Protexe o teu bebé cando nos separemos

O teu fillo non ten nada que ver con iso: dillo!

Antes de decidir, dáse tempo para pensar. Cando o futuro e a vida cotiá dun neno están en xogo, pénsao moi seriamente antes de tomar a decisión de separarse. O ano despois do nacemento dun bebé – se é o primeiro ou o segundo fillo – é unha proba especialmente difícil para a relación matrimonial : moitas veces, o home e a muller están molestos polo cambio e afástanse un do outro momentaneamente.

Como primeiro paso, non dubides en consultar a un terceiro, a un mediador familiar ou a un orientador matrimonial, para entender o que está mal e tentar comezar de novo xuntos sobre novas bases.

Se a pesar de todo, o separación é necesario, pense primeiro en preservar o seu bebé. O neno, aínda que sexa moi pequeno, ten un talento tolo para sentirse culpable polo que acontece que é negativo. Dille que a súa nai e o seu pai xa non van estar xuntos, pero que o queren e que os seguirá vendo. Foi a famosa psicanalista, Françoise Dolto, quen descubriu na súa consulta aos recentemente nados o efecto beneficioso das palabras verdadeiras sobre os bebés: “Sei que non entende todo o que lle digo, pero estou seguro de que fai algo con iso porque non é o mesmo despois. A idea de que un neno descoñece a situación e, ao mesmo tempo, estaría protexido da ira ou a dor dos seus pais é unha ilusión. Que non fale non significa que non sinta! Ao contrario, un neno pequeno é unha verdadeira esponxa emocional. Percibe perfectamente o que está a pasar, pero non o verbaliza. É fundamental tomar precaucións e explicarlle con calma a separación: “Entre o teu papá e mais eu hai problemas, estou moi enfadado con el e el está moi enfadado comigo. »Non fai falta dicir máis, verter a súa tristeza, o seu resentimento porque é necesario preservar a vida do seu fillo e aforrarlle os conflitos. Se necesitas relaxarte, fala cun amigo ou encollete.

Substitúe a alianza amorosa rota por unha alianza parental

Para crecer ben e construír a seguridade interna, os nenos teñen que sentir que ambos os pais queren o seu ben e son capaces de poñerse de acordo nun coidado dos fillos que non exclúa a ninguén. Aínda que non fale, o bebé capta a estima e o respecto que quedan entre o seu pai e a súa nai. É importante que cada pai fale da súa ex-parella dicindo "o teu pai" e "a túa nai", non "o outro". Por respecto e tenrura polo seu fillo, unha nai coa que o fillo é a súa residencia principal debe preservar a realidade paterna, evocar a presenza do seu pai na súa ausencia, mostrar fotos onde estaban xuntos antes de que a familia creba. O mesmo se a residencia principal está encomendada ao pai. Aínda que sexa difícil traballar para unha "reconciliación" a nivel parental, asegúrate de que as decisións importantes se tomen conxuntamente: “Para as vacacións, falarei co teu pai. »Dálle ao teu fillo a pase emocional ao permitirlle ter sentimentos fortes polo outro proxenitor: “Tes dereito a amar á túa nai. "Reafirma o valor do pai do ex-cónxuxe:" A túa nai é unha boa nai. Non vela de novo non me vai axudar a ti nin a min. "" Non é por privarte do teu pai que me vas axudar ou axudar a ti mesmo. 

Facer a distinción entre conxugalidade e paternidade. Para o home e a muller que eran parella, a separación é unha ferida narcisista. Hai que lamentar o seu amor e o da familia que crearan xuntos. Hai entón un gran risco de confundir o ex-cónxuxe e o proxenitor, de confundir unha liorta entre un home e unha muller, e unha querela que despide o pai ou a nai en termos de imaxe. O máis prexudicial para o neno é evocar o pseudoabandono sufrido : “Marchou teu pai, abandonounos”, ou “Foi túa nai, deixounos. "De súpeto, o neno vese convencido de ter sido abandonado e repite á súa vez: "Só teño unha nai, xa non teño pai. "

Opta por un sistema de gardería no que poida ver os dous pais

A calidade do primeiro vínculo que un bebé fai coa súa nai é fundamental, sobre todo o primeiro ano da súa vida. Pero é importante que o pai tamén forxa un vínculo de calidade co seu fillo dende os primeiros meses. En caso de separación temperá, asegurarse de que o pai manteña contacto e teña un lugar na organización da vida, que teña dereitos de visita e aloxamento. Non se recomenda a custodia conxunta durante os primeiros anos, pero é posible manter o vínculo pai-fillo máis aló da separación segundo un ritmo regular e un horario fixo. O pai que ten a custodia non é o pai principal, do mesmo xeito que o pai "non anfitrión" non é un pai secundario.

Manter horarios programados co outro pai. O primeiro que hai que dicirlle a un neno que vai co outro pai un día ou unha fin de semana é: "Alégrome de que vaias co teu pai". "O segundo, é confiar : “Estou seguro de que todo vai saír ben, o teu pai sempre ten boas ideas. O terceiro é explicarlle que na súa ausencia, por exemplo, irás ao cine cos teus amigos. O neno está aliviado ao saber que non vai quedar só. E o cuarto é evocar o reencontro: "Estarei encantado de coñecerte o domingo á noite". O ideal é que cada un dos dous pais estea contento de que o neno o pase ben co outro, na súa ausencia.

Evite a trampa da "alienación parental"

Despois dunha ruptura e dos conflitos que implica, a ira e o rancor asumen durante un tempo. É difícil, se non imposible, escapar da sensación de fracaso. Neste tempo atormentado, o pai que acolle ao neno está tan debilitado que corre o risco de caer na trampa da presa / captura do neno. Os psiquiatras enumeraron os signos de "alienación parental". O pai alienante é impulsado por un desexo de vinganza, quere facerlle pagar ao outro o que sufriu. Intenta aprazar ou mesmo cancelar os dereitos de visita e aloxamento do outro. As discusións durante a transición son ocasión de discusións e crises ante o neno. O pai alleante non conserva os vínculos do fillo cos antigos sogros. É calumnioso e empurra ao neno a unirse ao "bo" pai (el) contra o "malo" (o outro). O alienador retírase no neno e na súa educación, xa non ten vida persoal, amigos e lecer. Preséntase como vítima dun verdugo. De súpeto, o neno inmediatamente ponse do seu lado e xa non quere ver ao outro pai. Esta actitude tan prexudicial ten graves consecuencias na adolescencia, cando o propio neno comproba se o outro proxenitor renunciou tanto como lle dixeron e dáse conta de que foi manipulado.

Para non caer na trampa da síndrome de alienación parental é importante facer esforzos e tentar, aínda que o conflito pareza insalvable, unha reconciliación. Igual se a situación parece conxelada, sempre hai a oportunidade de dar un paso na dirección correcta, de cambiar de réxime, de mellorar as relacións. Non esperes a que o teu ex-cónxuxe dea o primeiro paso, toma a iniciativa, porque moitas veces o outro tamén espera... O equilibrio emocional do teu fillo está en xogo. E polo tanto o teu!

Non borres o pai para deixar sitio a un novo compañeiro

Aínda que a separación tivo lugar cando o neno tiña un ano, un bebé lembra perfectamente ao seu pai e á súa nai, a súa memoria emocional nunca os borrará! É unha estafa para o neno, aínda que sexa moi pequeno, pedirlle que chame a papá/mamá o seu padrastro ou a súa sogra. Estas palabras están reservadas para ambos os pais, aínda que estean separados. Dende o punto de vista xenético e simbólico, a identidade dun neno está formada polo seu pai e nai orixinais e non podemos ignorar a realidade. Non imos substituír a mamá e a papá na cabeza dun neno, aínda que o novo acompañante ocupe a diario un papel paterno ou materno. A mellor solución é chamalos polo seu nome.

Para ler: “Neno libre ou neno refén. Como protexer ao neno tras a separación dos pais”, de Jacques Biolley (ed. Os lazos que liberan). “Entender o mundo infantil”, de Jean Epstein (ed. Dunod).