Contidos
"Non podía pensar en min como nai, chameille 'a bebé'". Méloée, nai dun neno de 10 meses
“Vivo expatriado en Perú co meu marido que é peruano. Pensei que sería difícil quedar embarazada de forma natural porque me diagnosticaron a síndrome de ovario poliquístico cando tiña 20 anos. Ao final, este embarazo ocorreu sen sequera planificalo. Nunca me sentín tan ben no meu corpo. Encantábame sentir os seus golpes, ver moverse o meu estómago. Verdadeiramente un embarazo de soño! Investiguei moito sobre a lactación materna, o porte do bebé, o co-sleeping... para ser o máis coidadoso e materno posible. Parín en condicións moito máis precarias que as que temos a sorte de ter en Francia. Lera centos de contos, fixera todas as clases de preparación para o parto, escribín un fermoso plan de parto... E todo resultou o contrario do que soñara! O parto non comezou e a indución de oxitocina foi moi dolorosa, sen epidural. Como o parto avanzaba moi lentamente e o meu bebé non baixaba, tivemos unha cesárea de urxencia. Non lembro nada, non oín nin vin ao meu bebé. Estaba só. Esperteime 2 horas despois e adormeime de novo 1 hora. Entón coñecín ao meu bebé 3 horas despois da miña cesárea. Cando por fin a puxeron nos meus brazos, esgotada, non sentín nada. Uns días despois, axiña decateime de que algo andaba mal. chorei moito. A idea de estar só con este ser pequeno preocupoume terriblemente. Non podía sentirme nai, para pronunciar o seu nome, dicía “o bebé”. Como profesora de educación especial, tomara unhas leccións moi interesantes sobre o apego materno.
Sabía que tiña que estar presente fisicamente, pero tamén psicoloxicamente para o meu bebé
Fixen de todo para loitar contra as miñas ansiedades e as miñas dúbidas. A primeira persoa coa que falei foi a miña parella. Soubo apoiarme, acompañarme, axudarme. Tamén o falei cunha moi boa amiga, comadrona, que soubo abordar comigo este tema das dificultades maternas sen ningún tipo de tabús, como algo normal. Fíxome moito ben! Tardei polo menos seis meses en poder falar das miñas dificultades sen avergoñarme, sen sentirme culpable. Tamén penso que a expatriación tivo un papel importante: non tiña os meus parentes ao meu redor, nin marcos, unha cultura diferente, nin unha nai amiga con quen falar. Sentinme moi illado. A nosa relación co meu fillo foise construíndo ao longo do tempo. Pouco a pouco, gustábame velo, telo nos meus brazos, velo medrar. Botando a vista atrás, creo que a nosa viaxe a Francia aos 5 meses axudoume. Presentar ao meu fillo aos meus seres queridos fíxome feliz e orgulloso. Xa non só sentía “Méloée a filla, a irmá, a amiga”, senón tamén “Méloée a nai”. Hoxe é o pequeno amor da miña vida. "
"Enterrara os meus sentimentos". Fabienne, de 32 anos, nai dunha nena de 3 anos.
"Aos 28 anos, estaba orgullosa e feliz de anunciarlle o meu embarazo á miña parella que quería ter un fillo. Eu, naquel momento, realmente non. Rendín porque pensaba que nunca tería o clic. O embarazo foi ben. Eu centreime no parto. Queríao natural, nun centro de parto. Todo saíu como quería, xa que fixen a maior parte do traballo na casa. Estaba tan relaxada que cheguei ao centro de parto só 20 minutos antes de que nacese a miña filla. Cando me puxeron, experimentei un estraño fenómeno chamado disociación. Realmente non era eu o que estaba pasando polo momento. Centrárame tanto no parto que esquecín que ía ter que coidar dun bebé. Estaba tentando amamantar, e como me dixeran que os comezos eran complicados, pensei que era normal. Estaba no gas. De feito, non quería coidar diso. Tiña como enterrar os meus sentimentos. Non me gustaba a proximidade física co bebé, non tiña ganas de poñelo nin de facer pel con pel. Con todo, era un bebé bastante "fácil" que durmía moito. Cando cheguei a casa choraba, pero pensei que era o baby blues. Tres días antes de que o meu compañeiro retomara o traballo, xa non durmía nada. Sentín que estaba vacilando.
Estaba nun estado de hipervixilancia. Era inimaxinable para min estar só co meu bebé.
Chamei a miña nai para pedir axuda. En canto chegou, díxome que fose descansar. Pecheime no meu cuarto para chorar todo o día. Á noite, tiven un ataque de ansiedade impresionante. Raiñeime a cara berrando: "quero ir", "quero que me quiten". A miña nai e a miña parella déronse conta de que era moi, moi malo. Ao día seguinte, coa axuda da miña matrona, atendíronme nunha unidade nai-fillo. Estiven hospitalizado a tempo completo durante dous meses, o que finalmente me permitiu recuperarme. Só necesitaba que me coiden. Deixei de aleitar, o que me aliviou. Xa non tiña a ansiedade de ter que coidar do meu bebé pola miña conta. Os obradoiros de arteterapia permitíronme reconectar co meu lado creativo. Cando volvín estaba máis a gusto, pero aínda non tiña este vínculo inquebrantable. Aínda hoxe, o meu vínculo coa miña filla é ambivalente. Resúltame difícil estar separado dela e aínda así o necesito. Non sinto este amor inmenso que te abafa, pero é máis ben pequenos destellos: cando me río con ela, os dous facemos actividades. A medida que crece e necesita menos proximidade física, agora son eu quen máis busco os seus abrazos! É coma se estivese facendo o camiño cara atrás. Creo que a maternidade é unha aventura existencial. Deses que te cambian para sempre. "
"Estaba enfadado co meu bebé pola dor da cesárea". Johanna, de 26 anos, dous nenos de 2 e 15 meses.
“Co meu marido decidimos ter fillos moi rápido. Nós prometémonos e casamos uns meses despois de coñecernos e decidir ter un bebé cando tiña 22 anos. O meu embarazo foi moi ben. Incluso pasei o mandato. Na clínica privada onde estaba, pedín que me desencadeasen. Non tiña idea de que unha indución adoita producir unha cesárea. Eu confiei no xinecólogo porque dera a luz á miña nai dez anos antes. Cando nos dixo que había un problema, que o bebé tiña dor, vin ao meu marido poñerse branco. Díxenme que tiña que manter a calma, para tranquilizalo. Na sala, non me deron anestesia espinal. Ou non funcionou. Non sentín o corte do bisturí, en cambio si sentín que as entrañas estaban manipuladas. A dor era tal que choraba. Pedín que me volveran a durmir, que me poñan de novo o anestésico. Ao rematar a cesárea, deille un biquiño ao bebé, non porque quixese, senón simplemente porque me dixeron que lle dese un bico. Entón eu "marchei". Quedei completamente durmido porque espertei moito tempo despois na sala de recuperación. Puxen ver ao meu marido que estaba co bebé, pero eu non tiña ese fluxo de amor. Estaba canso, quería durmir. Vin mudarse ao meu marido, pero aínda estaba demasiado no que acababa de vivir. Ao día seguinte, quixen facer os primeiros auxilios, o baño, a pesar da dor da cesárea. Díxenme: "Ti es a nai, tes que coidalo". Non quería ser marica. Desde a primeira noite, o bebé tiña cólicos terribles. Ninguén quería levalo á gardería as tres primeiras noites e non durmín. De volta á casa, choraba todas as noites. O meu home estaba farto.
Cada vez que o meu bebé choraba, eu choraba con el. Coideino ben, pero non sentín ningún amor.
As imaxes da cesárea volvíanme a min cada vez que choraba. Despois de mes e medio, comenteino co meu marido. Íamos durmir e expliqueille que estaba enfadada co noso fillo por esta cesárea, que me doía cada vez que choraba. E xusto despois daquela discusión, esa noite, foi máxico, un pouco como abrir un libro de contos e un arco da vella escapando del. Falar liberoume dunha carga. Esa noite durmín tranquilo. E pola mañá, por fin sentín esta inmensa onda de amor polo meu fillo. A ligazón fíxose de súpeto. Para o segundo, cando dei a luz por vía vaxinal, a liberación foi tal que o amor chegou inmediatamente. Aínda que o segundo parto foi mellor que o primeiro, creo que especialmente non debemos facer unha comparación. Sobre todo, non te arrepintes. Tes que lembrar que cada parto é diferente e cada bebé é diferente. "