Contidos
Mélanie non é a única sogra que se atopa no fracaso cando se enfronta ao desafío dunha familia mixta...
Elixir un home non é escoller os seus fillos!
As estatísticas son edificantes: máis de dous terzos dos casamentos acaban en separación cando as parellas xa teñen fillos! A causa: conflitos entre padrastros e fillastros. Todos se embarcan nesta aventura cun máximo de boa vontade, amor, esperanza, pero o éxito esperado non está necesariamente aí. Por que tal taxa de fiascos? Polos moitos señuelos que impiden que os protagonistas teñan unha visión realista do que realmente lles espera cando se dedican a este modelo familiar. Un dos primeiros, formidables señuelos, é esta crenza xeneralizada de que o amor, só polo seu poder, supera todas as dificultades, derruba todos os obstáculos. Non é porque amamos locamente a un home que imos amar aos nosos fillos! Pola contra mesmo. Darse conta de que tes que compartir o home que amas non é doado, especialmente cando os seus fillos queren dicir que non eres benvido. Tampouco é doado amar a un fillo dunha unión anterior que encarna vívidamente que houbo outra muller no pasado, outra relación que lle importaba á súa compañeira. Mesmo para aqueles que teñen as mellores intencións do mundo e que están dispostos a preguntarse como reaccionan estes celos ante a súa historia persoal, e por que se senten tan ameazados por esta ex-moza que xa non é rival namorada. A nosa sociedade considera que unha muller quere os nenos, os seus por suposto, e os dos demais. Non é normal non sentirse “nai” cun fillo que non é teu?
Para Pauline, a sogra de Chloe, de 4 anos, o problema é máis importante, non valora nada á súa nora: “É difícil admitilo, pero esta nena non me gusta. non teño nada contra ela, pero non me divirto coidala, paréceme temperamental, molesta, tonta, chora e agardo que remate a fin de semana. Finxo que me gusta porque sei que iso é o que o seu pai espera de min. Quere que todo estea ben cando a súa filla estea connosco, e sobre todo sen conflitos. Entón xogo o papel, pero sen convicción real. ”
De nada vale culparte, escolleches amar a este home pero non escolleches aos seus fillos. Non te obrigas a amar, está aí, é xenial, pero non é a fin do mundo, se non. Raramente amamos aos nosos fillastros desde o primeiro momento, agradecémolos co paso do tempo, pode levar meses ou mesmo anos. Non hai que forzarse porque o neno percibirá se se finxise a actitude materna. Descubrir a maternidade co fillo doutro non é doado. O ideal é cuestionarse e sentar as bases antes de coñecelas, imaxinarse nesta configuración, falar dos seus medos, dos seus medos, definir os roles de cada un : que sitio vas levar cos meus fillos? Que queres facer? E ti, que esperas de min? Evitamos moitas pelexas futuras poñendo de inmediato límites concretos ao que acordamos facer e ao que absolutamente non queremos facer: “Non as coñezo, pero reservo o dereito de facelo. , pero non iso. Dáme ben mercar, preparar as comidas, lavarlle a roupa, pero prefiro que te encargues de facerlle bañar, que lle leas os contos da noite para durmir, que ti. lévaos a xogar ao parque. De momento non me acomodo cos bicos, os abrazos, non é un rexeitamento, pode cambiar co paso dos meses, pero hai que entendelo. "
Familia mixta: leva tempo domar
Se unha madrastra leva tempo domar aos seus fillastros, o contrario é certo. Mathilde viviuno con Maxence e Dorothée, dous pequenos diablillos de 5 e 7 anos: "O seu pai díxome: 'xa verás, a miña filla e o meu fillo adorarante". De feito, tratáronme como a un intruso, non me escoitaron. Maxence negouse a comer o que eu preparaba e falaba todo o tempo da súa nai e da súa marabillosa cociña. Mathilde sempre viña sentar entre o seu pai e eu, e tiña un ataque en canto me colleu a man ou me bicou! »Aínda que sexa difícil de soportar, hai que entendelo a agresividade dun neno ao ver unha nova muller aterrar na súa vida é natural, porque está reaccionando á situación que o estresa e non a ti como persoa. Christophe Fauré aconsella a despersonalización para facer as cousas ben: “É o lugar único que ocupas, a túa condición de madrasta, independentemente de quen sexas, o que motiva a hostilidade do neno. Calquera novo compañeiro enfrontaríase ás mesmas dificultades de relación que atopas hoxe. Entendelo axuda a despersonalizar os ataques e asaltos que te apuntan. A agresión tamén está ligada á experiencia da inseguridade, o neno teme perder o amor do seu proxenitor, pensa que o quererá menos. Por iso é fundamental tranquilizalo e aseguralo reafirmándolle o moito que importa, dicíndolle con palabras sinxelas que o amor paterno existe para sempre, pase o que pase, aínda que a súa nai e o seu papá se separasen, aínda que viven cunha nova parella. Hai que dar tempo, non empurrar aos fillastros e acaban adaptándose. Se ven que a súa sogra/pai é un factor de estabilidade para o seu pai/nai e para eles mesmos, se ela está alí, se aguanta contra todo prognóstico, se aporta equilibrio, alegría de vivir, seguridade. na casa, a súa perspectiva será positiva.
En casos de hostilidade moi marcada, unha sogra pode optar por delegar a disciplina no pai para non te impoñas dun xeito demasiado autoritario. Así o fixo Noémie, a sogra de Théo, de 4 anos: “Situei no agradable, leveina a columpiar, ao zoo, para ir collendo pouco a pouco a súa confianza. Pouco a pouco fun quen de impoñer a miña autoridade sen problemas. "
Candice, optou por investir polo menos na relación coa súa fillastra Zoe, de 6 anos: "Como vin que a corrente ía mal entre Zoe e eu, e que non me vía facendo" a xendarmeta que berra todo o tempo. ”, Deixei que o seu pai xestionase o máximo posible durante a fin de semana. Aproveitei para ver amigos, ir de compras, ir ao museo, á perruquería, para coidarme. Eu estaba feliz, Zoe e o meu mozo tamén, porque necesitaba ver á súa filla cara a cara, sen o desagradable paso-doche! A crianza conjunta é unha opción e un padrasto non está obrigado a situarse como portador da lei se non quere. Corresponde a cada mestiza atopar o modus vivendi que lle conveña, a condición de que non deixen que os fillastros fagan a lei, porque non é bo para eles nin para os pais.
Cando os fillos fermosos rexeitan a autoridade da súa sogra, é imperativo que o seu pai practique a política do feito consumado e se manteña unido co recén chegado á familia: "Esta señora é a miña nova amante. Como é maior de idade, que é a miña compañeira e que vai vivir connosco, ten dereito a dicirche que facer nesta casa. Non estás de acordo, pero é así. Quérote, pero sempre estarei de acordo con ela porque o discutimos xuntos. "Fronte a ataques clásicos do tipo:" Non es a miña nai! », Prepara as túas liñas – Non, non son a túa nai, pero son o adulto desta casa. Hai regras, e tamén se aplican a ti! – Tamén é necesaria unha aclaración ante un neno que se refire continuamente á súa nai cando pasa a fin de semana co seu pai: “Cando falas todo o tempo da túa nai, dóeme. Respectoa, debe ser unha gran nai, pero cando esteas na casa, sería bo que non falases diso. "
A maior ou menor dificultade para impoñer a propia autoridade está en parte ligada á idade dos fillos dos que terá que atender a sogra. A priori, é máis fácil cos nenos pequenos porque viviron o divorcio como un trauma violento e teñen unha gran necesidade de seguridade emocional. O novo compañeiro, a nova casa, o novo fogar, permítenlles orientarse, saber onde están no mundo. Como explica Christophe André: “Os nenos menores de 10 anos son xeralmente menos resistentes á autoridade dun padrasto. Adáptanse máis rápido, son máis acomodados, impóñenlles as regras máis facilmente. Especialmente se a moza madrasta se toma a molestia pregúntalle ao pai sobre os pequenos rituais e os hábitos do neno para reforzar a súa sensación de seguridade redescuberta. »Dorme así coa súa manta, a ela gústalle que lle conte tal historia antes de durmir, encántanlle os tomates e o arroz cantonés, para almorzar ela come queixo, a súa cor favorita é o vermello, etc.
O diálogo co pai é fundamental
Toda esta información permite crear rapidamente unha certa complicidade sempre que, por suposto, a fala da nai non interfira en todo. Isto é o que entendeu Laurène, sogra de Lucien, de 5 anos:
Se é posible un mínimo de comunicación entre a nai e a nova parella, se son capaces de discutir o interese superior do neno, é mellor para todos. Pero isto non sempre é posible. Podemos entender facilmente que unha nai estea celosa, ansiosa por confiar os seus fillos a un completo descoñecido, pero a súa hostilidade pode converterse nun verdadeiro perigo para a parella e a familia mixta. Esta é a amarga observación que fai Camille: “Cando coñecín a Vincent, nunca imaxinei que a súa ex-muller tivese tanta influencia na miña vida cotiá. Ela dá instrucións, critícame, cambia de fin de semana como quere e tenta minar a nosa relación manipulando á súa filla de 4 anos. Para resolver tal situación é fundamental o diálogo co pai. Correspóndelle a el pon límites e replantea a súa ex-moza cada vez que interfire no funcionamento da súa nova familia. Para a súa tranquilidade emocional, Christophe Fauré recomenda que as sogras mostren respecto ao ex do seu cónxuxe, permanecer neutral, nunca criticala diante dos fillastros, non situar ao fillo nunha situación na que debería escoller entre a súa sogra e o seu proxenitor (sempre estará do lado dos seus proxenitores, aínda que estea equivocado) e comportarse. nin como rival nin como suplente. Tamén suxire que eviten as demostracións de amor diante dos nenos para non aguantalos. Antes, o seu pai bicaba a súa nai, é un choque para eles e non teñen que estar implicados na sexualidade adulta, non é cousa deles. Se segues estes excelentes consellos, é posible construír unha familia mixta exitosa. A pesar das dificultades atopadas, nada queda fixado definitivamente en pedra cando se trata de relacións cos teus fillastros. Co paso do tempo, todo pode evolucionar, desentrañarse e converterse en absolutamente divertido. Non serás a "madrastra mala" nin a supermadrastra perfecta, pero finalmente atoparás o teu lugar!
Queres falar diso entre pais? Para dar a súa opinión, para traer o seu testemuño? Reunímonos en https://forum.parents.fr.