Os xogos que xogamos todos. Adestramento segundo o sistema Eric Berne (D. Moss)

Abstracto

O método psicolóxico de Eric Berne axudou a decenas de millóns de persoas en todo o mundo! A súa fama entre os psicólogos non é inferior a Sigmund Freud, e a eficacia do enfoque foi admirada por centos de miles de psicoterapeutas en Europa, Estados Unidos e Australia durante décadas. Cal é o seu segredo? A teoría de Berna é sinxela, clara, accesible. Calquera situación psicolóxica desmontase facilmente nas súas partes constituíntes, descóbrese a esencia do problema, dáse recomendacións para cambialo... Con este libro de formación, esa análise faise moito máis fácil. Ofrece aos lectores 6 leccións e varias ducias de exercicios que che axudarán a aprender a aplicar o sistema de Eric Berne na práctica.

entrada

Se non ten éxito ou infeliz, entón caeu no escenario dunha vida sen éxito imposta a vostede. Pero hai unha saída!

Desde o nacemento, tes un potencial xigantesco de gañador: unha persoa que é capaz de alcanzar obxectivos significativos por si mesma, pasar de éxito en éxito, construír a súa vida segundo os plans máis favorables. E ser feliz ao mesmo tempo!

Non te apresures a sorrir con escepticismo, quitando estas palabras, ou por costume pensar: "Si, onde podo..." Realmente é!

Estás a preguntar por que non podes facelo? Por que queres alegría, éxito, benestar para ti, pero parece que estás golpeando un muro impenetrable: fagas o que fagas, o resultado non é en absoluto o que che gustaría? Por que ás veces che parece que estás atrapado, nunha rúa sen saída do que non hai saída? Por que sempre tes que soportar esas circunstancias que non queres soportar para nada?

A resposta é sinxela: ti, contra a túa vontade, caías no escenario dunha vida fracasada imposta a ti. É como unha gaiola na que acabaches por erro ou pola mala vontade de alguén. Loitas nesta gaiola, como un paxaro atrapado, desexando liberdade, pero non ves unha saída. E aos poucos comeza a parecerche que esta célula é a única realidade posible para ti.

De feito, hai unha saída da célula. Está moi preto. Non é tan difícil de atopar como pode parecer. Porque a clave desta gaiola leva moito tempo nas túas mans. Aínda non lle prestaches atención a esta chave e non aprendeches a usala.

Pero metáforas suficientes. Imos descubrir que tipo de gaiola é e como te meteches nela.

Só imos de acordo: non nos lamentaremos moito por isto. Non es o único. Así é como a maioría da xente vive nunha gaiola. Todos dalgunha maneira caemos niso á idade máis tenra, cando, sendo nenos, simplemente non somos capaces de comprender criticamente o que nos está a pasar.

Nos primeiros anos da infancia, é dicir, antes dos seis anos, ensínaselle ao neno que é imposible ser o que é. Non se lle permite ser el mesmo, senón que imponse regras especiais polas que debe «xogar» para ser aceptado no seu entorno. Estas regras adoitan transmitirse de forma non verbal, non coa axuda de palabras, instrucións e suxestións, senón coa axuda do exemplo dos pais e da actitude dos demais, a partir da cal o neno entende o que é bo para eles no seu comportamento e o que é. malo.

Aos poucos, o neno comeza a comparar o seu comportamento coas necesidades e intereses dos demais. Tenta agradalos, satisfacer as súas expectativas. Isto ocorre con todos os nenos: vense obrigados a encaixar nos programas dos adultos. Como resultado, comezamos a seguir escenarios que non inventamos nós. Participar en rituais e procedementos nos que non podemos expresarnos como individuos, pero só podemos finxir, representar sentimentos falsos.

Aínda sendo adultos, conservamos o hábito dos xogos que nos impuxeron na infancia. E ás veces non entendemos que non vivimos as nosas vidas. Non cumprimos os nosos desexos, pero só levamos a cabo o programa parental.

A maioría da xente xoga inconscientemente, seguindo a adicción de renunciar ao seu verdadeiro eu e substituír a vida pola súa substituta.

Estes xogos non son máis que modelos impostos de comportamento nos que unha persoa tira de papeis que lle son pouco habituais, en lugar de ser ela mesma e revelarse como unha personalidade única e inimitable.

Ás veces, os xogos poden parecer útiles e importantes, especialmente cando os demais se comportan así. Parécenos que se nos comportamos así, encaixaremos máis facilmente na sociedade e triunfaremos.

Pero isto é unha ilusión. Se xogamos a xogos cuxas regras non son as nosas, se seguimos xogando a estes xogos aínda que non queiramos, entón non podemos triunfar, só podemos perder. Si, a todos nos ensinaron na infancia a xogar a xogos que conducen á perda. Pero non sexas tan rápido en culpar a ninguén. Os teus pais e coidadores non teñen a culpa. Esta é a desgraza común da humanidade. E agora podes converterte no que estará entre os primeiros en buscar a salvación deste desastre. Primeiro para min, e despois para os demais.

Estes xogos que todos xogamos, estes papeis e máscaras que nos agochamos detrás, xorden do medo humano xeral a ser nós mesmos, abertos, sinceros, francos, un medo que se orixina precisamente na infancia. Toda persoa na infancia pasa pola sensación de estar indefensa, débil, inferior aos adultos en todo. Isto crea unha sensación de dúbida de si mesmo que a maioría da xente leva no fondo das súas vidas. Por moito que se comporten, senten esta inseguridade, aínda que non o admitan! Profundamente oculta ou obvia, consciente ou non, a incerteza orixina o medo a ser un mesmo, o medo á comunicación aberta e, como resultado, recorremos aos xogos, ás máscaras e aos papeis que crean a aparencia de comunicación e a aparencia da vida. , pero non son capaces de traer nin felicidade nin éxito, ningunha satisfacción.

Por que a maioría da xente vive neste estado de incerteza oculta ou evidente, e vense obrigadas a esconderse detrás de papeis, xogos, máscaras, en lugar de vivir de verdade? Non porque esta incerteza non se poida superar. Pode e debe ser superado. É que a maioría da xente nunca o fai. Pensan que hai moitos máis problemas importantes nas súas vidas. Mentres que este problema é o máis importante. Porque a súa decisión pon nas nosas mans a clave da liberdade, a clave da vida real, a clave do éxito e a clave de nós mesmos.

Eric Berna — un investigador brillante que descubriu ferramentas verdadeiramente eficaces, moi eficaces e á vez sinxelas e accesibles para restaurar a propia esencia natural — a esencia dun gañador, unha persoa libre, exitosa e activamente realizada na vida.

Eric Berne (1910 — 1970) naceu en Canadá, en Montreal, na familia dun médico. Despois de graduarse na facultade de medicina da universidade, converteuse en doutor en medicina, psicoterapeuta e psicanalista. O principal logro da súa vida é a creación dunha nova rama da psicoterapia, que se chamou análise transaccional (tamén se usan outros nomes: análise transaccional, análise transaccional).

Transacción — isto é o que ocorre durante a interacción das persoas, cando unha mensaxe chega de alguén e unha resposta de alguén.

Como nos comunicamos, como interactuamos -se nos expresamos, nos revelamos na nosa esencia ou nos escondemos detrás dunha máscara, un papel, xogamos a un xogo- depende, en última instancia, do éxito ou do fracaso que teñamos, de se esteamos satisfeitos coa vida ou non. sentímonos libres ou acurralados. O sistema de Eric Berne axudou a moitas persoas a liberarse das ataduras dos xogos e escenarios alleos e converterse en si mesmas.

Os libros máis famosos de Eric Berne, Games People Play e People Who Play Games, convertéronse en best-sellers en todo o mundo, pasando por moitas reimpresións e vendendo millóns.

As súas outras obras famosas —«Análise transaccional en psicoterapia», «Psicoterapia de grupo», «Introducción á psiquiatría e á psicoanálise para non iniciados»— tamén espertan un interese inquebrantable tanto de especialistas como de todos aqueles que están interesados ​​na psicoloxía en todo o mundo.

Se queres fuxir dos escenarios que che impón, converterte en ti mesmo, comezar a gozar da vida e triunfar, este libro é para ti. Os brillantes descubrimentos de Eric Berne preséntanse aquí principalmente no seu aspecto práctico. Se liches os libros deste autor, sabes que conteñen moito material teórico útil, pero non se presta suficiente atención á práctica e á formación en si. O que non é de estrañar, porque Eric Berne, sendo un psicoterapeuta en exercicio, consideraba que o traballo práctico cos pacientes era un traballo de médicos profesionais. Non obstante, moitos especialistas - seguidores e estudantes de Berna - traballaron con éxito no desenvolvemento de adestramentos e exercicios segundo o método de Berna, que pode ser dominado por calquera persoa por si mesmo, sen sequera asistir a clases psicoterapéuticas especiais.

O coñecemento máis importante sobre a natureza humana que Eric Berne nos deixou como legado é necesario, en primeiro lugar, non por especialistas, senón só pola xente máis común que queira sentirse feliz, construír a súa vida exitosa e próspera, acadar os seus obxectivos e sentir que a cada momento as súas vidas están cheas de alegría e sentido. Esta guía práctica, xunto cunha presentación detallada do coñecemento desenvolvido por Eric Berne, combina as mellores prácticas deseñadas para garantir que os descubrimentos do gran psicoterapeuta entren na nosa vida diaria e nos dean as ferramentas máis importantes para transformarnos a nós mesmos e a nosa vida. para mellor.

Non é iso o que todos queremos: vivir mellor? Este é o desexo humano máis simple, común e natural. E ás veces carecemos non só de determinación, forza de vontade e ganas de cambio para iso, senón tamén dos coñecementos máis sinxelos, saber facer, ferramentas que se poidan utilizar para facer cambios. Aquí atoparás todas as ferramentas necesarias e o sistema de Eric Berne converterase en parte da túa vida para ti, a túa nova, mellor e moito máis feliz realidade.

Lembra: todos caemos no cativerio dos xogos e escenarios impostos sobre nós, pero podes e debes saír desta gaiola. Porque os xogos e os escenarios só levan á derrota. Poden dar a ilusión de avanzar cara ao éxito, pero ao final aínda conducen ao fracaso. E só unha persoa libre que soltou estes atascos e se converta en si mesmo pode ser verdadeiramente feliz.

Podes desfacerte destas cadeas, podes liberarte e chegar á túa vida real, rica, satisfactoria e feliz. Nunca é tarde para facelo! Os cambios para mellor iranse levando a cabo a medida que domine o material do libro. Non esperes por nada, comeza a cambiar a túa vida e a ti mesmo agora mesmo! E deixa que as perspectivas de éxito futuro, felicidade e alegría de vivir te inspiren neste camiño.

Lección 1

En cada un de nós vive un Adulto, un Neno e un Pai

Notas que en diferentes situacións da vida sentes e te comportas de xeito diferente?

Ás veces es unha persoa adulta, independente, séntese segura e libre. Valora o ambiente de forma realista e actúa en consecuencia. Vostede toma as súas propias decisións e exprésase libremente. Actúas sen medo e sen querer agradar a ninguén. Podes dicir que agora mesmo estás no teu mellor momento. Isto dáche unha gran alegría e satisfacción no que fas.

Isto ocorre cando estás facendo un traballo no que te sentes un profesional ou algo no que che gusta e é bo. Isto ocorre cando falas dun tema no que estás moi versado e que che resulta interesante. Isto ocorre cando estás nun estado de confort e seguridade interiores, cando non necesitas demostrar nada a ninguén nin demostrar as túas mellores calidades, cando ninguén te avalía, xulga, mide nunha escala de méritos, cando só podes vivir. e sé ti mesmo, libre, aberto, tal e como é.

Pero tamén podes lembrar situacións nas que de súpeto comezou a comportarse como un neno. Ademais, unha cousa é cando ti mesmo permites divertirte, rir, xogar e xogar coma un neno, independentemente da idade: ás veces é necesario para todos os adultos e non hai nada de malo. Pero é outra cousa cando caes no papel dun neno completamente en contra da túa vontade. Alguén te ofendiu e comezas a queixarte e chorar coma un neno. Alguén apuntouche de forma estrita e didáctica as túas deficiencias, e ti xustificas con algún tipo de voz infantil. Aconteceron problemas, e queres esconderte debaixo das mantas, acurrucarte nunha bola e esconderte do mundo enteiro, como o fixeches de neno. Unha persoa importante para ti mírache con valoración e estás avergoñado, ou comezas a adular ou, pola contra, mostras desafío e desprezo con toda a túa aparencia, dependendo de como reaccionases na infancia ante tal comportamento dos adultos cara a ti.

Para a maioría dos adultos, esta caída na infancia é incómoda. De súpeto comezas a sentirte pequeno e impotente. Non es libre, deixaches de ser ti mesmo, perdendo a túa forza e confianza adultas. Sentes que te obrigaron a desempeñar este papel en contra da túa vontade e non sabes como recuperar a túa autoestima habitual.

Moitos de nós tentamos evitar o papel dun neno simplemente limitando a nosa interacción con aquelas persoas que nos obrigan a desempeñar este papel. É por iso que moitas persoas tentan aumentar a distancia entre eles e os seus pais. Pero isto non resolve o problema, porque en lugar dos pais, ou aparece algún xefe estrito, ou un cónxuxe sospeitoso como unha nai, ou unha moza en cuxa voz se escapan as entoacións dos pais, e o neno que estaba escondido estaba alí de novo. de novo fai que te comportes completamente infantil.

Ocorre doutro xeito: cando unha persoa está afeita a sacar algún beneficio para si mesma do papel dun neno. Compórtase como un neno para manipular aos demais e conseguir deles o que necesita. Pero esta é só a aparencia dunha vitoria. Porque unha persoa acaba pagando un prezo demasiado alto por tal xogo, perde a oportunidade de crecer, desenvolverse, converterse nun adulto, nunha persoa independente e nunha persoa madura.

Cada un de nós ten unha terceira hipóstase: a paternidade. Cada persoa, teña fillos ou non, compórtase de cando en vez exactamente igual que os seus pais. Se te comportas como un pai cariñoso e cariñoso: cos teus fillos, coas outras persoas ou contigo mesmo, isto só é benvido. Pero por que ás veces comezas de súpeto a condenar, criticar, reprender aos demais (e quizais ata a ti mesmo)? Por que queres apaixonadamente convencer a alguén de que tes razón ou impoñer a túa opinión? Por que queres dobrar outro á túa vontade? Por que ensinas, dictas as túas propias regras e esixes obediencia? Por que ás veces queres castigar a alguén (ou quizais a ti mesmo)? Porque tamén é unha manifestación do comportamento dos pais. Así o trataron os teus pais. Así é exactamente como te comportas, non sempre, senón nos momentos axeitados da túa vida.

Algunhas persoas pensan que actuar como un pai é o que significa ser adulto. Teña en conta que isto non é certo en absoluto. Cando te comportas como un pai, obedeces o programa parental incorporado en ti. Significa que non es libre neste momento. Implementas o que che ensinaron sen pensar realmente se é bo ou malo para ti e para os que te rodean. Mentres que unha persoa verdadeiramente adulta é completamente libre e non está suxeita a ningunha programación.

Unha persoa verdadeiramente adulta é totalmente gratuíta e non está suxeita a ningunha programación.

Eric Berne cre que estas tres hipóstases - Adulto, Neno e Pai - son inherentes a cada persoa e son os estados do seu I. É habitual indicar os tres estados do I con maiúscula para non confundilos coas palabras. «adulto», «neno» e «pai» no seu significado habitual. Por exemplo, es adulto, tes un fillo e tes pais; aquí estamos a falar de persoas reais. Pero se dicimos que podes descubrir o Adulto, o Pai e o Neno en ti mesmo, entón, por suposto, estamos a falar dos estados do Eu.

O control da túa vida debe pertencer a un adulto

O estado máis favorable, cómodo e construtivo para cada persoa é o estado de Adulto. O caso é que só un adulto é capaz de avaliar adecuadamente a realidade e navegar por ela para tomar as decisións correctas. O Neno e o Pai non poden valorar obxectivamente a realidade, porque perciben a realidade circundante a través do prisma de vellos hábitos e actitudes impostas que limitan as crenzas. Tanto o Neno como o Pai miran a vida a través da experiencia pasada, que cada día queda desfasada e é un factor que distorsiona seriamente a percepción.

Só un adulto é capaz de avaliar adecuadamente a realidade e navegar por ela para tomar as decisións correctas.

Pero isto non significa en absoluto que sexa necesario desfacerse do Pai e do Neno. Isto, en primeiro lugar, é imposible e, en segundo lugar, non só é innecesario, senón que tamén é extremadamente prexudicial. Necesitamos os tres aspectos. Sen a capacidade de reaccións directas infantís, a personalidade humana faise notablemente máis pobre. E as actitudes dos pais, as regras e as normas de comportamento son simplemente necesarias para nós en moitos casos.

Outra cousa é que nos estados do Neno e do Pai adoitamos actuar automaticamente, é dicir, sen control da nosa propia vontade e conciencia, e isto non sempre é beneficioso. Ao actuar automaticamente, moitas veces prexudicamos a nós mesmos e aos demais. Para evitar que isto suceda, o neno e o pai en si mesmos deben ser controlados, baixo o control do adulto.

É dicir, é o Adulto quen debe converterse nesa parte principal, dirixente e orientadora do noso ser, que exerce o control de todos os procesos, é responsable de todo o que acontece na nosa vida, toma decisións e toma decisións.

"O estado de "adulto" é necesario para a vida. Unha persoa procesa información e calcula as probabilidades que precisa saber para interactuar de forma eficaz co mundo exterior. Coñece os seus propios fracasos e praceres. Por exemplo, ao cruzar unha rúa con tráfico intenso, é necesario facer estimacións complexas de velocidades. Unha persoa comeza a actuar só cando valora o grao de seguridade do cruce da rúa. O pracer que experimenta a xente como resultado de valoracións tan exitosas, na nosa opinión, explica o amor por deportes como o esquí, a aviación e a vela.

O Adulto controla as accións do Pai e do Neno, é un intermediario entre eles.

Xogos A xente xoga

Cando as decisións as tomen o Adulto-Neno e o Pai, xa non poderán subordinarte a programas non desexados e levarte ata alí polo camiño da túa vida onde non necesitas ir en absoluto.

Exercicio 1. Descubre como se comportan o Neno, o Pai e o Adulto en diferentes situacións.

Reserva un momento especial no que seguirás as túas reaccións ante todo o que ocorre ao teu redor. Podes facelo sen interromper as túas actividades e preocupacións normais. Todo o que tes que facer é facer unha pausa de cando en vez para reflexionar: estás a comportarte, sentir e reaccionar como un adulto, un fillo ou un pai nesta situación?

Por exemplo, nota para ti cal dos tres estados do Eu prevalece en ti cando:

• tes unha visita ao dentista,
• ves un delicioso bolo sobre a mesa,
• escoita o veciño facer a música alta de novo,
• alguén está discutindo
• dixéronche que o teu amigo tivo un gran éxito,
• estás mirando un cadro nunha exposición ou unha reprodución nun álbum, e non tes moi claro o que alí se representa,
• as autoridades chámanche «na alfombra»,
• pídese consello sobre como afrontar unha situación difícil,
• alguén che pisou o pé ou empurrou,
• alguén te distrae do traballo,
• etc.

Colle papel ou un caderno e un bolígrafo e anota as túas reaccións máis típicas en situacións como esta ou calquera outra: aquelas reaccións que xorden en ti de forma automática, automática, mesmo antes de que teñas tempo para pensar.

Rele o que fixeches e tenta responder honestamente á pregunta: cando as túas reaccións son as do adulto, cando as do neno e cando o do pai?

Concéntrase nos seguintes criterios:

• a reacción do neno é unha manifestación espontánea e incontrolada de sentimentos, tanto positivos como negativos;
• a reacción do Pai é a crítica, a condena ou a preocupación polos demais, o desexo de axudar, corrixir ou mellorar o outro;
• a reacción do adulto é unha valoración tranquila e real da situación e das súas capacidades nela.

Podes obter, por exemplo, o seguinte.

Motivo: alguén xura.

Reacción: enfadado, enfadado, condenador.

Conclusión: reacciono como pai.

Motivo: un amigo conseguiu.

Reacción: merecíao moito, traballou moito e foi teimudamente cara á súa meta.

Conclusión: reacciono como un adulto.

Motivo: alguén distrae do traballo.

Reacción: bueno, aquí outra vez me interferen, é unha mágoa que ninguén me teña en conta!

Conclusión: reacciono coma un Neno.

Lembra tamén outras situacións da túa vida, especialmente as difíciles e críticas. Podes notar que nalgunhas situacións o teu fillo está activado, noutras é o pai, noutras é o adulto. Ao mesmo tempo, as reaccións do Neno, Pai e Adulto non son só unha forma de pensar diferente. A percepción, a autoconciencia e o comportamento dunha persoa que pasa dun estado do Eu a outro cambia completamente. Podes notar que tes un vocabulario moi diferente como neno que como adulto ou pai. Cambios e poses, e xestos, e voz, e expresións faciais e sentimentos.

De feito, en cada un dos tres estados, convértete nunha persoa diferente, e estes tres eus poden ter pouco en común entre eles.

Exercicio 2. Compara as túas reaccións en diferentes estados de I

Este exercicio axudarache non só a comparar as túas reaccións en diferentes estados do Eu, senón tamén a comprender que podes escoller como reaccionar: como fillo, pai ou adulto. Imaxina de novo as situacións enumeradas no exercicio 1 e imaxina:

• Como te sentirías e como te comportarías se reaccionases coma un neno?
• como o pai?
• e como adulto?

Podes obter, por exemplo, o seguinte.

Tes que visitar o dentista.

Neno: «¡Teño medo! Doerá moito! Non irá!»

Pai: “Que vergoña ser tan covarde! Non é doloroso nin asustado! Vaia inmediatamente!

Adulto: “Si, este non é o evento máis agradable, e haberá varios momentos desagradables. Pero que facer, hai que ter paciencia, porque é necesario para o meu ben.

Hai un delicioso bolo sobre a mesa.

Neno: "Que delicioso! Podo comer de todo agora mesmo!"

Pai: “Come un anaco, tes que agradar moito. Non pasará nada malo".

Adulto: "Parece apetitoso, pero hai moitas calorías e demasiada graxa. Definitivamente dóeme. Quizais me absteña.»

O veciño acendeu a música alta.

Neno: "Quero bailar e divertirme coma el!"

Pai: "Que horror, outra vez é indignante, hai que chamar á policía!"

Adulto: “Interfire no traballo e na lectura. Pero eu mesmo, á súa idade, me comportei do mesmo xeito.

Estás mirando un cadro ou reprodución cuxo contido non che queda moi claro.

Neno: "Que cores brillantes, a min tamén me gustaría pintar así".

Pai: "Que ensuciado, como podes chamalo arte?"

Adulto: “A imaxe é cara, polo que alguén a agradece. Quizais non entendo algo, debería aprender máis sobre este estilo de pintura”.

Teña en conta que nos diferentes estados do Eu, non só te comportas de xeito diferente e te sentes diferente, senón que tamén tomas decisións diferentes. Non dá tanto medo se, mentres estás en estado de pai ou fillo, tomas algunha pequena decisión que non teña un gran impacto na túa vida: por exemplo, se comes un anaco de bolo ou non. Aínda que neste caso, as consecuencias para a túa figura e saúde poden ser indesexables. Pero é moito máis asustado cando tomas as decisións realmente importantes na túa vida non como adulto, senón como pai ou fillo. Por exemplo, se non resolves os problemas de elixir un compañeiro de vida ou o negocio de toda a túa vida de forma adulta, isto xa ameaza cun destino roto. Despois de todo, o noso destino depende das nosas decisións, da nosa elección.

Estás seguro de que escollas o teu destino como adulto?

Un pai a miúdo fai unha elección baseada non en preferencias, gustos e intereses individuais reais, senón na idea de uXNUMXbuXNUMXb, o que se considera correcto, útil e importante na sociedade. O neno adoita elixir motivos aleatorios e ilóxicos, así como sinais non esenciais. Por exemplo, para un neno é importante que un xoguete sexa brillante e fermoso. De acordo, cando se trata de escoller un cónxuxe ou o negocio da túa vida, este enfoque xa non é efectivo. A elección debe facerse segundo outros indicadores máis importantes para un adulto: por exemplo, as calidades espirituais do futuro compañeiro de vida, a súa capacidade para construír boas relacións, etc.

Entón, o dereito prioritario a xestionar a súa vida debe ser dado ao adulto, e o pai e o fillo deben quedar con roles secundarios e subordinados. Para iso, ten que aprender a fortalecer e fortalecer o seu adulto. Quizais inicialmente teñas un adulto forte e estable e consigas facilmente manter este estado de eu. Pero para moitas persoas desde a infancia, a prohibición dos pais de crecer conservouse no subconsciente, por exemplo, se che dixesen: " Cres que es adulto?" ou algo parecido. Nestas persoas, o adulto pode ter medo de mostrarse ou mostrarse dalgún xeito débil e tímido.

En calquera caso, debes saber: a idade adulta é un estado natural e normal para ti, e é inherente a ti por natureza desde o principio. O adulto como estado de si mesmo non depende da idade, incluso os nenos pequenos o teñen. Tamén podes dicir isto: se tes un cerebro, entón tamén tes unha función tan natural da conciencia como esa parte do teu Eu, que se chama Adulto.

Un adulto é un estado natural e normal para ti, e é inherente a ti por natureza desde o principio. O adulto como estado de si mesmo non depende da idade, incluso os nenos pequenos o teñen.

Adulto como un estado de eu foiche dado pola natureza. Busca e fortaleceo en ti mesmo

Se tes un adulto en calquera caso, significa que só tes que atopar este estado en ti, e despois fortalecelo e fortalecelo.

Exercicio 3: Atopar o adulto en ti

Recorda calquera situación da túa vida na que te sentiches seguro, libre, cómodo, tomaches as túas propias decisións e actuaches do xeito que querías, en función das túas propias consideracións sobre o que sería bo para ti. Nesta situación, non estabas deprimido nin tenso, non estabas sometido á influencia nin presión de ninguén. O máis importante é que nesta situación te sentiches feliz, e non importa se había razóns para iso ou non. Quizais conseguistes algún tipo de éxito, ou alguén che quería, ou quizais non había estas razóns externas, e sentíaste feliz só porque che gustaba ser ti mesmo e facer o que fixestes. Gustáchesche, e iso foi suficiente para facerte sentir feliz.

Se che resulta difícil recordar unha situación semellante da túa vida adulta, pensa na túa infancia ou adolescencia. O Adulto Interior está presente en cada persoa, sen importar a idade que teña. Incluso un neno pequeno ten un adulto na súa infancia. E a medida que creces, o adulto comeza a manifestarse cada vez máis activamente. Este estado, cando fixeches algo por primeira vez sen a axuda dos teus pais, fixo algún tipo de acto independente e por primeira vez sentíase como un adulto, moitas persoas recordan toda a vida. Ademais, esta primeira “aparición no escenario” dun Adulto lémbrase como un acontecemento moi luminoso e alegre, deixando ás veces unha leve nostalxia no caso de que despois perdese ese estado de liberdade e caese de novo nalgún tipo de adicción (como a maioría das veces ocorre).

Pero ten en conta: o comportamento adulto sempre é positivo e está dirixido ao beneficio propio e dos demais. Se fixeches algunhas accións destrutivas para fuxir do coidado dos pais e sentirte como un adulto (por exemplo, entregouse en malos hábitos, fumou, bebeu alcohol), estas non foron as accións dun adulto, senón só dun neno rebelde.

Se é difícil lembrar un gran episodio ou unha situación significativa na que te sentiches adulto, afonda na túa memoria para lembrar pequenos e insignificantes reflexos deste estado. Ti tíñaas, igual que as tiña calquera outra persoa. Poderon ser só uns momentos, pero sen dúbida xa experimentaches o que significa sentirse e ser un adulto.

Agora podes, lembrando ese estado, renovalo en ti mesmo, e xunto con el, ese sentimento de felicidade e liberdade que sempre acompaña ao estado de Adulto.

Exercicio 4. Como fortalecer o Adulto en ti mesmo

Lembrando o estado no que te sentiches adulto, exploralo. Notarás que os seus compoñentes principais son sentimentos de confianza e forza. Estás firme nos teus pés. Sentes apoio interior. Vostede é capaz de pensar e actuar de forma libre e independente. Non estás suxeito a ningunha influencia. Sabes exactamente o que queres. Valora sobriamente as súas capacidades e habilidades. Ves formas reais de acadar os teus obxectivos. Neste estado, non pode ser enganado, confundido ou mal dirixido. Cando miras o mundo a través dos ollos dun adulto, eres capaz de distinguir a verdade da mentira, a realidade da ilusión. Ves todo claro e claro e avanza con confianza, sen sucumbir a ningunha dúbida nin a todo tipo de tentacións.

Tal estado pode xurdir -e moitas veces xorde- de forma espontánea, sen intención consciente da nosa parte. Pero se queremos xestionar os estados do noso Eu, se queremos ser Adultos, non só cando se dan as condicións favorables para iso, senón sempre cando o precisemos, debemos aprender a entrar conscientemente no estado de Adulto en calquera situación.

Para iso, cómpre atopar algo que che axude a entrar nun estado tan seguro e tranquilo, cunha sensación de apoio sólido baixo os teus pés e un núcleo interno forte. Non hai nin pode haber unha soa receita para todos: debes atopar exactamente a túa "chave" para entrar no estado de Adulto. A pista principal é que esta condición se caracteriza por un moi forte sentido de autoestima. Busca o que che axuda a fortalecer a túa autoestima (tranquilo, non ostentoso) e atoparás enfoques para o estado do adulto.

Aquí tes algunhas opcións para tales enfoques, entre os que podes escoller o que máis se adapte á túa personalidade (se o desexas, podes usar non un, senón varios enfoques ou incluso todos):

1. Lembra os teus logros, todo o que tiveches éxito, desde a infancia ata os nosos días. Di a si mesmo: “Fíxeno, fíxeno. Rematei. Eu aplaudome por isto. Merezco aprobación. Merezco éxito e todo o mellor da vida. Son unha persoa boa e digna, independentemente do que digan e pensen os demais. Ninguén nin nada pode minguar a miña autoestima. Dáme forza e confianza. Sinto que teño un poderoso apoio interior. Son un home cunha vara. Confío en min mesmo e estou firme nos meus pés.

Repite estas (ou similares) palabras polo menos unha vez ao día, é mellor dicilas en voz alta, mirando o teu reflexo no espello. Ademais, segue lembrando todos os teus logros, tanto grandes como pequenos, e elódate verbal ou mentalmente por eles. Eloxiase tamén polos seus logros actuais, non só polos logros pasados.

2. Pensa no feito de que a probabilidade de que nazas era unha oportunidade entre decenas de millóns. Pense no feito de que decenas de millóns de espermatozoides e centos de óvulos ao longo da vida dos seus pais non puideron participar no proceso de concepción e converterse en nenos. Conseguiches. Por que pensas? Por pura casualidade? Non. A natureza escollete a ti porque resultaches o máis forte, o máis perdurable, o máis capaz, o máis destacado en todos os sentidos. A natureza depende do mellor. Resultou ser o mellor de decenas de millóns de oportunidades.

Considera isto como un motivo para comezar a sentirte mellor contigo mesmo. Pecha os ollos, reláxate e dite: “Respectome, gústame, síntome ben comigo mesmo, aínda que só sexa porque tiven unha rara oportunidade de nacer na Terra. Esta oportunidade dáselles só aos gañadores, aos mellores, aos primeiros e aos máis fortes. É por iso que debes amarte e respectarte. Eu, como outras persoas, teño todo o dereito a estar aquí na Terra. Merezco estar aquí porque vin aquí con vitoria".

Repita estas palabras (ou similares) polo menos unha vez ao día.

3. Se recoñeces a existencia dun Poder Superior (normalmente chamado Deus), que é a base da vida e de todo o que existe, gañarás confianza e autoestima ao sentir a túa implicación neste poder, unidade con el. Se sentes que tes unha partícula de Divinidade en ti, que es un con esta forza inmensamente amorosa e poderosa, que es un con todo o mundo, que en toda a súa diversidade é tamén unha manifestación de Deus, entón xa tes un apoio forte, un núcleo interno que o teu adulto necesita. Para fortalecer este estado, podes usar a túa oración ou afirmacións favoritas (afirmacións positivas), por exemplo, como: "Son parte do fermoso mundo divino", "Son unha célula dun único organismo do Universo", " Son unha faísca de Deus, unha partícula da luz e do amor de Deus”, “Son o fillo amado de Deus”, etc.

4. Pensa no que é realmente valioso para ti na vida. Colle unha folla de papel e intenta facer unha escala dos teus verdadeiros valores. Os verdadeiros valores son algo do que non podes desviar en ningún caso. Quizais esta tarefa requira unha reflexión seria e necesitarás máis dun día para rematala. Tómate o teu tempo.

Aquí tes unha pista: este é un conxunto de regras que, por razóns obxectivas, cada persoa debe seguir para ter confianza e fortalecer a autoestima.

• En calquera situación, actúo con respecto á miña dignidade e á dignidade das demais persoas.
• En cada momento da miña vida me esforzo por facer algo bo para min e para os demais.
• Son incapaz de facerme dano a min ou a outros conscientemente.
• Esfórzome por ser sempre honesto comigo mesmo e cos demais.
• Esfórzome por facer o que me permita desenvolver, mellorar, revelar as miñas mellores calidades e capacidades.

Podes formular os principios e valores que son importantes para ti dunha forma diferente, podes engadir os teus. Ademais, a túa tarefa será comparar cada acto, cada paso e mesmo cada palabra e cada pensamento cos teus valores principais. Entón podes conscientemente, como adulto, tomar decisións e escoller. A través desta conciliación do teu comportamento cos valores fundamentais, o teu adulto crecerá e fortalecerase día a día.

5. O corpo dános grandes oportunidades para traballar cos nosos estados internos. Quizais teñas notado que a túa postura, xestos, expresións faciais están intimamente relacionados coa túa sensación. É imposible sentirse seguro se os ombreiros están encorvados e a cabeza baixa. Pero se endereitas os ombros e o pescozo, será moito máis fácil entrar nun estado de confianza. Podes acostumar o teu corpo á postura e á postura dunha persoa segura e despois, asumindo esta postura, entrarás automaticamente no papel dun adulto seguro e forte.

Aquí tes como entrar nesta pose:

• estar recto, os pés a pouca distancia uns dos outros, paralelos entre si, descansar firmemente no chan. As pernas non están tensas, os xeonllos poden saltar un pouco;
• levante os ombreiros, tire deles cara atrás e despois báixaos libremente. Así, endereita o peito e elimina o agachado innecesario;
• tirar no estómago, coller as nádegas. Asegúrese de que as costas estean rectas (para que non haxa inclinación na parte superior e unha forte desviación na zona da cintura);
• manteña a cabeza estrictamente vertical e recta (asegúrese de que non haxa inclinación lateral, cara adiante ou cara atrás);
• mirar cara diante cunha mirada recta e firme.

Practica esta pose primeiro só, preferiblemente diante dun espello, e despois sen espello. Notarás que a autoestima che chega automaticamente nesta postura. Mentres esteas nesta posición, estarás no estado adulto. Isto significa que é imposible influír en ti, é imposible controlarte, é imposible atraerte a ningún xogo.

Cando miras o mundo a través dos ollos dun adulto, eres capaz de distinguir a verdade da mentira, a realidade da ilusión. Ves todo claro e claro e avanza con confianza, sen sucumbir a ningunha dúbida nin a todo tipo de tentacións.

Descubra quen ten realmente o control da súa vida

Cando descubriches e comezaches a fortalecer esa parte de ti que se chama Adulto, podes examinar con calma, desapaixón e obxectividade aquelas partes de ti que son Pai e Fillo. Tal estudo é necesario para tomar o control das manifestacións destes dous estados do Eu, para non permitir que actúen sen control, contra a túa vontade. Deste xeito, poderás deter xogos e escenarios non desexados na túa vida, que son creados polo pai e o fillo.

Primeiro debes coñecer mellor cada un dos tres compoñentes do teu Eu. Cada un de nós maniféstase de forma diferente. E o máis importante, cada un de nós ten unha proporción diferente de estados de eu: para alguén prevalece o adulto, para alguén - o neno, para alguén - o pai. Son estas proporcións as que determinan en gran medida a que xogos xogamos, o éxito que temos e o que temos na vida.

Exercicio 5. Descubre cal é o papel que prevalece na túa vida

Primeiro, lea atentamente o que se escribe a continuación.

1. NENO

Palabras específicas para o neno:

• Quero
• My
• Dar
• É unha mágoa
• teño medo
• Non saber
• Non son culpable
• Non estarei máis
• Reluctancia
• Ben
• Desagradablemente
• Curiosamente
• Non interesado
• como
• non me gusta
• «¡Clase!», «¡Genial!» etc.

Comportamento característico do neno:

• Tears
• Risa
• pena
• Incerteza
• Obstinación
• Alardeando
• Intentando chamar a atención
• delicia
• A tendencia a soñar
• Caprichos
• Xogo
• Diversión, entretemento
• Manifestacións creativas (canción, danza, debuxo, etc.)
• Sorpresa
• Interese

Manifestacións externas características do neno:

• Voz delgada e alta con entoacións queixosas
• Ollos abertos sorprendidos
• Expresión facial de confianza
• Os ollos pechados de medo
• O desexo de esconderse, encollerse nunha bola
• Xestos repulsivos
• O desexo de abrazar, acariñar

2. PAIS

Palabras dos pais:

• Debe
• Debería
• É certo
• Non é correcto
• Isto non é apropiado
• isto é perigoso
• Permítoo
• Non o permito
• Suponse que é
• Faino así
• Estás equivocado
• Estás equivocado
• É bo
• Isto é malo

Comportamento dos pais:

• Condena
• Crítica
• Coidados
• Ansiedade
• moralizante
• Afán por dar consellos
• O desexo de controlar
• Esixencia de respecto propio
• Seguindo as regras, as tradicións
• Rabia
• Comprensión, empatía
• Protección, tutela

Manifestacións externas características do pai:

• Mirada enfadada, enfadada
• Aspecto cálido e coidadoso
• Entoacións dominantes ou didácticas na voz
• Forma esquiva de falar
• Entoacións calmantes, calmantes
• Movendo a cabeza en desaprobación
• abrazo protector paterno
• Acariciando a cabeza

3. ADULTO

Palabras para adultos:

• É razoable
• É eficiente
• É un feito
• Esta é información obxectiva.
• Son responsable disto
• É apropiado
• Está fóra de lugar
• Hai que tomalo con calma
• Ten que tomar unha decisión informada
• Debemos tratar de entender
• Hai que comezar coa realidade
• Este é o mellor xeito
• Esta é a mellor opción
• Adáptase ao momento

Comportamentos dos adultos:

• Calma
• Confianza
• Autoestima
• Valoración obxectiva da situación
• Control de emocións
• Esforzándose por un resultado positivo
• Capacidade para tomar decisións informadas
• Capacidade para actuar adecuadamente á situación
• A capacidade de relacionarse con sobriedade, sen ilusións, cun mesmo e cos demais
• A capacidade de escoller a mellor de todas as posibilidades

Manifestacións externas características dun adulto:

• Mirada directa e segura
• Unha voz uniforme sen entoacións edificantes, lamentosas, ofendidas, mandantes ou ceceantes
• Costas rectas, postura recta
• Expresión amistosa e tranquila
• A capacidade de non sucumbir ás emocións e ánimos doutras persoas
• A capacidade de permanecer natural, ti mesmo en calquera situación

Cando teñas lido todo isto con atención, encárgase dunha tarefa: ao longo do día, supervisa as túas palabras e o teu comportamento e marca cunha marca, máis ou calquera outra icona, cada palabra que digas, comportamento ou manifestación externa destas tres listas.

Se o desexa, pode reescribir estas listas en follas separadas e poñer alí notas.

Ao final do día, conta en que sección obtivo máis notas: na primeira (Neno), na segunda (Pai) ou na terceira (Adulto)? En consecuencia, descubrirás cal dos tres estados prevalece en ti.

Quen cres que está realmente a cargo da túa vida: adulto, fillo ou pai?

Xa entendiste moito por ti mesmo, pero non te quedes aí. O resto desta lección axudarache a poñer orde na túa vida equilibrando os teus estados propios.

Examine o seu fillo e pai desde unha perspectiva adulta e corrixa o seu comportamento

A túa tarefa como Adulto é tomar o control das manifestacións do Pai e do Neno. Non é necesario negar por completo estas manifestacións. Son necesarios. Pero hai que procurar que o Neno e o Pai non aparezan automaticamente, inconscientemente. Deben ser controlados e dirixidos na dirección correcta.

Isto significa que debes mirar as túas manifestacións como Neno e Pai desde as posicións de Adulto e decidir cales destas manifestacións poden ser necesarias e útiles e cales non.

Como podes ter notado, tanto o pai como o fillo poden manifestarse de dúas formas diferentes: positiva e negativa.

O neno pode mostrar:

• positivo: como un neno natural,
• negativamente: como fillo reprimido (adaptado ás esixencias dos pais) ou rebelde.

O pai pode ser:

• positivo: como pai solidario,
• negativamente: como un pai crítico.

Manifestacións do neno natural:

• sinceridade, inmediatez na manifestación dos sentimentos,
• capacidade de preguntarse
• risa, alegría, deleite,
• creatividade espontánea,
• a capacidade de divertirse, relaxarse, divertirse, xogar,
• curiosidade, curiosidade,
• entusiasmo, interese por calquera negocio.

Manifestacións dun neno deprimido:

• tendencia a fingir, adaptarse para causar boa impresión,
• o desexo de facer por despecho, de ser caprichoso, de facer rabietas,
• a tendencia a manipular aos demais (obtén o que queres coa axuda de bágoas, caprichos, etc.),
• escapar da realidade en soños e ilusións,
• tendencia a demostrar a propia superioridade, humillar aos demais,
• culpa, vergoña, complexo de inferioridade.

Manifestacións dun pai de apoio:

• a capacidade de empatizar
• capacidade de perdoar
• a capacidade de eloxiar e aprobar,
• a capacidade de coidar para que o coidado non se converta en control excesivo e sobreprotección,
• ganas de entender
• o desexo de confortar e protexer.

Manifestacións dun pai crítico:

• crítica,
• condena, desaprobación,
• rabia,
• coidados excesivos que suprimen a personalidade da persoa coidada,
• o desexo de subordinar aos demais á súa vontade, de reeducalos,
• comportamento altivo, condescendiente e condescendente que humilla aos demais.

A súa tarefa: mirar as manifestacións negativas do Pai e do Neno desde as posicións do Adulto e comprender que estas manifestacións xa non son apropiadas. Entón poderás mirar as manifestacións positivas do Pai e do Neno desde a perspectiva do Adulto e decidir cal delas precisas hoxe. Se estas manifestacións positivas son moi poucas ou nada (e isto non é raro), a túa tarefa é desenvolvelas en ti mesmo e poñelas ao teu servizo.

Os seguintes exercicios axudarache con isto.

Exercicio 6. Explorar ao neno desde a perspectiva dun adulto

1. Colle papel, bolígrafo e escribe: «Manifestacións negativas do meu fillo». Concéntrate, pensa ben, lembra diferentes situacións da túa vida e enumera todo o que consegues realizar.

Paralelamente, recorda exactamente como estas propiedades se manifestan na túa vida.

Teña en conta: cómpre anotar só aquelas manifestacións que son características de vostede agora, no momento actual. Se algunhas calidades tiveron lugar no pasado, pero agora desapareceron, non é necesario anotalas.

2. Despois escribe: "Manifestacións positivas do meu fillo" - e tamén enumera todo o que podes realizar, mentres lembras como estas propiedades se manifestan na túa vida.

3. Agora deixe de lado as notas, séntese nunha posición cómoda (ou, para construír o estado interno correcto do adulto, primeiro, se o desexa, asume unha posición de confianza, como se mostra no parágrafo 5 do exercicio 4). Pecha os ollos, relaxa. Entra no estado interior do adulto. Imaxina que ti, Adulto, miras de lado a ti mesmo, estando no estado de Neno. Ten en conta: debes imaxinarte non á idade da infancia, senón á idade na que tes agora, senón no estado de Eu, correspondente ao Neno. Imaxina que te ves nun dos estados negativos do Neno, no que é máis característico de ti. Valora obxectivamente este comportamento observando desde o estado Adulto.

Podes entender que estes comportamentos actualmente non son propicios para o teu éxito e os teus obxectivos. Manifestas estas calidades negativas simplemente por costume. Porque na infancia deste xeito intentaron adaptarse ao seu entorno. Porque os adultos ensináronche a seguir unhas regras, requisitos.

Lembra que isto foi hai moitos anos. Pero moito cambiou desde entón. Cambiaches, os tempos cambiaron. E se entón conseguiches suplicarlle á túa nai un xoguete novo a través de caprichos e bágoas, agora tales tácticas non funcionan en absoluto ou funcionan contra ti. Se unha vez conseguiches gañar a aprobación dos teus pais ocultando os teus verdadeiros sentimentos e negándoche o dereito a ser ti mesmo, agora suprimir sentimentos só te leva ao estrés e á enfermidade. É hora de cambiar estes hábitos e tácticas obsoletas por algo máis positivo, porque na realidade actual, estas calidades obsoletas xa non serven para o teu ben.

4. Continúa mirando mentalmente este tipo de manifestacións a través dos ollos dun Adulto que valora con sobriedade a realidade. Mentalmente dise, estando en estado de Neno, algo así: “Xa sabes, hai tempo que maduramos. Este comportamento xa non é bo para nós. Como se comportaría un adulto nesta situación? Imos probar? Agora vouche mostrar como facelo.»

Imaxina que ti, o adulto, tomas o lugar de ti mesmo, o neno e reaccionas, compórtate nesta situación de forma diferente, con calma, con dignidade, con confianza, como un adulto.

Do mesmo xeito, se non estás canso, podes traballar con algunhas manifestacións negativas máis do teu fillo. Non é necesario traballar todas as calidades á vez; podes volver a este exercicio en calquera momento cando teñas tempo e enerxía para iso.

5. Despois de traballar unha ou varias calidades negativas deste xeito, imaxínate agora nunha das manifestacións positivas do Neno. Comproba se están demasiado fóra de control? Existe algún perigo de facerse dano a si mesmo ou a outra persoa por implicarse demasiado no papel do Neno? Despois de todo, mesmo as manifestacións positivas do neno poden ser inseguras se non son controladas polo adulto. Por exemplo, un neno pode xogar demasiado e esquecerse da comida e do sono. O neno pode deixarse ​​levar demasiado polo baile ou os deportes e causar algún tipo de lesión a si mesmo. Un neno pode gozar tanto da condución rápida nun coche que perde a precaución e non se decata do perigo.

6. Imaxina que ti, como adulto, colles ao teu fillo da man e dis: "Xoguemos, divertimos e alegrémonos xuntos!" Ti, como adulto, tamén podes converterte durante un tempo coma un neno: alegre, espontáneo, natural, curioso. Imaxina como te divirtes xuntos, xogas, disfrutas da vida, pero ao mesmo tempo ti, como Adulto, non perdes o control, continúas avaliando obxectivamente a realidade e axudas no momento oportuno ao teu Fillo a deixar ou non traspasar límites.

Se ocorre que non atopas as propiedades positivas do Neno en ti mesmo, significa que, moi probablemente, simplemente non te permites recoñecelas e revelalas en ti mesmo. Neste caso, tamén imaxina que colles ao teu fillo da man con amor e calor e dis algo así: "Non teñas medo! Ser un neno é seguro. É seguro expresar os seus sentimentos, alegrarse, divertirse. Sempre estou contigo. protéxote. Asegurareime de que non che pase nada malo. Imos xogar xuntos!»

Imaxina como ti, o Neno, respondes con confianza, como espertan na túa alma os sentimentos infantís esquecidos de interese por todo o mundo, o descoido, o desexo de xogar e ser ti mesmo.

7. Tenta facer algo neste estado, aínda imaxinando como ti, o adulto, tes coidadosamente a man de ti mesmo, o neno. Basta debuxar ou escribir algo, cantar unha canción, regar unha flor. Imaxina que estás facendo isto de neno. Podes sentir sentimentos marabillosos esquecidos por ti, cando só podes ser ti mesmo, directo, aberto, sen interpretar ningún papel. Comprenderás que o Neno é unha parte importante da túa personalidade e que a túa vida será moito máis rica emocionalmente, máis plena e máis rica se aceptas o Neno natural como parte da túa personalidade.

Exercicio 7. Explorar o pai desde unha perspectiva adulta

Se non te sentes canso, podes facer este exercicio inmediatamente despois do anterior. Se estás canso ou tes outras cousas que facer, podes facer un descanso ou aprazar este exercicio para outro día.

1. Colle papel e bolígrafo e escribe: «As manifestacións negativas do meu pai». Enumere todo o que poida entender. Noutra folla, escribe: "Manifestacións positivas do meu pai" e tamén enumera todo o que coñeces. Enumera como se comporta o teu pai cos demais e como se comporta contigo. Por exemplo, se te criticas, condénaste, estas son manifestacións negativas do Pai, e se te coidas, estas son manifestacións positivas do Pai.

2. Despois entra no estado de Adulto e imaxina que te estás mirando desde fóra a ti mesmo como un Pai no seu aspecto negativo. Valora dende o punto de vista da túa realidade actual o adecuados que son tales manifestacións. Poderás entender que non che aportan nada bo. Que estas, en realidade, non son as túas manifestacións naturais, noutrora impuxéronche desde fóra e convertéronse no teu hábito que xa non necesitas. Efectivamente, de que serve que te reprendas e te critiques? Axúdache a mellorar ou corrixir os teus erros? De ningunha maneira. Só caes nunha culpa innecesaria e sentes que non eres o suficientemente bo, o que prexudica a túa autoestima.

3. Imaxina que miras as manifestacións negativas do teu Pai dende fóra e dis algo así: “Non, isto xa non me convén. Este comportamento funciona contra min. Eu négoo. Agora opto por comportarme doutro xeito, segundo o momento e polo meu ben". Imaxina que ti, o Adulto, tomas o lugar de ti mesmo, o Pai, e na situación que estás a estudar, xa reaccionas como Adulto: valoras a situación con sensatez e, en lugar de actuar automaticamente, por costume, fai unha conciencia elección (por exemplo, en lugar de regañarte por un erro, comezas a pensar en como solucionalo e minimizar as consecuencias negativas e como actuar a próxima vez para non volver cometer este erro).

4. Despois de ter elaborado unha ou máis manifestacións negativas do teu pai deste xeito, imaxina agora que estás mirando desde fóra algunhas das manifestacións positivas do teu pai. Avalía isto desde o punto de vista do Adulto: a pesar de toda a súa positividade, estas manifestacións son demasiado descontroladas, inconscientes? Traspasan os límites do comportamento razoable e adecuado? Por exemplo, a túa preocupación é demasiado intrusiva? Tes o costume de xogar seguro, intentando evitar mesmo un perigo inexistente? Concédeste, coa mellor das intencións, os caprichos e o egoísmo: o teu ou o doutro?

Imaxina que ti, como adulto, agradeces ao teu pai a súa axuda e coidado e estás de acordo con el na cooperación. A partir de agora decidiredes entre todos que axudas e coidados precisades e cales non, e o dereito de voto decisivo aquí corresponderalle ao Adulto.

Pode ocorrer que non atopes en ti mesmo manifestacións positivas do Pai. Isto ocorre se o neno na infancia non viu unha actitude positiva dos pais ou a súa actitude positiva manifestouse dalgunha forma inaceptable para el. Neste caso, cómpre volver aprender a coidar de si mesmo e apoiarse. Necesitas crear e alimentar en ti mesmo un Pai que poida quererte de verdade, perdoarte, comprenderte, tratarte con calor e coidado. Imaxina que te convertes nun pai ideal para ti. Mentalmente dille algo así (en nome dun adulto): "É tan marabilloso tratarte con bondade, calidez, coidado, amor e comprensión. Imos aprender isto xuntos. Dende hoxe teño o Pai mellor, máis amable, máis cariñoso que me entende, me aproba, me perdoa, me apoia e me axuda en todo. E procurarei que esta axuda sexa sempre para o meu ben".

Repita este exercicio o tempo que sexa necesario para que teña a sensación de que se converteu no seu propio pai amable e afectuoso. Ten en conta: ata que non te convertas nun pai para ti, en realidade non poderás converterte nun bo pai para os teus fillos. Primeiro necesitamos aprender a coidar de nós mesmos, a ser amable e comprensivo con nós mesmos, e só entón poderemos chegar a ser así cos demais.

Teña en conta que cando exploras o teu fillo, pai e adulto interiores, non hai ningunha división da túa personalidade en tres partes dentro de ti. Pola contra, canto máis se traballa con estas partes, máis se integran nun todo. Antes, cando o teu Pai e Fillo actuaban de xeito automático, inconscientemente, fóra do teu control, ti non eras unha persoa integral, coma se constases de varias partes que chocan e contradín sen fin. Agora, cando lle entregas o control ao Adulto, convértete nunha persoa enteira, unificada e harmoniosa.

Cando entregas o control a un adulto, convértete nunha persoa íntegra, unificada e harmoniosa.