Contidos
- O testemuño de Marie: “Quería ser independente para criar ao meu fillo. »Marie, 26 anos, nai de Leandro, 6 anos.
- O testemuño de Jean-Baptiste: "O máis difícil é cando anunciaron o peche das escolas por coronavirus!"
- Jean-Baptiste, pai de Yvana, 9 anos.
- O testemuño de Sarah: “Estar só a primeira vez é vertixinoso! Sarah, 43 anos, nai de Joséphine, 6 anos e medio.
O testemuño de Marie: “Quería ser independente para criar ao meu fillo. »Marie, 26 anos, nai de Leandro, 6 anos.
"Quedei embarazada aos 19 anos, da miña moza do instituto. Tiven períodos moi irregulares e a súa ausencia non me preocupara. Estaba a aprobar o bacharelato e decidín agardar ao final das probas para facer a proba. Entón descubrín que estaba embarazada de dous meses e medio. Tiven moi pouco tempo para tomar unha decisión. O meu mozo díxome que, calquera que fose a miña decisión, me apoiaría. Penseino e decidín quedar co bebé. Daquela vivía co meu pai. Temí a súa reacción e pedinlle á súa mellor amiga que llo contase. Cando se enterou, díxome que tamén me apoiaría. En poucos meses, pasei o código, despois o permiso xusto antes de dar a luz. Necesitaba a toda costa a miña independencia para poder facerme cargo do meu bebé. Na maternidade, faláronme da miña curta idade, sentíame un pouco estigmatizada. Sen ter tempo para indagar realmente, escollera a botella, un pouco por facilidade, e sentínme xulgado. Cando o meu bebé tiña dous meses e medio, fun a restaurantes por algúns extras. O meu primeiro foi o día da nai. Doeume o corazón non estar co meu fillo, pero díxenme que estaba a facer isto polo seu futuro. Cando tiña cartos suficientes para levar un piso, mudámonos co pai ao centro da cidade, pero cando Léandro tiña 2 anos, separámonos. Sentín que xa non estabamos na mesma lonxitude de onda. É coma se non evolucionaramos ao mesmo ritmo. Puxemos en marcha unha convocatoria alterna: cada dos fins de semana e metade de vacacións. "
De adolescente a mamá
Pasado dun golpe de adolescente a mamá, loitei por investir estes fins de semana baleiros. Non podería vivir só para min. Aproveitei para escribir un libro sobre a miña vida como nai soa*. Pouco a pouco foi estruturando a nosa vida. Cando empezou a escola, espertábao ás 5:45 da mañá para ir a unha criada, antes de comezar a traballar ás 7 da mañá recollíao ás 20 da tarde. Cando tiña 6 anos, tiña medo de perder a axuda de o CAF: como mantelo fóra da escola sen gastar alí todo o meu soldo? O meu xefe foi comprensivo: xa non abro nin pecho o camión de comida. No día a día non é doado ter todo que xestionar, non poder confiar en ninguén para todas as tarefas, non poder respirar. O lado positivo é que con Léandro temos unha relación moi estreita e moi estreita. Paréceo maduro para a súa idade. El sabe que todo o que fago tamén é para el. Facilita a miña vida diaria: se teño que facer as tarefas domésticas e os pratos antes de saír, ponse espontáneamente a axudarme sen que eu llo pida. O seu lema? "Xuntos somos máis fortes.
* "Érase unha vez unha mamá" autopublicado en Amazon
Jean-Baptiste, pai de Yvana, 9 anos.
“Durante 2016 separeime da miña parella, a nai da miña filla. Ela resultou ser psicoloxicamente inestable. Non tiña ningún sinal de alerta cando vivíamos xuntos. Despois da separación, empeorou. Entón pedín a custodia exclusiva da nosa filla. A nai só pode vela na casa da súa propia nai. A nosa filla tiña 6 anos e medio cando veu vivir comigo a tempo completo. Tiven que adaptar a miña vida. Deixei a miña empresa na que levaba dez anos traballando porque tiña uns horarios escalonados nada adaptados á miña nova vida de pai solista. Tiven moito tempo en mente volver aos estudos para traballar para notario. Tiven que retomar un bacharelato e inscribirme nun curso longo grazas ao CPF. Acabei atopando un notario a uns dez quilómetros da miña casa, que aceptou contratarme como axudante. Fixo unha pequena rutina coa miña filla: pola mañá, colócaa no autobús que vai á escola, despois marcho para o meu traballo. Pola noite, vou recollela despois dunha hora de gardería. Aquí comeza o meu segundo día: revisar o libro de enlace e a axenda para facer os deberes, preparar a cea, abrir o correo, sen esquecerme certos días de coller o coche en Leclerc e facer funcionar a lavadora e o lavalouza. Despois de todo iso, preparo o negocio para o día seguinte, próboo na carteira, fago todo o traballo administrativo da casa. Todo rola ata que chega un pequeno gran de area para parar a máquina: se o meu fillo está enfermo, se hai folga ou se avaría o coche... Obviamente, non hai tempo para anticipalo, o maratón de inventos comeza en orde. para buscar unha solución para poder ir á oficina!
Non hai quen se faga cargo, nin segundo coche, nin segundo adulto que comparta as preocupacións. Esta experiencia achegounos á miña filla: temos unha relación moi estreita. Sendo pai solitario, para min o máis difícil foi cando anunciaron o peche dos colexios, polo coronavirus. Sentinme completamente indefenso. Pregunteime como o ía facer. Afortunadamente, de inmediato, recibín mensaxes doutros pais solistas, amigos, que me suxerían que nos organizásemos, que nos gardásemos os nosos fillos uns para os outros. E entón, moi axiña chegou o anuncio do confinamento. Xa non xurdía a pregunta: tiñamos que buscar a nosa forma de funcionar quedando na casa. Teño unha gran sorte: a miña filla é moi independente e encántalle a escola. Todas as mañás entrabamos para ver os deberes e Yvana facía os seus exercicios pola súa conta. Ao final, como os dous conseguimos traballar ben, ata teño a impresión de que gañamos un pouco en calidade de vida neste período!
O testemuño de Sarah: “Estar só a primeira vez é vertixinoso! Sarah, 43 anos, nai de Joséphine, 6 anos e medio.
"Cando nos separamos, Joséphine acababa de celebrar o seu quinto aniversario. A miña primeira reacción foi de terror: atoparme sen a miña filla. Non pensaba en alternar a custodia. Decidiu marchar, e á mágoa de privarme del non se lle podía engadir a de privarme da miña filla. Ao principio, acordamos que Joséphine ía á casa do seu pai cada fin de semana. Sabía que era importante que ela non cortase o vínculo con el, pero cando levabas cinco anos coidando do teu fillo, velo levantarse, planificar as súas comidas, baños, deitarse, estar só a primeira vez é simplemente mareante. . Estaba perdendo o control e decatándome de que era unha persoa enteira que tiña unha vida sen min, que unha parte dela escapaba de min. Sentinme ocioso, inútil, orfo, sen saber que facer comigo mesmo, dando voltas. Seguín madrugando e como calquera cousa, acostumarme.
Reaprende a coidar de ti como pai solteiro
Entón un día pensei para min: “Bnós, que vou facer con esta vez?“Tiña que entender que me podía conceder o dereito a gozar desta forma de liberdade que perdera nos últimos anos. Así que aprendín de novo a ocupar estes momentos, a coidarme, a miña vida de muller e a redescubrir que aínda quedan cousas por facer! Hoxe, cando chega a fin de semana, xa non sinto esa pequena punzada no corazón. Os coidados incluso cambiaron e Joséphine queda unha noite á semana ademais co seu pai. A min afectoume moito o doloroso divorcio dos meus pais cando era pequena. Así que hoxe estou moi orgulloso do equipo que estamos a formar co seu pai. Estamos en excelentes condicións. Sempre me envía fotos do noso chip cando ten a custodia, mostrándome o que fixeron, comían... Non queriamos que ela se sentise obrigada a separarse entre mamá e pai, nin se sentise culpable se se divertía cun de nós. Por iso estamos atentos a que circule con fluidez no noso triángulo. Ela sabe que hai regras comúns, pero tamén diferenzas entre el e eu: na casa de mamá podo ter un televisor os fins de semana, e no papá máis chocolate! Ela entendeu ben e ten esta marabillosa capacidade de adaptación dos nenos. Cada vez dígome máis que iso é o que tamén fará a súa riqueza.
A culpa da nai soa
Cando estamos xuntos é 100%. Cando levamos o día rindo, facendo xogos, actividades, bailando e chega o momento de que se deita, dime: bah e ti, que vas facer agora? ”. Porque xa non estar acompañado da mirada do outro é unha auténtica falta. A dor tamén está aí. Sinto unha enorme responsabilidade de ser o único referente. Moitas veces pregúntome "Son xusto? Estou facendo ben alí?"De súpeto, adoito falar con ela demasiado como un adulto e culpámome por non preservar o mundo da súa infancia o suficiente. Cada día aprendo a confiar en min mesmo e a ser indulxente comigo mesmo. Fago o que podo e sei que o máis importante é a interminable dose de amor que lle dou.