Por que anhelamos algúns sentimentos e avergoñámonos doutros? Se aprendemos a aceptar calquera experiencia como sinais naturais, entenderémonos mellor a nós mesmos e aos demais.
"Non te preocupes". Escoitamos esta frase dende pequenos de familiares, mestres e de fóra que ven a nosa preocupación. E recibimos a primeira instrución sobre como tratar as emocións negativas. É dicir, deben evitarse. Pero por qué?
mal bo consello
Un enfoque saudable das emocións suxire que todas son importantes para a harmonía mental. As emocións son farois que dan un sinal: aquí é perigoso, alí é cómodo, podes facer amizade con esta persoa, pero é mellor ter coidado. Aprender a coñecelos é tan importante que aínda resulta estraño que a escola aínda non teña introducido un curso de alfabetización emocional.
Que é exactamente un mal consello: "non te preocupes"? Dicímolo con boa intención. Queremos axudar. De feito, esa axuda só afasta a unha persoa de entenderse a si mesma. A crenza no poder máxico de «non te preocupes» baséase na idea de que algunhas emocións son inequívocamente negativas e non deben ser experimentadas.
Podes experimentar varias emocións conflitivas ao mesmo tempo, e isto non é un motivo para dubidar da túa saúde mental.
O psicólogo Peter Breggin, no seu libro Culpa, vergoña e ansiedade, ensínanos a ignorar o que el chama "emocións negativas". Como psiquiatra, Breggin ve regularmente persoas que se culpan de todo, sofren vergoña e preocupan para sempre.
Por suposto que quere axudalos. Este é un desexo moi humano. Pero, tentando salpicar o impacto negativo, Breggin salpica as propias experiencias.
Lixo dentro, lixo fóra
Cando dividimos as emocións en emocións estritamente positivas (e polo tanto desexables) e negativas (non desexadas), atopámonos nunha situación que os programadores chaman «Garbage in, Garbage Out» (GIGO para abreviar). Se introduce unha liña de código incorrecta nun programa, non funcionará ou producirá erros.
A situación de "Lixo dentro, lixo fóra" ocorre cando interiorizamos varios conceptos erróneos sobre as emocións. Se os tes, é máis probable que te confundas cos teus sentimentos e non teñas competencia emocional.
1. O mito da valencia das emocións: cando representamos cada sentimento en función de se é agradable ou desagradable, se é desexable para nós ou non.
2. Limitación no traballo coas emocións: cando cremos que os sentimentos deben ser suprimidos ou expresados. Non sabemos explorar o sentimento que nos cubre, e esforzámonos por desfacernos del canto antes.
3. Descoido de matiz: cando non entendemos que cada emoción ten moitas gradacións de intensidade. Se nos sentimos un pouco molestos cun novo traballo, isto non significa que fixemos a elección incorrecta e que debamos renunciar inmediatamente.
4.simplificación: cando non nos damos conta de que se poden vivir varias emocións ao mesmo tempo, poden ser contraditorias, e isto non é motivo para dubidar da nosa saúde mental.
O mito da valencia das emocións
As emocións son a resposta da psique a estímulos externos e internos. En si mesmos, non son nin bos nin malos. Simplemente realizan unha función específica esencial para a supervivencia. No mundo moderno, normalmente non temos que loitar pola vida no sentido literal, e estamos tentando controlar as emocións inadecuadas. Pero algúns van máis aló, tratando de excluír por completo da vida aquelo que trae sensacións desagradables.
Ao descompoñer as emocións en negativas e positivas, separamos artificialmente as nosas reaccións do contexto no que apareceron. Non importa por que esteamos molestos, o importante é que significa que nos veremos amargos na cea.
Intentando afogar as emocións, non nos libramos delas. Adestramos para non escoitar a intuición
No ámbito empresarial, valoran especialmente as manifestacións de sentimentos que están asociados ao éxito: inspiración, confianza, calma. Pola contra, a tristeza, a ansiedade e o medo considéranse un sinal de perdedor.
O enfoque en branco e negro das emocións suxire que hai que combater as "negativas" (suprimilas ou, pola contra, deixalas verter), e as "positivas" cultivadas en si mesmo ou, no peor dos casos, representado. Pero, como resultado, isto é o que leva ao consultorio dun psicoterapeuta: non podemos soportar a carga das experiencias reprimidas e non podemos descubrir o que realmente sentimos.
Aproximación empática
A crenza nas malas e nas boas emocións dificulta entender o seu valor. Por exemplo, un medo saudable impide que asumimos riscos innecesarios. A ansiedade pola saúde pode motivarche a abandonar a comida lixo e practicar deportes. A rabia axúdache a defender os teus dereitos e a vergoña axúdache a xestionar o teu comportamento e a relacionar os teus desexos cos desexos dos demais.
Tentando evocar emocións en nós mesmos sen motivo, violamos a súa regulación natural. Por exemplo, unha moza vai casar, pero dubida de que ame á súa escollida e que o amará no futuro. Con todo, ela persuade a si mesma: “Levame entre os seus brazos. Debería ser feliz. Todo isto é unha tontería.» Tentando afogar as emocións, non nos libramos delas. Adestramos para non escoitar a intuición e para non tratar de actuar conforme a ela.
Un enfoque empático significa que aceptamos unha emoción e tratamos de comprender o contexto no que xurdiu. Aplícase á situación na que estás agora? Algo che molestou, molestouche ou asustouche? Por que te sentes así? Paréceche algo que xa viviches? Facendonos preguntas, podemos obter unha comprensión máis profunda da esencia das experiencias e facelos funcionar para nós.
Sobre o experto: Carla McLaren é unha investigadora social, creadora da teoría da integración emocional dinámica e autora de The Art of Empathy: How to Use Your Most Important Life Skill.