Contidos
Comparar cos demais, avaliar os teus propios logros con atención ao que conseguen outros, é unha forma segura de arruinar a túa vida. A psicoterapeuta Sharon Martin sobre como desfacerse deste mal hábito.
A comparación é moitas veces desagradable. Cando estaba no instituto, a miña irmá maior practicaba deportes e era popular, ningunha das cales se podía dicir de min.
Agora entendo que eu tamén tiña moitas vantaxes, pero entón non podían compensar a miña impopularidade e antideportividade. Cada vez que alguén nos comparaba, recordabame as miñas carencias nestas dúas áreas. Esta comparación non afectou de ningún xeito ás miñas fortalezas, senón que só fixo fincapé nas miñas debilidades.
Crecemos nunha sociedade na que é costume comparar todos e todas, polo que aprendemos que nós mesmos «non somos tan bos como...». Comparamos para ver se somos mellores ou peores. Todo isto reforza os nosos medos e dúbidas.
Sempre haberá alguén máis delgado ca nós, máis feliz no matrimonio, máis exitoso. Inconscientemente buscamos esas persoas e, co seu exemplo, convencémonos de que somos peores que o resto. A comparación só convence da «inferioridade».
Que diferenza ten o que outros teñen e o que fan?
E se o veciño pode permitirse o luxo de cambiar de coche todos os anos e o irmán acaba de ascender? Non ten nada que ver contigo. O éxito ou o fracaso destas persoas non significa que sexas inferior ou superior a eles.
Todo o mundo é unha persoa única coas súas propias fortalezas e debilidades. Ás veces actuamos coma se houbese unha oferta limitada de «valor humano» no mundo e non suficiente para ninguén. Lembra que cada un de nós é valioso.
Moitas veces comparámonos cos demais por criterios que non son moi importantes. Confiamos só en signos externos: aparencia, logros formais e valores materiais.
É moito máis difícil comparar o que é realmente importante: a bondade, a xenerosidade, a perseveranza, a capacidade de aceptar e non xulgar, a honestidade, o respecto.
Como desfacerse do malestar? Aquí tes algunhas ideas.
1. As comparacións agochan a dúbida de si mesmo
Para min, o xeito máis sinxelo é lembrarme a incerteza que hai detrás do desexo de comparar. Eu dígome: "Sentes inseguro. Valórase a si mesmo comparando o seu «valor» co doutra persoa. Ti xúlgase por criterios completamente insignificantes e ao final chegas á conclusión de que non es o suficientemente bo. Isto é incorrecto e inxusto".
Axúdame a entender o que estou facendo e por que. O cambio sempre comeza coa conciencia. Agora podo cambiar a miña forma de pensar e comezar a falar comigo doutro xeito, en lugar de xulgar, ofrecer empatía e apoio á parte insegura de min.
2. Se queres comparar, compara só contigo mesmo.
En lugar de compararse cun colega ou instrutor de ioga, proba avaliarse agora e a si mesmo hai un mes ou un ano. Estamos afeitos a buscar evidencias da nosa valía no mundo exterior, pero en realidade paga a pena mirarnos a nós mesmos.
Todos en internet parecen felices. Lembra a si mesmo que esta é só a relucente capa exterior, a parte da vida destas persoas que pretenden mostrar aos demais. O máis probable é que haxa moitos máis problemas nas súas vidas dos que se pensaría mirando as súas fotos en Facebook (unha organización extremista prohibida en Rusia) ou Instagram (unha organización extremista prohibida en Rusia).
Para deixar de compararnos cos demais, necesitamos centrarnos en nós mesmos. As comparacións non nos axudarán a superar a inseguridade; esta é xeralmente a forma incorrecta e cruel de «medir o teu valor». O noso valor non depende do que fagan os demais nin do que posúan.
Sobre o autor: Sharon Martin é psicoterapeuta.