Amor segundo as regras: que hai de malo nas historias de amor ficticias?

De pequenos despedímonos do mundo máxico dos contos de fadas. Entendemos que o sol non sairá por orde dun lucio, non hai tesouros enterrados no xardín e un xenio todopoderoso non aparecerá dunha vella lámpada e converterá un daniño compañeiro de clase nunha rata almizclera.

Non obstante, algunhas ilusións están sendo substituídas por outras: as que nos proporcionan xenerosamente as películas e os libros románticos. "O romanticismo opón o amor á rutina, a paixón á elección racional, a loita pola vida pacífica", di o filósofo Alain de Botton. Os conflitos, as dificultades e a tensa expectativa dun desenlace fan que a obra sexa fascinante. Pero cando nós mesmos intentamos pensar e sentirnos como os heroes da nosa película favorita, as nosas expectativas vólvense en contra.

Todo o mundo debe atopar a súa «outra metade»

Na vida, atopamos moitas opcións de relacións felices. Acontece que dúas persoas casan por razóns pragmáticas, pero despois están imbuídas de sincera simpatía o un polo outro. Tamén sucede así: namómonos, pero despois decatámonos de que non podemos levarnos xuntos e decidimos marchar. Significa isto que a relación foi un erro? Pola contra, foi unha experiencia valiosa que nos axudou a entendernos mellor.

As historias nas que o destino reúne aos heroes ou os separa en diferentes direccións parecen provocarnos: o ideal está aquí, vagando por algún lugar próximo. Date prisa, mira os dous, se non, perderás a túa felicidade.

Na película «Mr. Ninguén» o heroe vive varias opcións para o futuro. A elección que fai de neno reúneo a tres mulleres diferentes, pero só cunha se sente verdadeiramente feliz. Os autores advirten de que a nosa felicidade depende das eleccións que tomemos. Pero esta elección soa radical: ou atopa o amor da túa vida ou comete un erro.

Ao aceptar estas regras do xogo, condenámonos á dúbida eterna. Aínda que coñecemos á persoa adecuada, dubidamos: é realmente tan bo? Enténdenos? Ou quizais deberías ter deixado todo e viaxar con ese fotógrafo que cantaba tan ben cunha guitarra nunha festa de empresa? A que poden levar estes lanzamentos pódese ver no exemplo do destino de Emma Bovary da novela de Flaubert.

"Pasou toda a súa infancia nun convento, rodeada de embriagadores contos románticos", reflexiona Allen de Botton. — Como resultado, inspirouse a si mesma para que o elexido fose un ser perfecto, capaz de comprender profundamente a súa alma e, ao mesmo tempo, excitala intelectual e sexualmente. Non atopando estas calidades no seu marido, intentou velas nos amantes e arruinouse a si mesma.

O amor hai que gañar pero non manter

"Unha gran parte das nosas vidas pásase en desexar e buscar algo que nin sequera imaxinamos", escribe o psicólogo Robert Johnson, autor de "Nós: os aspectos profundos do amor romántico". "Dbidando constantemente, cambiando dunha parella a outra, non temos tempo para saber como é estar nunha relación". Pero podes culparte por isto? Non é este o modelo que vemos nas películas de Hollywood?

Os amantes están separados, algo interfire constantemente na súa relación. Só cara ao final acaban xuntos. Pero como se desenvolverá o seu destino aínda non o sabemos. E moitas veces nin sequera queremos saber, porque temos medo da destrución do idilio conseguido con tanta dificultade.

"Na vida da maioría de nós, o principal desafío parece diferente que na vida dos heroes literarios e cinematográficos", di Alain de Botton. “Buscar un compañeiro que nos conveña é só o primeiro paso. A continuación, temos que levarnos ben cunha persoa á que apenas coñecemos.

Aquí é onde se revela o engano que reside na idea do amor romántico. O noso compañeiro non naceu para facernos felices. Quizais ata nos decataremos de que nos equivocamos sobre o noso elixido. Desde o punto de vista das ideas románticas, isto é un desastre, pero ás veces isto é o que incita aos socios a coñecerse mellor e acabar coas ilusións.

Se dubidamos, a vida dirá a resposta

As novelas e os guións obedecen ás leis da narración: os acontecementos sempre se aliñan segundo o necesita o autor. Se os heroes se separan, despois de moitos anos poden atoparse definitivamente, e esta reunión inflamará os seus sentimentos. Na vida, pola contra, hai moitas coincidencias, e os acontecementos adoitan ocorrer de forma inconsistente, sen conexión entre si. Pero a mentalidade romántica obríganos a buscar (e atopar!) conexións. Por exemplo, podemos decidir que un encontro casual cun antigo amor non é para nada casual. Quizais sexa unha pista do destino?

Na vida real, calquera cousa pode pasar. Podemos namorarnos uns dos outros, despois refrescarnos e despois darnos conta do querida que é a nosa relación para nós. Na literatura romántica e no cine, este movemento adoita ser unilateral: cando os personaxes se dan conta de que os seus sentimentos se arrefriaron, dispersanse en diferentes direccións. Se o autor non ten outros plans para eles.

"Tratando de captar os sinais que supostamente nos envía o destino, caemos no autoengano", di Alain de Botton. "Parécenos que a nosa vida está controlada por algo do exterior e, como resultado, evitamos a responsabilidade das nosas decisións".

Amor significa paixón

Películas como Namórate de min se te atreves ofrecen unha postura intransixente: unha relación na que os sentimentos se elevan ata o límite é máis valiosa que calquera outra forma de afecto. Incapaces de expresar directamente os seus sentimentos, os personaxes tortúranse mutuamente, padecendo a súa propia vulnerabilidade e ao mesmo tempo tratando de superar o outro, para obrigalo a admitir a súa debilidade. Separan, atopan outras parellas, forman familias, pero despois de moitos anos entenden: unha vida medida en parella nunca lles dará a emoción que viviron entre eles.

"Dende a infancia, acostumámonos a ver personaxes que se perseguen constantemente, literal e figuradamente", di Sheryl Paul, consultora de trastornos de ansiedade. “Nós interiorizamos este patrón, incluímolo no noso guión de relación. Acostumámonos a que o amor é un drama constante, que o obxecto do desexo debe estar lonxe e inaccesible, que é posible chegar a outro e mostrar os nosos sentimentos só a través da violencia emocional.

Como resultado, construímos a nosa historia de amor segundo estes patróns e cortamos todo o que parece diferente. Como sabemos se un compañeiro é o axeitado para nós? Necesitamos preguntarnos: sentimos abraio ante a súa presenza? Estamos celosos dos demais? Hai algo inaccesible, prohibido nel?

"Seguindo os patróns de relación romántica, caemos nunha trampa", explica Sheryl Paul. – Nas películas, a historia dos personaxes remata na etapa de namorarse. Na vida, as relacións desenvólvense aínda máis: a paixón diminúe e a frialdade atractiva dunha parella pode converterse en egoísmo e rebeldía: inmadurez.

Cando aceptamos vivir a vida dun personaxe literario ou cinematográfico, esperamos que todo saia segundo o plan. O destino enviaranos Amor no momento preciso. Ela empurraranos contra El (ou Ela) na porta, e mentres recollemos tímidamente as cousas que nos caeron das mans, xurdirá un sentimento entre nós. Se este é o destino, definitivamente estaremos xuntos, pase o que pase.

Vivindo segundo o guión, convertémonos en prisioneiros desas regras que só funcionan nun mundo de ficción. Pero se nos aventuramos máis aló da trama, cuspir sobre prexuízos románticos, o máis probable é que as cousas sexan un pouco máis aburridas que os nosos personaxes favoritos. Pero, por outra banda, entenderemos pola nosa propia experiencia o que realmente queremos e como vincular os nosos desexos cos desexos dunha parella.

Fonte: Financial Times.