O meu fillo é un auténtico pote de cola!

Pote de pegamento para bebés de un a dous anos: unha necesidade natural a esta idade

É ben natural que o neno estea moi preto da súa nai ata que teña uns dous anos. Pouco a pouco irá adquirindo a súa autonomía ao seu ritmo. Apoiámolo nesta adquisición sen precipitalo, porque esta necesidade non cobra importancia ata arredor dos 18 meses. Entre 1 e 3 anos, o neno alternará así períodos de tranquilidade, onde se mostrará como un “pote de pegamento”, e outros de exploración do mundo que o rodea. Pero a esta idade, este excesivo apego non é unha forma de poñer a proba os límites que se marcan os seus pais, nin se relaciona cunha vontade de omnipotencia por parte do neno, porque o seu cerebro non é capaz de iso. Por iso é importante non entrar en conflito con el xogando a quen é o máis forte ou reprochándolle que faga caprichos. É mellor tranquilizalo dándolle a atención que demanda, facendo unha actividade con el, lendolle contos...

Un bote de cola de peluche aos 3-4 anos: unha necesidade de seguridade interna?

Aínda que o neno era máis curioso e volvíase cara ao mundo, cambia de comportamento e non deixa a súa nai cunha sola. El séguea a todas partes, e chora bágoas quentes en canto ela se vai... Se un primeiro é conmovido pola súa actitude, que pode interpretarse como unha onda de amor, a situación faise rapidamente difícil de xestionar. Entón, como podemos axudalo para que todos atopen certa liberdade?

Na orixe da actitude “pot de cola”, unha ansiedade de separación

Hai varias razóns para tal comportamento nun neno. O cambio de marcos -por exemplo, comezar a escola mentres estabas xuntos ata entón, unha mudanza, un divorcio, a chegada dun bebé á familia...- pode provocar ansiedade por separación. O teu fillo tamén pode reaccionar así despois dunha mentira. "Se confiaste en el dicindo que ías volver máis tarde e só o recibiches ao día seguinte, pode ter medo de ser abandonado. Aínda que queiras evitar preocupalo, tes que ser coherente e claro para preservar a confianza que ten en ti”, explica Lise Bartoli, psicóloga clínica. Se lle dixo repetidamente que é perigoso afastarse de ti ou se escoitou noticias violentas na televisión, tamén pode desenvolver ansiedade. Algúns pequenos son, ademais, naturalmente máis ansioso que outros, moitas veces como os seus pais!

Unha petición inconsciente dos pais...

Se nós mesmos nos sentimos abandonados ou ansiosos, ás veces podemos esperar inconscientemente a que o neno enche a nosa confusión. Daquela satisfará a necesidade da súa nai de forma igual de inconsciente, negándose a deixala soa. Tamén pode vir o seu "pot de cola" lateral dun problema transxeracional. Podes ter experimentado ti mesmo ansiedade de separación á mesma idade e pode estar arraigado no teu subconsciente. O teu fillo sínteo, sen saber por que, e teme deixarte. A psicoterapeuta Isabelle Filliozat pon o exemplo dun pai cuxo neno de 3 anos sufriu ataques de choro e unha rabia terrible cando o deixou na escola. O pai decatouse entón de que á mesma idade, os seus propios pais despediran á babá á que estaba moi apegado, considerando innecesaria a súa presenza debido á súa entrada na escola. O neno sentira así que o seu pai estaba tenso, sen saber interpretalo, e fíxose cargo do abandono do que este nunca chorara! Entón, o primeiro que hai que facer é calmar as propias inquedanzas para non arriscarse a transmitilas.

Elimina os seus propios medos

Os exercicios de mindfulness, relaxación, ioga ou meditación poden axudarche ao permitirche comprender o teu propio funcionamento e poder explicarte. "Entón podes dicirlle ao teu fillo: "A mamá está ansiosa porque... Pero non te preocupes, a mamá encargarase e despois estará mellor". Entón entenderá que é unha preocupación adulta que se pode superar”, aconsella Lise Bartoli. Por outra banda, evita preguntarlle por que te segue ou deixalo só. Sentíase culpable, cando non tivese a resposta, e iso poñeríao máis nervioso.

Busca axuda dun psicólogo

Se a pesar de todo, a preocupación do teu fillo perdura e te segue constantemente, non dubides en falar cun psiquiatra infantil, un psicólogo... El axudarache a atopar o detonante, para resolver o problema. situación. Tranquilizará o teu fillo con contos metafóricos, exercicios de visualización… Por último, se che espera un cambio importante e corre o risco de alterar os seus referentes, podes preparalo con libros sobre o tema.