Contidos
O nacemento dun segundo fillo: como eliminar o odio e os celos entre os nenos
Os celos infantís son unha especie de tema estafado. Pero, despois de tropezar con outro berro do corazón dunha nai esgotada na rede, non puidemos pasar por alí.
Primeiro unha babá, despois unha boneca
"Hai un gran problema na nosa familia", comezou a dirixir unha das visitas aos usuarios do foro. - Teño unha filla, de 11 anos. Un fillo naceu hai 3 meses. E cambiaron a miña filla. Ela di directamente que o odia. Aínda que durante o meu embarazo falamos moito, ela parecía esperar tamén ao seu irmán ... De feito, todo resultou doutro xeito. "
A muller explicou que ela e o seu marido planean trasladar ao bebé á habitación coa súa filla en breve - din, que sexa un viveiro. Entón, que? Agora os pais cun bebé viven en dez prazas e á disposición da súa filla "mansións" en 18 prazas. De feito, o deseño é unha peza copeck común cun pequeno dormitorio e unha sala de estar, que se chama cuarto de filla. A rapaza levantou un motín: "Este é o meu espazo!" A nai quéixase de que o irmán pequeno agora está terriblemente molesto para a moza. “Non a abandonei, pero a máis nova precisa máis atención. E ela require específicamente a miña atención cando o fago. Organiza histéricos que non a queremos. As conversas, as persuasións, os agasallos, os castigos e as peticións non teñen efecto. Os celos da filla van máis alá de todos os límites. Onte anunciou que estrangularía ao seu irmán cunha almofada se estivese no seu cuarto ... "
Verá que a situación é tensa. Os membros do foro non tiveron présa por simpatizar coa súa nai. "¿Estás fóra da túa mente, engades un bebé a unha escolar?", "Non prives a un neno da infancia!", "Os nenos deben ter o seu propio espazo!", "Cambiar de habitación". Algúns incluso preguntaron se a familia estaba a aplicar o refrán sobre "primeiro parir unha babá, despois unha lyalka". É dicir, naceu unha nena, enfermeira e axudante potencial, e despois un neno, un verdadeiro neno de pleno dereito.
E só algúns amosaron moderación e intentaron apoiar ao autor: “Non te preocupes, todo funcionará. Teño diferenza entre nenos de 7 anos, tamén tiña celos. Pedinlle que me axudase, só para coidar do neno ou para axitar o carriño. Ela dixo que era a miña única axudante e, sen ela, non podería ir a ningures. E acostumouse e namorouse do seu irmán, agora son os mellores amigos. Non instales ao bebé coa túa filla, senón que cambias de habitación con ela. Necesita un espazo persoal onde descansar. "
E decidimos preguntar a un psicólogo que facer neste caso, cando o conflito chega á fase da guerra.
As historias de odio cara aos menores non son infrecuentes. Como as historias, cando o primoxénito está listo para coidar dun irmán ou unha irmá, axuda aos pais a coidar do bebé. É importante prestar atención ás características psicolóxicas de diferentes períodos da infancia e da adolescencia. Ademais, non debes facer unha traxedia polos celos infantís. É mellor pensar que experiencia útil se pode aprender da situación. O principal, lembre: os nenos recordan moi ben o estilo de comportamento dos pais.
2 principais erros que cometen os pais
1. Somos responsables dos nosos irmáns pequenos
A miúdo, os pais fan do coidado dun fillo máis pequeno a responsabilidade do primoxénito, de feito, trasladándolle algunhas das súas responsabilidades. Ao mesmo tempo, utilizan varias persuasións e peticións. Se isto non funciona, entón comezan o suborno e o castigo.
Con este enfoque, é natural que o neno maior, a miúdo inconscientemente, comece a defender os seus límites. O primoxénito cre que responde con xustiza, en proporción ao delito. Non me estraña. En primeiro lugar, a maior parte da atención dos pais diríxese agora aos máis novos. En segundo lugar, a nai e o pai requiren o mesmo do maior: darlle atención e atención ao recén nacido, compartir xoguetes e unha habitación con el. A situación pódese agravar se o primeiro fillo foi criado excesivamente egocéntrico.
2. Grandes pequenas mentiras
Por suposto, é necesario preparar ao neno para a aparición dun irmán ou irmá. Pero, por desgraza, nese intento, algúns pais esaxeran moito os aspectos positivos deste evento. E resulta que, en vez de ensinar ao neno a reaccionar correctamente ante varias situacións, a nai e o pai forman as ideas do neno sobre como vai cambiar a vida da familia. Parece mentira para o rescate, pero o resultado é un estrés incrible para toda a familia.
Naturalmente, no neno máis vello dominan os sentimentos de odio e celos cara ao bebé, ademais do sentimento de culpa non sempre consciente do feito de que, segundo os pais, non axuda a coidar dun irmán ou irmá. Desafortunadamente, non é raro que as parellas teñan fillos e logo trasladen o coidado deles aos ombreiros dos nenos maiores.
Segundo o psicólogo, os pais adoitan estar absolutamente seguros de que os seus fillos maiores, avoas, avós, tías e tíos deben axudalos a coidar do seu propio fillo. "A avoa está obrigada": ademais hai unha longa lista de requisitos: amamantar, sentarse, camiñar, dar. E se os fillos maiores ou familiares se negan, entón acusacións, resentimentos, berros, rabietas e outras formas negativas comezan a trasladar a súa responsabilidade aos demais.
Primeiro, enténdeo ninguén está obrigado a gardar ao seu fillo. O teu bebé é a túa responsabilidade. Mesmo se os parentes máis vellos presionan e pingan polo cerebro, convencéndoo para que o teña un segundo. Aínda que o maior lle pregunte ao irmán. A decisión de ter un segundo fillo só é a túa decisión.
Se os fillos maiores ou familiares son demasiado persistentes, sería bo discutir con eles os seus desexos, así como os seus propios desexos e posibilidades. En vez de reprochar a ningún deles no futuro: "Despois de todo, vostede mesmo preguntou polo seu irmán, irmá, neta ... Agora vostede mesmo está a facer de canguro".
Estamos seguros de que non tirarás do segundo fillo: pon fin a todas as conversas sobre unha posible reposición na familia. Mesmo se che prometen que che axudarán en todo.
En segundo lugar, esquécete do suborno castigos e reproches! Se ocorreu que o neno maior non quere participar no coidado do bebé, o peor que se pode facer nesa situación é insistir, culpar, castigar, subornalo ou regañalo, reprochando a súa falta de vontade. ! Despois deste enfoque, a situación só empeora. Non é raro que os nenos maiores se sintan aínda máis descoidados e abandonados. E de aquí ao odio e os celos dos máis novos é un paso.
Comenta os seus sentimentos co ancián. Fálalle sen pretensións nin xuízo. É importante escoitar ao neno e aceptar os seus sentimentos. O máis probable é que, ao seu entender, atopase nunha situación bastante desagradable para el. Tenta transmitirlle ao ancián que aínda é moi importante para os pais. Comunícate con el como voluntario, agradécelle a axuda e fomenta o comportamento desexado. Cando os pais consideran sinceramente os sentimentos dos nenos maiores, non lles impoñen os seus deberes, respectan os seus límites persoais, lles prestan a atención necesaria, os nenos maiores vanse unindo gradualmente ao bebé e intentan axudar aos seus pais.
A nai de catro fillos, Marina Mikhailova, aconsella involucrar ao pai na crianza dun adolescente difícil: “A aparición dun segundo fillo é imposible sen un traballo mental por parte de ambos pais. Sen a axuda de mamá e pai, o primoxénito non poderá amar a un irmán ou unha irmá. Aquí, toda a responsabilidade recae sobre os ombreiros dos pais. Cando a nai pasa o tempo co seu bebé, o pai debería prestarlle atención ao maior. Por exemplo, mentres a nai deita ao bebé á cama, o pai leva á súa filla a unha pista de patinaxe ou a un tobogán. Todo o mundo debería estar en parellas. Como sabes, o terceiro sempre é superfluo. Ás veces as parellas cambian. En ningún caso debes recordarlle constantemente ao ancián que xa é grande, non debes obrigalo a axudar co bebé. Lembre: está a parir fillos por si mesmo! Co paso do tempo, o teu difícil primoxénito comprenderá todo e amará ao seu irmán. Os bebés sempre provocan un sentimento de agarimo, pero aos nenos máis vellos só hai que adoralos. "
Yulia Evteeva, Boris Sednev