Testimonio: "Ao facerme nai, conseguín superar o meu abandono"

“Son un fillo adoptivo, non coñezo as miñas orixes. Por que fun abandonado? Sufrín violencia? Son o resultado do incesto, da violación? Atopáronme na rúa? Só sei que me colocaron no orfanato de Bombai, antes de chegar a Francia cun ano. Meus pais fixeron deste burato negro unha cor, dándome coidado e amor. Pero tamén unha escuridade. Porque o amor que recibimos non é necesariamente o que esperamos. 

Ao principio, antes da escola primaria, a miña vida era feliz. Estaba rodeado, mimado, adorado. Aínda que ás veces busquei en balde un parecido físico co meu pai ou coa miña nai, a nosa alegría de vivir diaria primaba sobre as miñas preguntas. E entón, a escola transformoume. Ela fixo das miñas ansiedades o meu personaxe. É dicir, o meu hiperapego ás persoas que coñecín converteuse nunha forma de ser. Os meus amigos sufríano. A miña mellor amiga, á que gardei durante dez anos, acabou por darme as costas. Eu era exclusivo, bote de cola, dicía ser o único e, o peor de todo, non admitía que os demais se diferenciasen de min no xeito de expresar a súa amizade. Decateime de canto medo ao abandono residía en min.

Cando era adolescente, esta vez botei de menos o amor dun neno. A miña fenda de identidade era máis forte que calquera cousa e comecei a sentir unha enfermidade pronunciada de novo. Fíxenme adicto á comida, como unha droga. A miña nai non tiña palabras para axudarme, nin un contacto o suficientemente próximo. Ela estaba minimizando. Foi por ansiedade? Eu non sei. Estas doenzas eran para ela, as normais da adolescencia. E esta frialdade doeume. Quería saír diso pola miña conta, porque sentía que as miñas chamadas de auxilio eran tomadas por caprichos. Pensei na morte e non era unha fantasía adolescente. Por sorte, fun ver un magnetizador. A forza de traballar comigo, decateime de que o problema non era a propia adopción, senón o abandono inicial.

A partir de aí, descubrín todos os meus comportamentos extremos. A miña rendición, arraigada en min, lembroume unha e outra vez que non podía ser amado por moito tempo e que as cousas non duraban. Analizara, claro, e ía poder actuar e cambiar a miña vida. Pero cando entrei no mundo laboral apoderouse de min unha crise existencial. As miñas relacións cos homes debilitáronme en lugar de acompañarme e facerme medrar. A miña amada avoa morreu e botei de menos o seu inmenso amor. Sentinme moi só. Todas as historias que tiven con homes remataron rapidamente, deixándome un amargo sabor de abandono. Escoitar as súas necesidades, respectar o ritmo e as expectativas da súa parella, foi un reto bonito, pero para min tan difícil de conseguir. Ata que coñecín a Mathias.

Pero antes estaba a miña viaxe á India, vivida como un momento clave: Sempre pensei que era un paso importante para aceptar o meu pasado. Algúns dixéronme que esta viaxe era valente, pero necesitaba ver a realidade de cara, no acto. Entón volvín ao orfanato. Que labazada! A pobreza, a desigualdade abatíame. En canto vin unha nena na rúa, remitiume a algo. Ou mellor dito a alguén...

A recepción no orfanato foi ben. Fíxome ben dicirme que o lugar era seguro e acolledor. Permitiume dar un paso adiante. Eu estivera alí. Sabía. eu vira.

Coñecín a Mathias en 2018, nun momento no que estaba emocionalmente dispoñible, sen a priori nin críticas. Creo na súa honestidade, na súa estabilidade emocional. Expresa o que sente. Entendín que podemos expresarnos doutro xeito que con palabras. Antes del, estaba seguro de que todo estaba condenado ao fracaso. Tamén confío nel como o pai do noso fillo. Axiña coincidimos no desexo de formar unha familia. Un neno non é unha muleta, non chega a cubrir un oco emocional. Quedei embarazada moi rápido. O meu embarazo fíxome aínda máis vulnerable. Tiña medo de non atopar o meu lugar como nai. Ao principio, compartín moito cos meus pais. Pero dende que naceu o meu fillo quedou claro o noso vínculo: protéxoo sen sobreprotexelo. Necesito estar con el, que os tres estamos nunha burbulla.

Esta imaxe, aínda a teño, e non a vou esquecer. Ela faime dano. Imaxineime no seu lugar. Pero o meu fillo terá a súa vida, menos parasitada que a miña espero, polo medo ao abandono e á soidade. Sorrío, porque seguro que o mellor está por vir, dende o día en que o decidimos.