Contidos
A pesar das ideas do feminismo, as mulleres aínda teñen medo de estar soas, sen familia e unha persoa amorosa. Si, e os homes teñen medo do mesmo, só falan diso con menos frecuencia, di a socióloga e escritora Deborah Carr. Como facer fronte ao perturbador sentimento de soidade e deixar de tratar o matrimonio como a única forma segura de ser feliz?
Unha vez no avión, dúas mozas resultaron ser as miñas compañeiras de viaxe, que me converteron no seu confidente involuntario, comentando os detalles da miña vida persoal de forma bastante alta e emotiva. Pola súa conversa, souben que ambos agora están saíndo con mozos e teñen moitas esperanzas nesta relación. Mentres contaban as súas historias do pasado, quedou patente a cantidade de dor que tiñan que soportar: “Pensei que estabamos xuntos, somos parella, e entón o meu amigo envioume a súa conta nun sitio de citas, onde el, no seu propias palabras, “Buscaba o amor”, “Cando me enterei de que estaba casado, nun primeiro momento non crin”, “Aínda non entendo por que esa persoa deixou de chamarme despois de tres citas marabillosas”.
Parece que nada novo: as xeracións de homes e mulleres sofren de amor non correspondido, sentimentos de incomprensibilidade e soidade, polo feito de que se quedan do xeito máis rudo, sen honrar unha explicación e palabras de despedida. Segundo entendín, ambas mulleres tiñan amigos íntimos, parentes amorosos e carreiras exitosas. Non obstante, era obvio: na súa opinión, unha vida verdadeiramente completa identifícase coas relacións románticas e o matrimonio posterior. O fenómeno non é novo.
Coa idade, estamos preparados para mirarnos con máis atención, máis profundamente, o que significa que a oportunidade de coñecer á "nosa" persoa aumenta.
A serie de culto «Sex and the City» demostrou claramente o sufrimento emocional e a incomodidade das mulleres que, ao parecer, o teñen todo… excepto as relacións exitosas. E isto aplícase non só ás mulleres: o desexo de atopar unha alma xemelga comprensiva, solidaria e amorosa tamén ocupa unha posición de liderado na lista dos desexos máis íntimos masculinos. É que os homes non o expresan tan francamente. Quería ofrecer algo de consolo a estas mulleres novas cuxas ideas de felicidade e realización estaban tan estreitamente vinculadas á pregunta: "Por que non me quere?" e “Casarei?”. Creo que podería animar aos meus mozos compañeiros de viaxe ofrecéndolles unha perspectiva lixeiramente diferente sobre o problema que lles preocupa.
As posibilidades de coñecer a túa parella son altas
Moitas veces nos alarma a cantidade de persoas solteiras. Non obstante, non temos en conta que só os que están casados oficialmente entran nas estatísticas de brecha. E a súa figura non debe ser enganosa. Por exemplo, a proporción de que se casan entre os 25 e os 34 anos diminuíu, pero iso non significa en absoluto que a xente siga solteira. É que unha porcentaxe enorme conclúe unha unión oficial despois de 40 ou mesmo 50 anos, e moitos non legalizan a súa relación e as estatísticas considéranos solitarios, aínda que en realidade estas persoas teñen familias felices.
As nosas expectativas están cambiando e iso é bo.
As nosas expectativas para un ser querido e o propio enfoque da súa elección están cambiando. Un dos meus mozos compañeiros de viaxe falou con entusiasmo sobre un dos seus admiradores. Polo que ela o describiu, as súas principais virtudes eran obvias: complexión atlética e ollos azuis. Non cabe dúbida de que os mozos pasaxeiros homes, se falasen do mesmo tema, tamén notarían, en primeiro lugar, os méritos externos dos potenciais socios. Isto débese en parte aos estándares impostos sobre nós, incluso en relación coa aparencia. Coa idade, facémonos máis independentes e preparados para mirarnos con máis atención, máis profundamente. A continuación, a aparencia do compañeiro desaparece nun segundo plano. O sentido do humor, a amabilidade e a capacidade de empatizar son o primeiro. Entón, a oportunidade de coñecer unha persoa verdadeiramente "propia" aumenta.
Unha porcentaxe importante de persoas casadas admiten que, se tivesen que escoller agora, non farían unha elección a favor dunha parella.
O amor non é unha competición do mellor dos mellores
Ás veces, coa mellor intención, os nosos amigos din: "Que inxusto que ti, unha rapaza tan fermosa e intelixente, sigas soa". E comeza a parecer que debemos posuír unhas cualidades especiais para atraer o amor. E xa que estamos sós, significa que facemos algo ou miramos mal. Buscar parella non é escoller un coche ou un traballo, aínda que os sitios de citas suxiren estas asociacións. Despois de todo, buscamos unha persoa, non un conxunto de calidades. Pregúntalles ás parellas que conviven desde hai moito tempo o que lles é tan querido nunha parella, e non che falarán dun salario alto ou dunha figura excelente, senón que lembrarán intereses comúns, alegrías e tristezas experimentadas e compartidas, un sentido de confianza. E moitos non tocarán calidades específicas e dirán: "Esta é só a miña persoa".
O matrimonio non é unha cura para os problemas
O matrimonio pode darnos beneficios emocionais, psicolóxicos e sociais. Non obstante, isto só é posiblemente posible, e non significa en absoluto que gocemos destes aspectos positivos. Só nos fan felices as relacións verdadeiramente próximas, profundas e de confianza nas que vemos a unha persoa independente en parella. A xente de tales sindicatos realmente séntese máis saudable e vive máis tempo. Pero se non suma, todo sucede exactamente ao revés. Os estudos demostran que unha porcentaxe importante de persoas que levan máis de dez anos casadas admiten que, se tivesen que elixir agora, non optarían a favor dunha parella e non formarían unha familia con el. Porque non senten unha conexión emocional. Ao mesmo tempo, un amigo ou familiar co que podes compartir experiencias íntimas pode resultar unha persoa moito máis próxima que unha parella.