Falamos moito, pero escóitannos?

Nunca antes nos comunicamos, falamos, escribimos tanto. Colectivamente, para argumentar ou suxerir, denunciar ou unir, e individualmente para expresar a súa personalidade, necesidades e desexos. Pero hai a sensación de que realmente nos escoitan? Non sempre.

Hai unha diferenza entre o que pensamos que estamos dicindo e o que realmente dicimos; entre o que o outro escoita e o que pensamos que escoita. Ademais, na cultura moderna, onde a autopresentación é unha das tarefas máis importantes, e a rapidez é unha nova modalidade de relacións, a fala xa non sempre pretende tender pontes entre as persoas.

Hoxe valoramos a individualidade e estamos cada vez máis interesados ​​en nós mesmos, miramos máis dentro de nós mesmos. "Unha das consecuencias de tal atención é que unha parte importante da sociedade pon en primeiro lugar a necesidade de manifestarse en detrimento da capacidade de percepción", sinala o terapeuta gestáltico Mikhail Kryakhtunov.

Podemos chamarnos unha sociedade de falantes que ninguén escoita.

Mensaxes para ningures

As novas tecnoloxías poñen en primeiro plano o noso «eu». As redes sociais contan a todos como vivimos, o que pensamos, onde estamos e o que comemos. "Pero estas son declaracións nun modo de monólogo, un discurso que non se dirixe a ninguén en particular", di Inna Khamitova, psicoterapeuta familiar sistémica. "Quizais esta sexa unha saída para as persoas tímidas que teñen demasiado medo aos comentarios negativos no mundo real".

Teñen a oportunidade de expresar as súas opinións e afirmarse, pero ao mesmo tempo corren o risco de conservar os seus medos e de quedar atrapados no espazo virtual.

Nos museos e co telón de fondo das vistas, todos tómanse selfies; parece que ninguén se mira nin as obras mestras polas que estiveron neste lugar. O número de mensaxes-imaxes é moitas veces maior que o número de quen as percibe.

"No espazo das relacións, hai unha sobreabundancia do que se inviste, en contraste co que se toma", subliña Mikhail Kryakhtunov. "Cada un de nós esforzámonos por expresarnos, pero ao final isto leva á soidade".

Transmitindo algo sobre nós mesmos, non sabemos se hai alguén no outro extremo do fío. Non nos atopamos cunha resposta e facémonos invisibles diante de todos. Pero estaría mal culpar de todo aos medios de comunicación. "Se non tivésemos unha necesidade deles, simplemente non aparecerían", di Mikhail Kryakhtunov. Grazas a eles, podemos intercambiar mensaxes en calquera momento. Pero os nosos contactos son cada vez máis rápidos e, só por iso, menos profundos. E isto aplícase non só ás negociacións comerciais, onde a precisión é o primeiro, non a conexión emocional.

Prememos o botón "onda" sen sequera entender a quen lle estamos a aceno e quen o está de volta. As bibliotecas de emojis ofrecen imaxes para todas as ocasións. Smiley - diversión, outro smiley - tristeza, mans cruzadas: "Rezo por ti". Tamén hai frases preparadas para respostas estándar. “Para escribir “Quérote”, só tes que premer unha vez o botón, nin sequera hai que escribir letra por letra, continúa a terapeuta gestalt. "Pero as palabras que non requiren pensamento nin esforzo se deprecian, perden o seu significado persoal". ¿Non é por iso que intentamos fortalecelos, engadindolles «moi», «de verdade», «honestamente honestos» e similares? Subliñan o noso desexo apaixonado de comunicar os nosos pensamentos e emocións aos demais, pero tamén a incerteza de que isto teña éxito.

espazo truncado

As publicacións, correos electrónicos, mensaxes de texto, chíos mantéñennos afastados da outra persoa e do seu corpo, das súas emocións e das nosas emocións.

“Debido a que a comunicación se realiza a través de dispositivos que desempeñan o papel de intermediario entre nós e outros, o noso corpo xa non está involucrado nela”, di Inna Khamitova, “pero estar xuntos significa escoitar a voz doutro, cheirar. el, percibindo emocións non ditas e estar no mesmo contexto.

Poucas veces pensamos no feito de que cando estamos nun espazo común, vemos e percibimos un trasfondo común, isto axúdanos a comprendernos mellor.

Se nos comunicamos indirectamente, entón “o noso espazo común está truncado”, continúa Mikhail Kryakhtunov, “non vexo ao interlocutor ou, se é Skype, por exemplo, vexo só a cara e parte da sala, pero non vexo. Non sei o que hai detrás da porta, canto distrae a outra, cal é a situación, ten que continuar a conversa ou apagar máis rápido.

Eu tomo persoalmente o que non ten nada que ver comigo. Pero non o sente comigo.

A nosa experiencia común neste momento é pequena: temos pouco contacto, a área de contacto psicolóxico é pequena. Se tomamos unha conversa normal como 100%, cando nos comunicamos mediante gadgets, o 70-80% desaparecerá". Isto non sería un problema se esa comunicación non se convertese nun mal hábito, que trasladamos á comunicación cotiá normal.

Cada vez é máis difícil para nós manter o contacto.

Seguramente, moitos viron esta imaxe nalgún lugar dun café: dúas persoas están sentadas na mesma mesa, cada unha mirando o seu dispositivo, ou quizais eles mesmos estiveron nesa situación. "Este é o principio da entropía: os sistemas máis complexos descompoñen noutros máis sinxelos, é máis fácil degradar que desenvolver", reflexiona a terapeuta da Gestalt. — Para escoitar a outro, tes que afastarte de ti mesmo, e iso require esforzo, e entón só mando unha sonrisa. Pero a emoticon non resolve o tema da participación, o destinatario ten unha sensación estraña: parece que reaccionaron a ela, pero non se encheu de nada. A presenza plena doutro lado a lado é insubstituíble por medios técnicos.

Estamos perdendo a habilidade da comunicación profunda e hai que restaurala. Podes comezar por recuperar a capacidade de escoitar, aínda que isto non é doado.

Vivimos na intersección de moitas influencias e chamamentos: fai a túa páxina, fai un Gústame, asina un chamamento, participa, vai... E pouco a pouco desenvolvemos a xordeira e a inmunidade en nós mesmos: esta é só unha medida de protección necesaria.

Buscando o equilibrio

"Aprendemos a pechar o noso espazo interior, pero sería útil poder abrilo tamén", sinala Inna Khamitova. "Se non, non teremos comentarios. E nós, por exemplo, seguimos falando, non lendo os sinais de que o outro non está preparado para escoitarnos agora. E nós mesmos sufrimos unha falta de atención".

O creador da teoría do diálogo, Martin Buber, cría que o principal no diálogo é a capacidade de escoitar, non dicir. "Necesitamos darlle ao outro un lugar no espazo da conversación", explica Mikhail Kryakhtunov. Para ser escoitado, primeiro hai que converterse no que escoita. Incluso en psicoterapia, chega un momento no que o cliente, despois de falar, quere saber o que está a pasar co terapeuta: "Como estás?" É mutuo: se non te escoito, ti non me escoitas. E viceversa».

Non se trata de falar por quendas, senón de ter en conta a situación e o equilibrio de necesidades. "Non ten sentido actuar segundo o modelo: coñecín, teño que compartir algo", aclara a terapeuta gestáltica. "Pero podes ver o que está facendo a nosa reunión, como se está a desenvolver a interacción. E actúa non só segundo as túas propias necesidades, senón tamén segundo as circunstancias e o proceso”.

A conexión entre min e o outro baséase en que lugar lle dou, como cambia as miñas emocións e a miña percepción. Pero ao mesmo tempo, nunca sabemos con certeza o que outro imaxinará usando as nosas palabras como base para o traballo da súa imaxinación. "A medida en que seremos entendidos depende de moitas cousas: da nosa capacidade para formular a mensaxe con precisión, da atención doutro e de como interpretamos os sinais que emanan del", sinala Inna Khamitova.

A un, para saber que se lle escoita, hai que ver a mirada fixa nel. Unha mirada máis atenta é vergoñenta para outra persoa, pero axuda cando asienten ou fan preguntas aclaratorias. "Podes incluso comezar a expresar unha idea que non está completamente formada", está convencido Mikhail Kryakhtunov, "e se o interlocutor está interesado en nós, axudará a desenvolvela e a formalizala".

Pero e se o desexo de ser escoitado é só narcisismo? "Imos distinguir entre narcisismo e amor propio", suxire Mikhail Kryakhtunov. "É natural querer sentirse saudable, significativo, valorado e sentirse conectado co mundo". Para que o amor propio, que está contido no narcisismo, se manifeste e sexa fecundo, hai que confirmalo dende fóra polos demais: para que lle resulte interesante. E el, á súa vez, sería interesante para nós. Non sempre pasa nin a todos. Pero cando hai tal coincidencia entre nós, xorde dela unha sensación de proximidade: podemos apartarnos, deixando que o outro fale. Ou pregúntalle: podes escoitar?