Negativo: veleno lento nas relacións

Non é difícil imaxinar como a negatividade pode prexudicar unha relación. Segundo a terapeuta familiar April Eldemir, parte do problema é que vemos tantos exemplos de interaccións negativas nas parellas, tanto nas películas como na vida real. A xente se queixa, se burla, critica ou fala mal das súas parellas; a lista incluso inclúe "bromería". Co paso do tempo, este comportamento comeza a parecer normal.

Pero, aínda que a negatividade é tan común, isto non significa en absoluto que tales manifestacións sexan normais. Tanto a nosa intuición como a investigación científica mostran que calquera interacción nesta liña pode ser extremadamente prexudicial e ameazar a integridade da relación.

Segundo Eldemir, todos debemos pensar se a negatividade se está a converter no fío condutor da nosa vida familiar. Ela suxire considerar exactamente que problemas trae á relación e que se pode facer para facer un "cambio positivo".

Que é a distorsión negativa?

A negatividade nas relacións familiares actúa como un veleno lento. Mesmo as “cousas” que se repiten día tras día, mes tras mes, ano tras ano destrúen o sentimento de proximidade física e emocional entre as persoas e abren o camiño aos “catro cabaleiros” que destrúen as relacións: a crítica, o desprezo, a hostilidade e o engano. Finalmente, os efectos tóxicos da negatividade poden ser tan fortes que provocan un desastre.

Por que é tan difícil para nós cos socios? A razón disto pode ser unha combinación de varios factores, por exemplo, o feito de que:

• aferrarse aos trucos do pasado
• non falamos das nosas necesidades e non nos preocupamos polo noso propio benestar psicolóxico e físico,
• temos expectativas inxustas cara ao noso cónxuxe,
• coñécense o suficiente como para "premer os botóns"
• proxectando as nosas propias tensións sobre o noso compañeiro,
• só podemos comezar a dar por feito ao noso cónxuxe.

Independentemente da causa, é importante ser realistas sobre o impacto que a negatividade pode ter non só no noso matrimonio, senón tamén na nosa saúde, converténdose nunha forma habitual de pensar e actuar.

Moitos de nós temos unha «distorsión negativa». Este efecto cognitivo é que tendemos a lembrar información negativa en lugar de información positiva. En resposta ás interaccións negativas, temos unha reacción bioquímica e de comportamento máis forte que ás positivas.

É por iso que un insulto pode ter un efecto moito máis forte sobre nós que cinco eloxios, e por iso podemos estar toda a noite pasando polos eventos desagradables da nosa vida en lugar de centrarnos nos bos. Desafortunadamente, estamos simplemente programados biolóxica e socialmente para notar exactamente o negativo.

É dicir, as malas palabras e accións poden impresionar as nosas mentes, corazóns e corpos moito máis que as boas. Este tipo de «programación» da nosa mente pode distorsionar significativamente a nosa percepción do noso propio cónxuxe e facernos cegos e xordos ante todo o ben que el ou ela nos pode ofrecer. Polo mesmo motivo, moitas veces esquecemos as cousas boas que vivimos xuntos. Ao final, todo isto pode levar a serios problemas.

Como protexer as relacións?

"Non podes resolver un problema se non o sabes", di April Eldemir. Isto significa que o primeiro paso para reducir a negatividade nun matrimonio é tomar conciencia dela. "Presta atención aos pensamentos, palabras, sentimentos e comportamentos negativos cara á túa parella. Tenta anotalos nun diario durante varios días para poder miralos despois cunha mirada fresca e cunha cota de autocrítica. Este experimento só pode ser suficiente para comezar a cambiar as actitudes nunha dirección máis positiva. Asegúrate de abordalo con curiosidade, non con criterio propio, e confía en que tanto ti como a túa parella estades facendo o mellor que podes.»

Aquí tes algúns consellos de expertos para axudar a manter o teu matrimonio a salvo dos efectos nocivos da negatividade e cambiar o ton xeral da relación.

• Sexa amable. Si, si, é así de sinxelo: comeza coa amabilidade. Dálle eloxios sinceros, fálalle amablemente da túa parella aos demais, fai algo agradable por el: por exemplo, compra un pequeno agasallo ou cociña o prato favorito do teu cónxuxe "así", como probablemente fixeches antes cando comezaches a saír. Fai algo agradable ou útil para a túa parella, aínda que non teñas ganas. Realmente pode axudar.

Pode ser útil lembrar a chamada "razón máxica" que o investigador John Gottman di que ocorre nos matrimonios felices. A súa fórmula é sinxela: para cada interacción negativa, debe haber polo menos cinco positivas que "equilibren" ou mitiguen efectivamente o efecto desagradable. April Eldemir recomenda probar esta fórmula en calquera relación.

• Practica a gratitude. Escribe e fala conscientemente sobre o que estás agradecido no teu matrimonio e cónxuxe.
• Aprende a perdoar. Tanto a túa parella coma ti mesmo. Se tes feridas antigas que hai que traballar, considera ver a un terapeuta familiar.
• Coidate. Presta especial atención ás cousas que che axudan a manterte saudable e a xestionar o estrés, como facer exercicio, durmir, comer ben e facer cousas que che fagan feliz e relaxarte.

As relacións felices requiren traballo. E se un foco oportuno no problema, unha parte de autocrítica e "corrixir erros" axudará a deter o efecto velenoso dos pensamentos e accións negativos e devolver a alegría e a felicidade ao matrimonio, entón este traballo está lonxe de ser en balde.

Sobre o autor: April Eldemir é terapeuta familiar.