Contidos
Cada vez escoitamos con máis frecuencia que a vontade de compromiso e tentar adaptarse a un compañeiro que atenta contra os nosos intereses é perigoso. Como? Unha imperceptible perda dun mesmo, das propias necesidades e desexos. A nosa heroína encárgase de discutir isto e fala de como aprendeu a centrarse nos beneficios da súa relación.
"Son ben consciente dos beneficios do meu posto"
Olga, 37 anos
Creo que nos resulta demasiado fácil chamarlle maltratadores aos seres queridos que só fan o que pisan os nosos intereses. Isto, por regra xeral, é seguido pola conclusión: debes fuxir inmediatamente de tal persoa. Non te ofendas.
Nalgún momento, tamén me pareceu que o meu marido se afirmaba ás miñas costas. Ata que admitín para min que todo me convén e non quero cambiar nada. Despois de todo, o reverso do control excesivo, pola súa banda, é a sincera preocupación por min e o desexo de facer a miña vida mellor e máis fácil. Por suposto, como o ve.
Debo dicir de inmediato que na nosa familia non estamos a falar deses casos francos de violencia cando un home ameaza a seguridade física
Aquí tes que salvarte a ti e aos nenos. Recoñezo que o meu marido ás veces ignora as miñas necesidades, pero este é o meu pago voluntario: podo facer o que me interesa na vida. E o que é aburrido ou difícil de facer - resolver todos os problemas burocráticos, cubrir documentos, colocar un neno nun xardín de infancia e na escola - delegou a el.
Traballo como deseñador de interiores e proveño para min perfectamente, pero todos os problemas financeiros e comerciais da nosa familia son decididos polo meu marido. Acepta a compra de cousas grandes. E si, ás veces (de terror, segundo moitos) pode dicir que non lle gusta unha das miñas amigas. O meu marido está afeito a actuar como o meu salvador e protector. Gústalle ser consciente de que é el quen toma as decisións. E admito que esta é unha persoa inestimable para min. Encontrar alguén que me coide así é simplemente imposible.
Pero pola súa implicación na miña vida, pago un certo prezo.
Este entendemento non me chegou inmediatamente. Durante moito tempo non podía aceptar que me ditase moitas cousas. Parece que non teño dereito á miña opinión. Pareceume que non entendía os meus propios sentimentos e necesidades. Caigo baixo el e pérdome. Non obstante, ela non quería separarse del.
Crecín nunha familia na que non me consideraban demasiado. Os meus pais divorciáronse cedo, raramente vía ao meu pai. Mamá coidou da súa vida. Coñecín ao meu marido cando tiña 18 anos. Tiña sete anos máis e inmediatamente asumiu a responsabilidade de min. O seu primeiro agasallo para min foron aparatos dentais, é dicir, fixo por min o que non fixeron os meus pais. Totalmente provisto cando estudaba na universidade.
Parín unha filla e decateime de que non quería traballar de profesión. Sempre me gustaba a pintura, a creatividade e volvín estudar, convertínme en deseñador de interiores. Durante todo este tempo o meu marido apoioume. E convénme que ao meu carón estea unha persoa responsable daquelas áreas da vida que non me interesan. Verdade, a cambio disto, el interfire activamente na miña vida.
Como me adaptei? Primeiro de todo, só sea honesto contigo mesmo.
Sei ben que a miña posición ten moitas vantaxes. Teño a miña profesión, o deseño de interiores, e a miña afección, a pintura. E non quero perder o tempo en nada máis. Recoñezo que vivo preto dun «pai controlador». El dime constantemente o que é prexudicial e o que é útil, o que hai que facer e o que non. Os meus desexos son moitas veces ignorados. E dende fóra parece un abuso.
Pero podo inspirar ás persoas coas cousas que necesitan e moitas veces uso isto no meu traballo cos clientes cando para min é importante convencelos de que tomen unha decisión en particular. E o meu home e eu tamén usamos pequenos trucos.
Digamos que imos a unha tenda na que me gusta un abrigo, un bolso ou un sofá. Propoño compralo: el toma todas as decisións sobre as compras. Inmediatamente responde negativamente. E por que non comprar, non se pode explicar. Isto non está relacionado co custo, porque ás veces está en contra das compras de centavos.
Está feliz de tomar a decisión por min
Non obstante, sei como conseguir o que quero. Hai tempo que non discuto con el, pero estou de acordo inmediatamente. "Non cres que é necesario? Probablemente teñas razón.» Pasa un día ou dous, e como por casualidade lembro: “Pero era un gran abrigo. Moi alta calidade. A min me convén máis.» Pasan un par de días máis e noto que este era o sofá cama máis cómodo para a terraza. "Podes facerlle almofadas. De que cor cres que se adaptaría? Quizais poidas escoller a ti mesmo?
É coma un neno incluído neste xogo. E agora estamos a mercar un abrigo, unha cadeira de brazos e todo o que considero necesario. Ao mesmo tempo, ao marido parécelle que a decisión lle corresponde. E fágoo todo o tempo. Porque o 90% das cousas diarias non queren ser manexadas por min. Esta é a miña elección e acepto todas as súas consecuencias.
"Podes cambiar a realidade, ou podes encaixar nela; ambas opcións son boas se esta é a túa decisión consciente"
Daria Petrovskaya, terapeuta gestáltica
Na terapia Gestalt, o principal foco de traballo é concienciar a unha persoa da realidade na que se atopa. E ou deixou todo como está, ou cambiouno. O efecto da conciencia é que, repensando, el mesmo escolle: “Si, entendo todo, pero non quero cambiar nada” ou “Non se pode vivir así”.
Estas dúas posicións conscientes son éxito. Porque ninguén, nin un pai, nin un terapeuta, sabe o que é mellor para unha persoa. El coñece e decide só el mesmo. E a heroína só di que entende claramente en que realidade vive.
Sempre viviremos en condicións de imperfección do mundo e da parella, sen importar o que elixamos ou quen elixamos. A capacidade de ser flexible e adaptativo comeza coa capacidade de comprender e aceptar a túa realidade. Podes cambiar as túas opinións e accións, ou podes tentar encaixar nel. Ambas opcións son boas, aínda que nos pareza que traen sufrimento a unha persoa.
Cada un de nós ten dereito a elixir sufrir como queira. E vive como queres
"Tratar" -as citas son importantes porque realmente non tratamos- o terapeuta comeza cando unha persoa non recoñece a súa contribución á creación das súas condicións de vida e xorden preguntas: "Por que necesito todo isto?"
A heroína non se sente infeliz. Pola contra, ela adaptouse á súa relación (e sempre hai que adaptarse a elas, por moi ideais que sexan), fala con calor do seu marido e de si mesma. Esta é a historia dunha muller completamente satisfeita que elixe ser feliz aquí e agora, e non espera a que o seu marido cambie e se volva "normal".
Pódese discutir sobre o que é máis correcto: elixirse a si mesmo ou escoller outro. Pero o caso é que non podemos ser 100% nós mesmos. Sempre cambiamos baixo a influencia do medio, e non importa se é unha relación ou un traballo. A única forma de manterte a salvo é non interactuar con ninguén nin con nada. Pero isto é imposible.