Moitas persoas queren construír relacións harmoniosas, pero constantemente elixen socios destrutivos. Que mecanismos da psique determinan a nosa elección e como cambialos, di un psicólogo clínico.
Probablemente xa escoitou falar de persoas que sempre se atopan cos mesmos socios. Hai a sensación de que non aprenden dos «erros do pasado». Por que é así?
Hai unha regra sinxela para elixir un compañeiro: o teu cerebro «nota» só o que «sabe», o que xa está familiarizado. Non queres vivir unha experiencia que non se sinta como na casa. Polo tanto, non xustificará un alcohólico se ninguén da súa familia fixo isto. E viceversa: se, por exemplo, a túa nai estaba nunha relación tóxica e "sobreviviu" ao mesmo tempo, entón o seu fillo copiará este patrón de comportamento e probablemente se atope na mesma situación.
Mentres seguimos repetindo as leccións do pasado, escollemos amantes que son como dous chícharos nunha vaina.
Pódeo
Facemos unha elección fatal en favor de socios cuxo comportamento é comprensible e familiar para nós. Podemos detectar inconscientemente sinais perigosos: por exemplo, sentir que un home é tan agresivo como o pai. Ou propenso á manipulación, como unha nai. Polo tanto, "caemos" sobre parellas que non son adecuadas para nós; "aferrámonos", ás veces inconscientemente, ao sentimento esquivo de que é tan semellante á súa nai ou ao seu pai...
Polo tanto, os mecanismos integrados da nosa psique determinan non só o estilo da nosa vida, senón tamén a elección dun futuro compañeiro. Evitar os "bloques protectores" do pensamento que che fan escoller constantemente socios similares pode ser bastante difícil por ti mesmo. Despois de todo, estiveron en fila dentro de nós durante anos.
Dúas preguntas que axudarán a abandonar o «rake»
- Tenta responder cun adxectivo á pregunta: «Que son eu cando non estou nunha relación?». Nomea unha palabra da esfera sensual que transmite emocións, por exemplo: nunha relación, estou alegre, pechado, satisfeito, asustado... Se se che ocorre unha palabra con connotación negativa, o máis probable é que te resistas a atopar unha parella digna dentro. ti mesmo. Por exemplo, cando estás con alguén, séntese dependente ou sentes que deixas de crecer. Este é un estado incómodo, polo que pode evitar inconscientemente relacións ou atopar socios cos que é imposible construír unha relación a longo prazo.
- Agora fai outra pregunta: "De quen aprendín a estar nunha relación deste xeito?" Na miña cabeza aparecerá a imaxe dunha determinada persoa: nai, pai, tía, avoa, avó ou mesmo un heroe de cine que se afundiu na alma. Despois de entender a orixe da túa actitude ("Estou en tal ou cal relación, e aprendín isto de..."), sacarao do espazo inconsciente, daráslle un nome e unha definición. Agora podes "devolver" este coñecemento ás persoas que te inculcaron. E ao facer isto, poderás substituír a antiga instalación innecesaria por outra nova, cun signo máis. Por exemplo, en lugar de "nunha relación, estou traizoado e abandonado", podes dicir a ti mesmo: "nunha relación, estou feliz e inspirado". Deste xeito, podemos prepararnos para non buscar o que nos é familiar (e o que nos pode destruír e molestar), senón o que nos traerá alegría e inspiración.
Cando identificamos e traballamos con actitudes negativas, liberámonos da carga do pasado, relaxámonos, aprendemos a confiar no mundo. Estamos un paso máis preto do noso soño (e mil pasos máis lonxe do rastrillo, que pisamos con tanta ilusión ata hai pouco).