Crecemos, pero para os pais parece que o tempo parou: seguen tratándonos como adolescentes, e isto non sempre é agradable. O psicoterapeuta Robert Taibbi suxire restablecer a túa relación cos teus pais e levala ao seguinte nivel.
Os episodios da infancia son lembrados de diferentes xeitos. Se lles preguntamos aos nosos pais como foi unha viaxe dominical ao parque de atraccións hai trinta anos, contarán a súa historia. E podemos describir o mesmo día dunha forma completamente diferente. O resentimento xurdirá de que nos regañaran, a decepción cando non compramos un segundo xeado. A conclusión é que os recordos dos pais e dos seus fillos adultos sobre os mesmos acontecementos serán diferentes.
A medida que crecemos, avanzamos, e as nosas necesidades, así como os nosos recordos da nosa relación cos nosos pais, cambian. Ás veces, aos 30 anos, pensando na infancia, as persoas descobren de súpeto algo novo no seu pasado. Algo enterrado baixo outras emocións e pensamentos. Un novo aspecto pode cambiar a actitude ante o pasado, causar rabia e resentimento. E eles, á súa vez, provocan un conflito ou unha ruptura total coa nai e co pai.
O psicoterapeuta Robert Taibbi pon o exemplo de Alexander, quen admitiu nunha sesión que tivo unha «infancia difícil». Moitas veces era regañado e mesmo golpeado, poucas veces eloxiado e apoiado. Recordando o pasado, enviou con rabia unha carta acusatoria e longa aos seus pais e pediulles que nunca se volveran comunicar con el.
Os pais non seguen os tempos e non entenden que os fillos creceron e os vellos trucos xa non funcionan.
Outro exemplo da práctica de Taibbi é a historia de Anna, que está afeita a controlar a súa vida actual, está afeita a que se cumpran as súas peticións e non se violen as prohibicións. Non obstante, os seus pais non a escoitaron. Anna pediulle non darlle moitos agasallos ao seu fillo polo seu aniversario, e trouxeron unha montaña enteira. A muller enfadouse e enfadouse. Ela decidiu que os seus pais a estaban tratando como a unha adolescente, facendo o que consideraban oportuno sen tomar as súas palabras en serio.
Segundo Robert Taibbi, os pais viven con recordos e vellas visións, non seguen o ritmo dos tempos e non entenden que os nenos creceron e os vellos trucos xa non funcionan. Os pais de Alexander e Anna non se decataron de que a realidade cambiou, os seus enfoques estaban desfasados. Relacións coma esta precisan un reinicio.
Como facelo?
Robert Taibbi recomenda: "Se estás enfadado polo pasado, sente que os teus pais non te entenden, intenta reiniciar a túa relación".
Para iso necesitas:
Comprender por que son. Os pais teñen dereito a coñecer a súa opinión sobre a súa infancia. E por costume seguen pensando en ti pequeno. A realidade é que a xente case non cambia coa idade a menos que teña unha forte motivación. E para que o seu comportamento cambie, non abonda con pedirlles que non lle fagan un montón de agasallos ao seu neto.
Conta con calma como te sentes. Ser honesto sobre como ves e experimentas a infancia pode ser reconfortante e gratificante. Pero cómpre saber cando parar. Despois de todo, as interminables acusacións non traerán claridade e comprensión, senón que só farán que os teus pais se sintan sepultados polas túas emocións e confundidos. Eles decidirán que non es ti mesmo, borracho ou tes un período difícil. Algo semellante pode pasarlle a Alexander, e a súa carta non chegará ao obxectivo.
Taibbi recomenda que fales cos teus pais con calma, sen ameazas nin acusacións, e pídalles que te escoiten. "Ser persistente e explicar o máis claro posible, pero na medida do posible sen emocións innecesarias e cunha mente sobria", escribe o psicoterapeuta.
Cando se lle pide á xente que deixe o que levan facendo durante décadas, séntese perdida.
Explica o que necesitas agora. Non te aferres ao pasado, intenta constantemente cambiar a forma en que os teus pais miran os acontecementos da túa infancia. É mellor dirixir a enerxía ao presente. Por exemplo, Alexander pode explicarlles aos seus pais o que quere deles agora. Anna - para compartir coa súa nai e co seu pai as súas experiencias, para contar que cando se ignoran as súas peticións, se sente rexeitada. No momento da conversa, é necesario expresarse con claridade e sen emocións innecesarias.
Dálle aos pais un novo papel. Cando se lle pide á xente que deixe o que levan facendo durante décadas, séntese perdida e non sabe como proceder. O mellor que se pode facer ao reiniciar unha relación é substituír os antigos patróns de comportamento por outros novos. Por exemplo, Alexander necesita que os seus pais o escoiten e o apoien. Para el e para eles será unha experiencia cualitativamente nova. Anna convencerá aos pais de que non gasten cartos en agasallos, senón de que leven ao neno ao zoolóxico ou ao museo ou falen con el, descubra como vive, que fai, que ama.
Reiniciar unha relación require sabedoría, paciencia e tempo. Incluso pode ter que consultar a un psicólogo familiar. Pero Taibbi cre que paga a pena, porque ao final conseguirás o que máis necesitas: a comprensión e o respecto dos teus pais.
Sobre o autor: Robert Taibbi é psicoterapeuta, supervisor e autor de libros sobre psicoterapia.