Que queremos dicir con dicir "encántame" e "quero estar contigo" a outro? Como distinguir un soño infantil de ser coidado dun sentimento maduro e sincero? Tratamos cun especialista.
faime feliz
Cando entramos nunha relación, non sempre entendemos que ao comezo dunha relación romántica, comportámonos un pouco diferente que na vida normal. E por iso, ás veces, decepcionámonos tanto de nós mesmos como dunha parella.
María, de 32 anos, di: "Foi perfecto mentres saíamos: atento, sensible, coidou por min e querido, sentín o importante que era para el que tiña medo de perderme. Sempre estaba aí, chegaba á primeira chamada incluso no medio da noite. Estaba tan feliz! Pero cando comezamos a vivir xuntos, de súpeto apareceu algún negocio propio, ganas de relaxarse, e comezou a prestarme moita menos atención. Quizais esta non sexa a miña persoa... "
Que pasou? María viu diante dela un home de verdade, unha persoa separada que, ademais dela, tamén se ten a si mesmo na súa vida. E esta realidade non lle gusta nada, porque nela fala un desexo infantil: "Quero que todo xire ao meu redor".
Pero outro non pode dedicar a súa vida a facernos felices constantemente. Non importa o queridas que sexan as relacións, os nosos propios intereses, necesidades e desexos, o espazo e o tempo persoais tamén son importantes para nós. E esta é unha arte sutil: atopar un equilibrio entre a vida en parella e a túa.
A Dmitry, de 45 anos, non lle gusta cando a súa muller fala de algo desagradable. Retírase e evita este tipo de conversacións. A súa mensaxe interior para a súa muller é: Acariñame, di só cousas boas, e entón serei feliz. Pero a vida en parella é imposible sen falar de problemas, sen conflitos, sen sentimentos difíciles.
O desexo da muller de traer a Dmitry á conversa fala da súa vontade de resolver problemas, pero isto é difícil para Dmitry. Resulta que quere que a súa muller o faga feliz, pero non pensa que quizais lle falte algo, algo a molesta, xa que ela recorre a el con tal petición.
Que esperamos dun compañeiro?
Outra actitude coa que a xente entra en relación é: "Pasa a túa vida en facerme feliz, atender as miñas necesidades e explotareiche".
Está claro que esta relación non ten nada que ver co amor. A expectativa de que o outro sempre nos faga felices condénanos, en primeiro lugar, a unha profunda decepción e fai pensar que é importante traballar sobre nós mesmos e as nosas actitudes.
Ao dicir "quero estar contigo", a xente adoita dicir algún tipo de parte "ideal" dunha parella, ignorando o seu lado humano, onde hai un lugar para a imperfección. A expectativa de que o outro sempre será "bo", "cómodo" é completamente irreal e interfire coa construción de relacións saudables.
Moitas veces dicimos que estamos insatisfeitos coa parella, pero pensamos moitas veces nas nosas "carencias"? Non deixamos de ver o bo nos próximos, no que debemos confiar nas relacións? Aínda apreciamos e notamos os seus puntos fortes, ou convertéronse en algo para nós?
O amor é unha preocupación para dous
Construír relacións, crear un espazo especial de amor e intimidade é a preocupación de dous, e ambos dan pasos cara a eles. Se esperamos que só o compañeiro "camine", pero non pensamos movernos, isto indica a nosa posición infantil. Pero sacrificarse a outro, asumir todo o traballo, incluído o traballo emocional, sobre un mesmo tampouco é a posición máis saudable.
Están todos preparados para traballar nunha relación e non trasladar estas preocupacións a unha parella? Desgraciadamente non. Pero é útil que todos pensen en si mesmos, faga as seguintes preguntas:
- Por que creo que está ben ir co fluxo?
- Onde acabarei se non me importan as relacións, deixo de investir nelas os meus esforzos, responsabilizándome delas?
- Que pasará se non renuncio á posición "Son quen son, non vou cambiar - punto"?
- Que ameaza a falta de vontade para aprender e ter en conta as «linguaxes do amor» dos outros?
Aquí tes dúas metáforas que che axudarán a comprender o importante que é a contribución de ambos os socios á relación.
Imaxinemos unha persoa que camiña. Que pasa se unha perna arrastra, «nega» a ir? Canto tempo pode soportar a dobre carga a segunda perna? Que pasará con esta persoa?
Agora imaxina que a relación é unha planta de interior. Para que estea viva e saudable, para florecer regularmente, cómpre regar, expoñela á luz, crear a temperatura adecuada, fertilizar e enxertar. Sen coidados axeitados, morrerá. As relacións, se non se coidan, morren. E tal coidado é unha responsabilidade igual de ambos. Saber isto é a clave para unha relación forte.
Comprender e aceptar as diferenzas dos socios axúdalles a dar pasos entre si. Incluso a persoa máis próxima a nós é diferente de nós, e o desexo de cambialo, de facelo cómodo para ti mesmo significa que non o necesitas (como é).
É nas relacións nas que podes aprender a ver a alteridade, aprender a aceptala e entendela, descubrindo outras, a diferenza da túa, formas de vivir, comunicarte, resolver problemas, responder aos cambios.
Ao mesmo tempo, é importante non disolverse nun compañeiro, non copiar a súa forma de interactuar co mundo e consigo mesmo. Despois, a nosa tarefa é desenvolvernos sen perder a nosa identidade. Podes aprender algo novo aceptándoo como agasallo dun compañeiro.
O psicólogo e filósofo Erich Fromm argumentou: "... O amor é unha preocupación activa, un interese pola vida e o benestar de quen queremos". Pero o interese sincero é onde intentamos ver ao outro como é antes de mellorar a súa vida sen pensar. Este é o segredo das relacións honestas e harmoniosas.