpar á vítima e xustificar o seu propio comportamento abusivo. Pero efectivamente hai persoas entre nós que son especialmente sensibles ao rexeitamento.

No lugar baleiro

Segundo Peg Streep, estamos a falar de persoas cun tipo de apego ansioso, que están constantemente alerta e preparadas para recoñecer os sinais de rexeitamento. Tales persoas non só se molestan facilmente pola máis mínima indicación del, senón que poden velo aínda que non estea. “Imaxina: estás na oficina e vas á cociña a facer un café. Ao atopar colegas conversando alí, decide inmediatamente que es o tema da súa discusión. Familiar?

Ou, por exemplo, ves a un amigo na rúa, faille un aceno, pero pasa por ti sen reparar. Que pensas: que a persoa está demasiado inmersa nos seus pensamentos ou que te ofendiu intencionadamente? Séntese rexeitado se as persoas que coñeces fan plans e non te invitan, aínda que non esteas realmente interesado en unirte a eles? Moléstache que os teus amigos convidasen primeiro a alguén á festa, antes que ti?

Tales persoas considéranse rexeitadas por un ou outro motivo ou sen ningún motivo.

Na expectativa ansiosa de rexeitamento

O noso «sistema de seguridade biolóxica» proporcionounos a capacidade de ler caras e recoñecer as emocións dos nosos compatriotas. Isto axuda a distinguir o amigo do inimigo e desencadear unha resposta defensiva de loita ou fuxida no momento adecuado. Hai uns anos, usando a técnica de resonancia magnética, Lisa J. Berklund e os seus colegas descubriron que as persoas cunha alta sensibilidade ao rexeitamento mostraban unha reacción máis nerviosa ante as expresións faciais de desaprobación. Isto significa que a súa atenta espera ten lugar a nivel físico.

As relacións son como unha carreira de obstáculos

A vixilancia ansiosa complica as interaccións sociais, ás veces facéndoas realmente difíciles. Escoitando un "non" firme ou alto á súa petición de axuda ou un favor, estas persoas experimentan unha auténtica tormenta de sentimentos. Hai «turbulencia emocional», sobre todo nas relacións estreitas. A investigación de Geraldine Downey e outros confirmaron que, irónicamente, son precisamente estas respostas ansiosas ante o rexeitamento percibido que poden, co paso do tempo, provocar que unha parella abandone unha relación.

Peg Streep cita un fragmento dunha entrevista cun home que conta o difícil que era estar nunha relación deste tipo: “O principal problema era este: por moito que asegure que todo estaba en orde, non era suficiente. Se cheguei á casa unha hora tarde ou non respondía ás mensaxes, ela asustaba. Se estaba nunha reunión e non podía responder á chamada, tomábao persoalmente e asustaba de novo (e aínda que soubese desta reunión de antemán), enfadabame e culpábame. Tivemos varias sesións cunha psicoterapeuta, pero ao final desgastoume”.

Hai moitas historias deste tipo. Unha muller que é sensible ao rexeitamento raramente é capaz de verse desde fóra e avaliar con sobriedade a situación. Desafortunadamente, é máis probable que crea nas súas ilusións e medos que nas garantías da súa parella.

“Notaches que estás preocupado se o compañeiro non chama inmediatamente ou se esquece de escribir se o prometeu? Pensas constantemente se te traizoou e non está a facer trampas? Sentes que esta ansiedade se converte en rabia? pregunta Streep, obrigándonos a examinar seriamente as nosas reaccións.

Recoñece a túa sensibilidade e aprende a convivir con ela

Os que coñecen esta característica detrás deles, se é posible, deben contactar cun bo psicoterapeuta. Ademais, Peg Streep ofrece algúns consellos para aqueles que non queren que a sensibilidade ao rexeitamento e a sospeita convertan a vida nun drama.

1. Intenta atopar a causa da sensibilidade

Se tes un tipo de apego ansioso e entendes como te afectaron as túas experiencias familiares no pasado, será máis fácil que comprendas que desencadenantes funcionan no presente.

2. Traballar na identificación de desencadenantes

É moi importante descubrir que situacións poden aumentar a súa sensibilidade ao rexeitamento. Cando ocorre isto con máis frecuencia, cando se comunica en grupo ou un a un con alguén? Que é o que máis che emociona? Comprender as súas reaccións típicas pode axudar a evitar un arrebato emocional.

3. Pare. Mirar. Escoita

Streep escribe que esta técnica foi ensinada por un terapeuta hai moitos anos cando necesitaba lidiar coa hiperreactividade. A metodoloxía é a seguinte:

1. Queda. En canto comezas a sentir que as emocións se están acumulando, cómpre darlle un tempo á túa mente. Se é posible, retírase fisicamente da situación desencadeante ou do enfrontamento.
2. Mirar. Intenta valorar a situación desde fóra e pregúntate se estás reaccionando de forma razoable ou esaxerada.
3. Escoita. É importante escoitar os teus propios pensamentos e palabras ditos por outra persoa para asegurarte de que os entendes correctamente e respondes adecuadamente.

"A sensibilidade ao rexeitamento impregna todas as túas interaccións e relacións, pero pódese tratar con esforzo", conclúe Peg Streep. E se como resultado deste difícil traballo podes lograr a paz contigo mesmo e construír relacións saudables, felices e con recursos, entón este traballo non será en balde.

Sobre o autor: Peg Streep é publicista e autor de 11 libros sobre relacións familiares, incluíndo The Unloved Daughter. Como deixar atrás unha relación traumática coa túa nai e comezar unha nova vida.