Adoita ocorrer que unha persoa se casa e pronto se dá conta de que o cónxuxe ou o cónxuxe comeza a molestalo, por suposto, non todo o tempo, pero moitas veces máis do que esperaba. Nos contos de fadas e novelas románticas, a vida no matrimonio é fácil e despreocupada, e a felicidade continúa para sempre, sen ningún esforzo. Por que non ocorre isto na vida real?
O rabino Josef Richards ofreceu en broma a súa visión da vida matrimonial: "A xente molesta. Busca alguén que menos che moleste e cásate.»
Un matrimonio feliz proporciona unha sensación de confort e seguridade, sexo, compañía, apoio e sensación de plenitude. É importante non caer na trampa de crer na imaxe do matrimonio que fomentan os contos de fadas, as películas románticas e as novelas románticas. As expectativas pouco realistas fannos sentir excluídos.
Para apreciar todas as boas calidades do teu cónxuxe e aprender a apreciar o matrimonio, terás que descender do ceo á terra. Aquí tes un cadro para axudar a cambiar ideas pouco realistas sobre o matrimonio e fortalecer as relacións.
Que debes esperar dunha vida de matrimonio?
Representacións pouco realistas
- A transición á vida matrimonial será sinxela e indolora.
- Nunca volverei estar só (solo)
- Nunca me volverei aburrir.
- Nunca nos pelexaremos.
- El (ela) cambiará co paso do tempo, e exactamente como eu quero.
- El (ela) sempre entenderá sen palabras o que quero e o que necesito.
- No matrimonio, todo debe ser dividido por igual.
- El (ela) fará as tarefas domésticas como eu quero.
- O sexo sempre será xenial.
Vistas realistas
- Casar significa un gran cambio na vida. Levará tempo afacerse a vivir xuntos e ao novo papel de marido ou muller.
- Unha persoa non pode satisfacer todas as túas necesidades de comunicación. É importante manter relacións amigables cos demais.
- Ti, non o teu cónxuxe, estás a cargo das túas afeccións e entretemento.
- En calquera relación estreita, os conflitos son inevitables. Só podes aprender a resolvelos con éxito.
- "Consigues o que ves". Non debes esperar que poderás cambiar os vellos hábitos ou os trazos básicos de carácter dun cónxuxe.
- O teu cónxuxe non pode ler a mente. Se queres que el ou ela entenda algo, sé directo.
- É importante poder dar e recibir con gratitude, e non tratar de compartir todo perfectamente "honestamente" ata o máis mínimo detalle.
- O máis probable é que o teu cónxuxe teña os seus propios hábitos e pensamentos sobre as tarefas domésticas. Mellor só aceptalo.
- O bo sexo é importante para un matrimonio, pero non debes esperar algo incrible en cada intimidade. Depende moito da capacidade dos cónxuxes para falar abertamente sobre este tema.
Se compartes algunha das opinións que aparecen na parte pouco realista da táboa, non estás só: tales ideas son comúns. Na miña práctica psicoterapéutica, adoito ver o dano que fan á vida familiar. Tamén vexo como melloran as relacións entre os cónxuxes cando baixan do ceo á terra, abandonando as expectativas pouco realistas e comezan a tratarse con máis tolerancia.
A idea de que os cónxuxes deben entenderse sen palabras é especialmente prexudicial. Isto moitas veces resulta en malentendidos mutuos e experiencias dolorosas.
Por exemplo, a muller pensa: “Por que non fai o que me gustaría (ou non entende os meus sentimentos). Non lle teño que explicar, ten que entendelo todo el mesmo”. Como resultado, unha muller, frustrada porque a súa parella non é capaz de adiviñar o que necesita, elimina o seu descontento con el; por exemplo, ignora ou rexeita o sexo.
Ou un home que está enfadado coa súa parella comeza a facerlle pucheros e afástase. Os resentimentos acumúlanse e destrúen as relacións.
Ao comunicar directamente á nosa parella os nosos sentimentos, desexos e necesidades, melloramos a comprensión mutua e fortalecemos o noso vínculo.
Que pasa se a muller entende que o seu marido case non pode ler a mente? "Se quero que entenda o que penso e sinto e o que necesito, terei que dicirllo", dáse conta e explicaralle todo con claridade, pero ao mesmo tempo suavemente.
Ao substituír ideas inxenuas sobre o matrimonio por outras máis realistas, aprendemos a ser máis tolerantes coa nosa parella (ou parella) e facer que o noso matrimonio sexa forte e feliz.
Sobre o experto: Marcia Naomi Berger é terapeuta familiar.