O amor xoga un papel importante na nosa vida. E cada un de nós soñamos con atopar o noso ideal. Pero existe o amor perfecto? O psicólogo Robert Sternberg cre que si e que consta de tres compoñentes: intimidade, paixón, apego. Coa súa teoría, explica como conseguir unha relación ideal.
A ciencia trata de explicar a orixe do amor mediante reaccións químicas no cerebro. No sitio web da antropóloga estadounidense Helen Fisher (helenfisher.com), podes familiarizarte cos resultados da investigación sobre o amor romántico desde o punto de vista da bioquímica, a fisioloxía, a neurociencia e a teoría da evolución. Entón, sábese que o namorarse reduce o nivel de serotonina, o que leva a unha sensación de «anhelo de amor» e aumenta o nivel de cortisol (hormona do estrés), o que nos fai sentir constantemente ansiosos e excitados.
Pero de onde nos vén a confianza de que o sentimento que experimentamos é o amor? Isto aínda é descoñecido para os científicos.
Tres baleas
"O amor xoga un papel tan grande nas nosas vidas que non estudalo é como non notar o obvio", subliña Robert Sternberg, psicólogo da Universidade de Yale (EEUU).
El mesmo entrou no estudo das relacións amorosas e, baseándose nas súas investigacións, creou unha teoría triangular (de tres compoñentes) do amor. A teoría de Robert Sternberg describe como amamos e como nos queren os demais. O psicólogo identifica tres compoñentes principais do amor: a intimidade, a paixón e o afecto.
A intimidade significa comprensión mutua, a paixón xérase pola atracción física e o apego xorde do desexo de facer a relación a longo prazo.
Se valoras o teu amor en función destes criterios, poderás comprender o que impide que se desenvolva a túa relación. Para conseguir o amor perfecto, é importante non só sentir, senón tamén actuar. Podes dicir que estás experimentando paixón, pero como se manifesta? "Teño un amigo cuxa muller está enferma. Constantemente fala do moito que a quere, pero case nunca pasa con ela, di Robert Sternberg. "Tes que demostrar o teu amor, non só falar diso.
Coñécense
"Moitas veces non entendemos como realmente amamos, di Robert Sternberg. Pediulle ás parellas que falasen de si mesmas, e na maioría dos casos atopou unha discrepancia entre a historia e a realidade. “Moitos insistiron, por exemplo, en que se esforzan pola intimidade, pero na súa relación mostraron prioridades completamente diferentes. Para mellorar as relacións, primeiro debes entendelas.
Moitas veces as parellas teñen tipos de amor incongruentes, e nin sequera saben diso. O motivo é que cando nos atopamos por primeira vez, adoitamos prestar atención ao que nos une, e non ás diferenzas. Máis tarde, a parella ten problemas extremadamente difíciles de resolver, a pesar dos puntos fortes da relación.
"Cando era máis novo, buscaba unha relación tormentosa", di Anastasia, de 38 anos. Pero todo cambiou cando coñecín ao meu futuro marido. Falamos moito dos nosos plans, do que ambos esperabamos da vida e uns dos outros. O amor converteuse nunha realidade para min, non nunha fantasía romántica.»
Se podemos amar tanto coa cabeza como co corazón, é máis probable que teñamos unha relación que perdure. Cando entendemos claramente en que compoñentes consiste o noso amor, isto dános a oportunidade de comprender o que nos conecta con outra persoa e de facer que esta conexión sexa máis forte e profunda.
Fai, non fales
Os socios deben discutir regularmente a súa relación para identificar rapidamente os problemas. Digamos unha vez ao mes para discutir cuestións importantes. Isto dá aos socios a oportunidade de achegarse, de facer a relación máis viable. “As parellas que teñen este tipo de reunións con regularidade case non teñen problemas, xa que resolven rapidamente todas as dificultades. Aprenderon a amar coa cabeza e co corazón.»
Cando Oleg, de 42 anos, e Karina, de 37, se coñeceron, a súa relación estaba chea de paixón. Experimentaron unha forte atracción física entre si e, polo tanto, se consideraban espíritos afíns. O feito de que vexan a continuación da relación de diferentes xeitos foi unha sorpresa para eles. Foron de vacacións ás illas, onde Oleg propuxo a Karina. Ela tomouno como a máis alta manifestación de amor, era o que soñaba. Pero para Oleg foi só un xesto romántico. "Non consideraba o matrimonio unha manifestación de verdadeiro afecto, agora Karina é ben consciente diso. — Cando volvemos á casa, a cuestión da cerimonia do matrimonio non xurdiu. Oleg só actuou ao impulso do momento".
Oleg e Karina tentaron resolver as súas diferenzas coa axuda dun terapeuta familiar. "Isto non é para nada o que queres facer cando estás comprometido", di Karina. "Pero o día da nosa voda, sabiamos que consideramos coidadosamente cada palabra que dixemos. A nosa relación aínda está chea de paixón. E agora sei que hai moito tempo.»