Toks, narts, pervers: como afecta a nova linguaxe das redes sociais ao noso trauma

As redes sociais déronnos a oportunidade non só de comunicarnos con antigos compañeiros e familiares do interior, senón tamén de atopar grupos de interese cun só clic. É un sinal dos nosos tempos que existen numerosos grupos de apoio aos que sufriron as relacións sentimentais. Teñen as súas propias regras de comunicación, e normalmente bastante estritas, e mesmo o seu propio argot.

Ao unirte a un destes grupos, definitivamente recibirás apoio e simpatía. Pero, estar só nun grupo pode curarnos das feridas emocionais recibidas como consecuencia das relacións amorosas? E como lles axuda a linguaxe que usan os participantes a afrontar a dor, pero ao mesmo tempo e ás veces dificulta o crecemento persoal?

Nos andeis

Introducindo a frase "narcisista pervertido" na barra de busca, obtemos moitos materiais detallados coas características destas persoas. E moitas veces estas descricións difiren entre si, coma se falamos de persoas diferentes. Existe algo como "narciso pervertido" na psicoloxía oficial? E que significa realmente a palabra "perverso"?

"Como tal, non existe un concepto de "narcisista perverso" na psicoloxía científica", di a psicóloga práctica Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, quen hoxe pode ser considerado o investigador máis importante do narcisismo e o pai da linguaxe científica na que se describe este fenómeno, ten os termos «narcisismo benigno» e «narcisismo maligno».

O narcisismo maligno, a diferenza do narcisismo benigno, é difícil de corrixir e progresa. A persoa que o sofre é extremadamente desconfiada, e chega ao delirio: «Estás facendo todo para que me sinta peor». No narcisismo maligno, as persoas teñen a tendencia a facerse dano para castigar aos demais, ata o punto de suicidarse. Tales persoas caracterízanse pola deshonestidade e o sadismo absoluto, manifestado en forma de rabia e triunfo despectivo dirixido a outra persoa.

Este tipo de narcisismo só se caracteriza como perverso (do termo "perversión" - distorsión, perversión). A perversidade no narcisismo maligno é a tendencia, por inconsciente que sexa, a transformar o bo en malo a través da fala e do comportamento. Coa súa aparición, o amor convértese en odio, a bondade en mal, a enerxía en baleiro.

Así, a perversidade é unha das características do narcisismo maligno: un trastorno grave que afecta negativamente ao rendemento, á saúde e ás relacións.

Pero cantas persoas con propiedades similares están ao noso carón? Ou é esta a excepción máis que a regra?

"O narcisismo maligno é bastante raro, sobre todo nos contactos cotiáns: o estilo de vida que levan as persoas con narcisismo maligno é moi probable que leve á súa hospitalización, cárcere ou morte", explica Anastasia Dolganova.

A nivel

"Para unha descrición máis completa da linguaxe científica do narcisismo, paga a pena introducir o termo "nivel de funcionamento da personalidade", suxire o psicólogo. — Estes niveis son diferentes: neurótico, borderline e psicótico. Diferéncianse entre si no grao de gravidade da violación e no nivel de adaptación do individuo ao mundo exterior.

As persoas cunha estrutura neurótica xeralmente compórtanse de forma bastante lóxica, son capaces de separarse a si mesmas e os seus sentimentos dos que lles rodean e das súas emocións e, en xeral, viven "na realidade". Non se caracterizan por un comportamento e pensamento inadecuados. Os neuróticos tratan de mellorar as relacións co mundo e cos demais e son capaces (ás veces incluso de máis) de autocrítica.

O nivel psicótico da personalidade caracterízase pola perda de identidade, falta de conexión coa realidade. Mentres esteamos, non podemos ser críticos con nós mesmos. Psicose, pensamento e comportamento ilóxicos, delirio - todo isto pode pasar, polo momento, mesmo desapercibido para outros. Non obstante, a devastación interna, a desorganización da personalidade maniféstase na vida dunha persoa de diferentes xeitos.

O nivel límite de organización da personalidade é unha opción intermedia entre psicóticos e neuróticos. Os seus «donos» lánzanse dun extremo a outro. A pesar de que os «gardas fronteirizos» teñen problemas de identidade, saben que existe. Non sofren delirios e alucinacións e permanecen en contacto coa realidade, pero non poden ser plenamente conscientes do que lles está a pasar.

"As tendencias a distorsionar a realidade manifestaranse en todos os niveis, pero a perversidade é característica dun funcionamento profundamente limítrofe e psicótico", engade Anastasia Dolganova.

Nome irmá!

Sabemos que o diagnóstico só o pode facer un médico que se comunique persoalmente co paciente. Non obstante, tanto os membros dos grupos de apoio como os psicólogos adoitan facer un «diagnóstico por avatar». Como, que queres, definitivamente é un narcisista. Pero é posible determinar a partir da descrición que alguén padece un determinado trastorno da personalidade, guiado só por descricións breves?

"Só por signos externos - non, por unha observación exhaustiva do comportamento, a fala, as accións, a historia da vida - si, pero non é fácil", di Anastasia Dolganova. "Agora estamos no cumio da popularidade do narcisismo e, polo tanto, todo o que parece doloroso, inadecuado ou destrutivo é etiquetado como "narcisismo".

De feito, hai moitos trastornos de personalidade e outras anomalías mentais. E cada un deles, no seu nivel límite ou psicótico, trae moitos problemas á relación. Hai personaxes esquizoides, paranoicos, depresivos e maníacos, histeria, etc. O psicoterapeuta utiliza ferramentas especialmente deseñadas para o diagnóstico, e os seus coñecementos permítenlle distinguir un trastorno doutro. Este diagnóstico é moi importante, porque os diferentes trastornos da personalidade teñen diferentes dinámicas e, en consecuencia, diferentes estratexias para axudar”.

Pode o teu psicólogo, sen esquecer os «colegas» do grupo de apoio, determinar se a túa parella é narcisista ou non? “Con un traballo de diagnóstico tan complexo, é pouco ético e pouco profesional que un psicólogo fale de narcisismo a distancia. Pola contra, o médico pode notar que o que o cliente está describindo é semellante aos trazos narcisistas da parella e contar un pouco máis sobre o que é.

Grande e fermoso

Hai unha opinión de que un narcisista é necesariamente unha persoa insensible que non entende para nada que está a ferir a alguén co seu comportamento. É así?

"A personalidade narcisista ten certas dificultades coa empatía. A esencia dun trastorno narcisista é o ego dirixido a un mesmo”, explica Anastasia Dolganova. — O entorno interesa a tal persoa como os seus propios reflexos ou funcións, e non como individuos separados que experimentan sentimentos que o propio narcisista non experimenta. Porén, nun nivel de funcionamento neurótico, a personalidade narcisista é bastante capaz de desenvolver empatía: chega coa idade, a experiencia ou a terapia.

Ás veces, a xente boa fai cousas malas. Significa isto que son narcisistas e sociópatas? Hai algún perigo en reducir toda a personalidade dunha persoa a un conxunto de trazos negativos?

"No que se refire ás persoas e ás súas accións, é mellor, na miña opinión, utilizar os termos do nivel de funcionamento do individuo", di o experto. Unha acción verdadeiramente mala pode ser cometida por unha persoa con calquera tipo de carácter, que se atopa no nivel límite ou psicótico de funcionamento. Os neuróticos non adoitan facer cousas moi malas. E dicir, por exemplo, que “é boa persoa, pero pederasta” é absurdo!

A historia da vida dunha persoa, na que hai repetidas violacións da lei, actos pouco éticos, destrución de relacións, cambios de carreira sen fin, non é unha historia sobre o narcisismo como tal, senón sobre o nivel límite da organización da personalidade, quizais o narcisismo límite.

Tóxico de por vida

A frase «relación tóxica» chegounos recentemente. A súa distribución ten un plus indiscutible: agora podemos facilmente declarar que estamos nunha relación problemática sen entrar en detalles. Non obstante, parece que estamos tentando encaixar todo neste concepto. Coa súa axuda describen tanto historias de absoluta violencia, como casos nos que unha parella, polas súas características, non sabe expresar a súa opinión ou se comporta de forma pasiva-agresiva. E polo tanto o termo en si parece estenderse e agora ocupa un espazo que só está limitado polas nosas propias fantasías.

"Relacións tóxicas" é un termo da psicoloxía popular, normalmente non se usa na ciencia oficial, explica Anastasia Dolganova. — Apareceu despois da tradución ao ruso do libro de Susan Forward «Toxic Parents». O libro describe tal relación entre un fillo e un pai, na que a base das relacións na familia, en lugar do amor e o apoio, é o servizo, os intentos repetidos de vergoña, a explotación, a humillación e a acusación.

Unha relación tóxica é, nun sentido xeral, unha relación de maltrato psicolóxico na que o neno ama pero non o ama. Para a relación de dous adultos, o termo non parece moi correcto: despois de todo, non hai asignación e a necesidade de estar preto de quen te envelena. Non hai diferenza no status de Adulto (responsable) — Neno (vítima inocente).

Entón, paga a pena chamarlle tóxica a calquera relación na que nos sentimos mal por algún motivo, se falamos de persoas maduras? Ou é mellor intentar evitar os selos e comprender a situación específica?

"Dicir: 'Foi unha relación tóxica' é declarar, en esencia, o seguinte: 'El era malo, e eu sufrín por el. Dicir "esta relación foi mala" significa non negarse a facerse preguntas importantes sobre as causas e as consecuencias do que pasou", asegura a psicóloga. "A xente mala ocorre, é verdade. Creo que entender e recoñecer isto é a principal tarefa social do noso tempo. Pero o problema das malas relacións é moito máis profundo que este feito indiscutible. Os selos non deben impedirnos explorar as nosas propias vidas e psiques.

Novas palabras, nova axenda

Para os que se discuten nos grupos de apoio, invítase a súa propia linguaxe: "toks" (persoas tóxicas), "narcis" (narcisos), "tocos" (narcisos pervertidos). Para que serven estas novas palabras? Como nos serviremos se lle damos en certo sentido un alcume despectivo a quen nos doeu?

“Creo que este é un intento de desvalorizar a quen nos causou sufrimento. A desvalorización é unha das estratexias defensivas que se necesitan cando os sentimentos que experimentamos son demasiado fortes e non temos as habilidades necesarias para enfrontalos na súa totalidade, afirma Anastasia Dolganova. "Ao final, as relacións cunha personalidade narcisista realmente evocan moitos sentimentos fortes: dor, rabia, culpa e vergoña, impotencia, confusión, moitas veces o seu propio sadismo e triunfo. Isto suscita moitas preguntas para unha persoa sobre como tratar con iso agora, tanto nas relacións coa parella como nas relacións cun mesmo.

E non todos están preparados para afrontar estas preguntas inmediatamente despois de meterse nunha situación traumática. O mesmo ocorre na terapia: traballando cun cliente que experimentou tal relación, o especialista intenta apoialo, simpatizar con el.

Por que agora son tan populares os grupos adicados aos “tocóns”, “toxos” e todo tipo de “pervertidos”? Non os atopamos antes?

«Perverznik» é unha imaxe popular e moi demoníaca socialmente estendida, —cre Anastasia Dolganova. — É tan estereotipado como as imaxes, por exemplo, dos histéricos, que na época de Freud se chamaban todos seguidos. Fóra da psicoloxía, tamén existen imaxes similares: sufraxistas a finais do século XX, comunistas no século XX. En liñas xerais, esta é unha forma primitiva de coñecer aos demais.

«Perverznik» é un sinal dos nosos tempos. Hoxe, a sociedade trata de recoñecer e definir o abuso, a violencia, a toxicidade nas relacións e desenvolver novas normas para a súa regulación. É normal que comecemos con imaxes primitivas, como os nenos aos que se lles familiariza con cubos e pirámides. Esta imaxe está lonxe da realidade complexa, pero xa semellante a ela.

Que bota de menos unha persoa, que se centra na personalidade dun compañeiro e explica as súas accións por un conxunto de calidades inherentes a outra? Hai algún punto cego que non note nin nos demais nin en si mesmo?

"Os puntos cegos nesta imaxe afectan á propia personalidade narcisista, á relación narcisista e á vítima do narcisista", suxire o psicólogo. “Son preguntas difíciles, as respostas ás que terás que buscar se queres cambiar a estratexia de comunicación cos demais. Por exemplo, que é o narcisismo? Son os narcisistas os únicos que son destrutivos? En que condicións se intensifica o narcisismo, en que condicións remite?

Como se educa un neno, que a súa personalidade está distorsionada nesta dirección? Que pasa nunha relación narcisista? Por que teño un marido narcisista, un fillo narcisista, mozas narcisistas e compañeiros de traballo narcisistas? Teño narcisismo en min mesmo e, se é así, como se manifesta? Por que teño sentimentos por unha persoa que me trata mal? Por que non podo marchar? Por que a miña vida non mellorou despois de que a relación rematou?

Poderemos atopar respostas se cambiamos o foco do externo ao interno, dun compañeiro ou dun coñecido a nós mesmos.

"Desvalorizar a unha parella cunha fala tan despectiva e condescendente é unha estratexia sinxela para evitar a dor", conclúe a psicóloga. "A través de sentimentos e situacións extremas, ela realmente axudaranos a superar. Despois de todo, a esencia das estratexias sinxelas é precisamente a axuda en situacións extremas (por exemplo, cando precisas decidir romper as relacións cun sádico). Pero non teñen un efecto no desenvolvemento.

A repetición é a nai da aprendizaxe?

Os grupos que discuten sobre «pervertidos» e «toxinas» están cheos de persoas que realmente viviron historias de medo. Moitos deles realmente necesitan axuda. E é en materia de «primeiros auxilios» que estas comunidades son moi boas para mostrarse.

“Os grupos de apoio teñen unha función importante: danlle a unha persoa a oportunidade de navegar polo que lle está pasando. Apóyano nos momentos máis extremos da súa vida”, explica a psicóloga. — Como dixen máis arriba, os mecanismos que se utilizan para tal apoio deben ser o máis sinxelos posible, primitivos, porque unha persoa nunha situación terrible non poderá utilizar ferramentas complexas. De aí - demonización, simplificacións, cortando preguntas e pensamentos innecesarios: "ti es bo, el é malo".

Hai a sensación de que estas bandas dan falsas esperanzas: repetirei a miña historia moitas veces, estarei con outros na súa dor, e a situación arreglarase por si mesma. Pero non hai algo perigoso e destrutivo para a personalidade neste falar constante, fervendo no propio zume?

"Co tempo, para quen quere seguir adiante, este recurso vólvese insuficiente: con tal visión do mundo, todo o mundo parece perigoso ou indigno", subliña Anastasia Dolganova. — Normalmente a xente vai perdendo o interese polas discusións dentro do grupo, escribe menos, comenta menos. Teñen outras tarefas ademais de saír da súa propia crise, e a atmosfera agresivamente dolorosa destes espazos faise pouco interesante para eles.

Os que se quedan adoitan quedar atrapados na fase de rabia e desvalorización. Adhiriéndose a unha imaxe clara e sinxela do mundo, bloquean o camiño cara á liberdade. Non van máis lonxe porque non tocan os seus sentimentos complexos, e sen este crecemento persoal é imposible. Nalgún momento, a estratexia de supervivencia extrema debe ser substituída por métodos máis eficaces se queremos vivir plenamente e non caer de novo nesas historias.

Se seguimos a permanecer nun grupo de apoio, pero non hai ningún cambio na vida, a pesar da narración regular da historia e a total empatía dos demais, se sentimos que estamos "pasando o rato", paga a pena considerar unha opción terapéutica. para nós mesmos.

Evita solucións sinxelas

Percorrer as publicacións da comunidade para a etiqueta «narcissus» ou «tox» pode facernos sentir mellor. Dámoslle un nome ao problema e, de feito, pode aliviar o noso sufrimento temporalmente.

"Reducir a personalidade dunha persoa a un conxunto de trazos negativos é definitivamente inaceptable para un terapeuta", lembra Anastasia Dolganova. - Pero para unha persoa que está nunha relación destrutiva, nalgún momento tal demonización dunha parella pode ser útil. O medo e a rabia que se producen ao ver ao outro completamente malo, a decepción e a desvalorización poden axudar a acabar cunha relación. Se todo isto non está aí, unha persoa verase obstaculizada polo amor, a culpa, as ilusións, as escusas para o outro, etc. E aínda é mellor saír das relacións destrutivas que permanecer nelas. ”

Non obstante, o traballo non debe rematar aí: hai un alto risco de que nos atopemos nunha situación similar cun novo compañeiro, ou mesmo de que regresemos ao noso querido "tox".

"O perigo aquí é demorarse neste proceso", advirte a psicóloga. — Aqueles que devalúan son máis propensos a idealizar — un compañeiro pasado co paso do tempo (e volver a el) ou un novo compañeiro, sen notar signos perigosos nel e aceptar unha relación que pode chegar a ser a mesma que as anteriores. Unha percepción máis profunda das persoas, que vai máis aló da «demonización-idealización», permite unha elección máis consciente e axeitada.