O principal erro que nos impide ser felices nunha relación

“Todo estaba moi ben: era amable, atento, detrás del sentíame como detrás dun muro de pedra. Cando conseguiu converterse nun monstro que non me deixa vivir, ten celos por cada pequena cousa e pecha a boca?

Tales queixas adoitan escoitarse nunha conversación cun amigo ou terapeuta, lida nos foros. Pero ten sentido culparse da cegueira ou da miopía? Facemos a elección equivocada, non porque nos equivoquemos nunha persoa, senón porque inconscientemente nos atraen precisamente esas calidades que causan sufrimento.

Repetición atravesada

Tolstoi escribiu: "Todas as familias son felices do mesmo xeito, pero cada familia é infeliz á súa maneira". Quizais tiña razón, pero as relacións infelices tamén teñen algo en común. Volve pensar nalgunhas das túas relacións pasadas. Podes notar funcións recorrentes.

Por exemplo, caes polas mesmas manipulacións unha e outra vez, perdoas traizóns, intentas chegar á túa parella, pero parece estar detrás dunha parede de vidro insonorizada. Para moitos, é o sentimento de desesperanza o que se converte no motivo do descanso final. E hai unha explicación para isto.

Na nosa vida, moito está determinado polos hábitos, algúns dos cales desenvolvemos pola nosa conta, outros xorden espontaneamente, porque é tan conveniente. Os hábitos protexen contra a ansiedade, obrigándoche a buscar o familiar. Como se relaciona isto coas relacións? Neles tamén nos apoiamos no familiar, o que xa coñecemos na familia. Segundo o filósofo Alain de Botton, non buscamos a felicidade nas relacións, senón sensacións familiares.

Incómodos compañeiros de amor

Os nosos primeiros vínculos, cos pais ou outra figura de autoridade, establecen o escenario para futuras relacións con outras persoas. Esperamos recrear nas relacións adultas eses sentimentos que coñecemos. Ademais, mirando á nai e ao pai, aprendemos como funcionan (ou deberían funcionar) as relacións.

Pero o problema é que o amor polos pais resulta estar estreitamente entrelazado con outros sentimentos dolorosos: inseguridade e medo a perder o favor, torpeza polos nosos "estraños" desexos. Como resultado, non somos capaces de recoñecer o amor sen os seus eternos compañeiros: sufrimento, vergoña ou culpa.

Como adultos, rexeitamos os candidatos polo noso amor, non porque vexamos algo malo neles, senón porque son demasiado bos para nós. Sentimos que non o merecemos. Buscamos emocións violentas non porque fagan a nosa vida mellor e máis brillante, senón porque son consistentes cun escenario familiar.

Despois de coñecer "a mesma", "a nosa propia" persoa, é improbable que pensemos que nos namoramos da súa rudeza, insensibilidade ou auto-obsesión. Admiraremos a súa determinación e compostura, e consideraremos o seu narcisismo un sinal de éxito. Pero o inconsciente destaca algo familiar e polo tanto atractivo no aspecto do elixido. Non é tan importante para el se sufriremos ou nos alegraremos, o principal é que volveremos "a casa", onde todo é previsible.

Como resultado, non só eliximos a unha persoa como parella en función da experiencia de relación pasada, senón que seguimos xogando con ela segundo as regras establecidas na nosa familia. Quizais os nosos pais prestáronnos pouca atención e permitimos que a nosa parella descoide as nosas necesidades. Os pais culpábannos dos seus problemas: soportamos os mesmos reproches dunha parella.

O camiño da liberación

O panorama parece desolador. Se non crecemos nunha familia de persoas infinitamente amorosas, felices e seguras de si mesmas, podemos esperar atopar tales compañeiros nas nosas vidas? Despois de todo, aínda que aparezan no horizonte, non poderemos avalialas.

Isto non é totalmente certo. Facemos hábitos de vida, pero só teñen poder sobre nós mentres non sexamos conscientes deles. Tenta observar as túas reaccións e atopar nelas semellanzas coas experiencias da túa infancia. Como te sentes (ou sentiches nunha relación pasada) cando a túa parella ignora os teus sentimentos? Cando escoitas del que debes apoialo en todo, aínda que che pareza que está equivocado? Cando te acusa de traizón se criticas o seu estilo de vida?

Agora crea na túa mente a imaxe dunha persoa forte, madura e con alta autoestima. Escribe como o ves e proba este papel contigo mesmo. Intente interpretar as súas situacións problemáticas. Non debes nada a ninguén, nin ninguén che debe nada, non tes que salvar a ninguén nin sacrificar nada polo ben dos demais. Como te portarás agora?

Quizais non poidas liberarte de inmediato da catividade dos hábitos da infancia. Quizais necesites apoio especializado. Pero co paso do tempo, aprenderás a recoñecer sinais perigosos no teu comportamento. No proceso de traballar sobre si mesmo, pode parecer que a relación actual leva a un camiño sen saída. Quizais o resultado sexa unha ruptura. Tamén pode sentir un desexo xeral de seguir adiante, que será a base dunha relación nova e saudable.

Sobre o autor: Alain de Botton é escritor, filósofo, autor de libros e ensaios sobre o amor, e o fundador da Escola da Vida, que promove un novo enfoque da educación na liña da filosofía das escolas da antiga Grecia.