O amor fainos vulnerables. Abríndonos a un ser querido, deixámoslle pasar todas as defensas, para que sexa capaz de facernos dano coma ninguén. Canto máis difícil é afrontar as experiencias que ofrecen os seres queridos. Ofrecemos un exercicio para estes casos.
En calquera relación significativa, xa sexa de amizade, amor ou familia, ocorren experiencias dolorosas. Por desgraza, as emocións «boas» e «malas» sempre van da man. Tarde ou cedo, a persoa coa que nos comunicamos comeza a decepcionar, molestar, resentir polo menos algo. E as experiencias dolorosas? Emborracharte con eles? Pelexar? Que nos gobernen?
O psicólogo australiano Ras Harris, autor de How to Improve Relationships. From Myths to Reality” e creador do método orixinal de flexibilidade psicolóxica, ofrece unha alternativa: a técnica “Nome” desenvolvida por el, que se basea na aceptación dos propios sentimentos e conciencia.
Paso 1: Aviso
En realidade, canto máis fortes sexan as emocións, máis difícil é tratar con elas. En primeiro lugar, as nosas reaccións ante eles convértense nun hábito e deixamos de notar nelas. En segundo lugar, cando experimentamos emocións fortes, a nosa mente é incapaz de recoñecelas.
Aquí é onde a respiración consciente é útil.
- En primeiro lugar, baleira os pulmóns de aire exhalando o máis completo posible. Despois, deixa que o aire os enche de novo, comezando dende abaixo e subindo.
- Observa como o aire enche e sae dos teus pulmóns. É bo que te digas ao mesmo tempo mentres respiras: "Deixo ir os meus pensamentos e emocións", "Esta historia xa non me afecta".
- Difundir a conciencia da respiración ao corpo e tenta identificar o lugar onde sentes as emocións máis fortes. Na maioría das veces é a testa, os pómulos, o pescozo, a gorxa, os ombreiros, o peito, o abdome.
- Fíxate onde comezan as emocións e onde rematan. Onde están os límites da túa emoción? Está na superficie ou no interior? Está parado ou está cambiando de localización? Que temperatura é? Ten puntos cálidos ou fríos? Toma todos os detalles que poidas, coma se foses un científico curioso que nunca antes se atopara con tal fenómeno.
Paso 2: Recoñece
O seguinte paso é recoñecer abertamente a presenza destas emocións. Di a si mesmo: "Isto é rabia" ou "Isto é antipatía". Non digas «Estou enfadado» ou «Non me gusta» porque neste caso te identificas coa emoción que estás experimentando, reforzándoa así.
Tenta darte conta de que non es as túas emocións, do mesmo xeito que non es os teus pensamentos.
As emocións e os pensamentos van e veñen, móvense a través de ti como nubes flotando polo ceo. Non son vostedes! Di: "Aquí estou eu, aquí está a miña rabia", observa como isto che permite retroceder un pouco desa emoción. Unha forma aínda máis sinxela é nomear as emocións nunha soa palabra: "rabia", "culpa", "medo", "tristeza".
O recoñecemento é un paso importante para a aceptación. Significa que estás volvendo ao mundo real. Mentres recoñeces as túas emocións, non fagas xuízos nin xuízos. Coas palabras «O que sinto é terrible!» Empurrarás a evitar a emoción en lugar de aceptala.
Paso 3: crear espazo
Cando experimentamos emocións dolorosas, a nosa atención redúcese e, en lugar de darlle espazo ás nosas experiencias, tratamos de afondalas máis dentro ou afastalas de nós. É como encerrar un cabalo asustado nun pequeno hórreo, onde comezará a destruír todo o que hai ao seu redor.
Pero se a deixas saír ao campo, onde pode correr libre, pronto desperdiciará a súa enerxía e se calmará sen causar ningún dano. Se damos espazo suficiente ás emocións, a súa enerxía esgotarase sen causarnos moitos problemas.
- Respire profundamente. Imaxina que o aire inhalado chega á emoción que estás experimentando e a envolve, e entón ábrese un certo espazo libre no teu interior, no que poden caber experiencias dolorosas.
- Mira se podes deixar que as túas emocións negativas se apoderan dese espazo. Non tes que gustar o que son. Simplemente permites que estean neste espazo. Este non é un truco intelixente para desfacerse das emocións negativas, senón simplemente un xeito de aceptalas. Será máis doado completar este paso se te dis algo como "Estou abrindo" ou "Aquí hai espazo libre" ou dis unha frase máis longa como: "Non me gusta esta emoción, pero teño espazo por iso.»
- Continúa respirando conscientemente, envolvendo as túas emocións co aire inhalado e ir abrindo progresivamente, creando cada vez máis espazo para elas.
Podes facer este paso o tempo que queiras, un minuto ou 20 minutos. Non obstante, coa práctica, podes facelo en 10 segundos.
Paso 4: aumentar a conciencia
Temos que ir cara ao mundo que nos rodea, para tomar contacto con el. Mentres dabamos os primeiros pasos, diriximos o foco de atención ás emocións. Agora toca mirar o que nos rodea. Teña en conta todo o que pode ver, escoitar, tocar, probar.
Mirar ao redor. Onde estás? Que fas, con quen. Que ves, escoitas, tocas? Ábrete ao mundo. Pregúntase: "Que é o que me gustaría facer agora mesmo en consonancia cos meus valores?"
E se hai algo que podes facer agora mesmo, sen postergalo para máis tarde, faino!
Ras Harris recomenda facer esta técnica 5-10 veces ao día, aínda que moi brevemente, por exemplo, durante 30 segundos, un minuto. E se tes tempo e ánimo para traballar, podes dedicarlle 5-15 minutos. Tendo acumulado suficiente experiencia, poderás aplicala xusto no medio dun conflito, por moi ofensivas que diga a túa parella.
Por suposto, ás veces os conflitos atraerán tanto que non haberá tempo para ningunha práctica. Pero nada che impide facelo despois dunha rifa. Este é un enfoque moito máis saudable que apreciar o teu resentimento e retraerte en ti mesmo, desprazando sen parar na túa cabeza todo o que o teu compañeiro dixo ou fixo desagradable.