Contidos
Síndrome de Wendy ou por que algunhas persoas priorizan as necesidades doutras
Psicoloxía
Nesta incansable busca de felicidade, a personalidade de Wendy desempeña un papel de rescatadora coa súa parella, sentíndose amada, necesaria e útil.
Se hai uns días falabamos do síndrome de Peter Pan, identificando a este personaxe animado como alguén que se nega a crecer, tamén podemos analizar a posición de Wendy, unha rapaza disposta a agradar aos demais por medo ao rexeitamento. Así é como se estendeu Síndrome de Wendy.
Esta síndrome refírese, como sinala a psicóloga clínica Paloma Rey, á necesidade de satisfacer os desexos doutra persoa e, xeralmente, adoita ser a parella ou os fillos: «É unha síndrome que afecta principalmente ás mulleres, aínda que non ten a protección neuropsicolóxica», Indica.
Estas persoas parecen ter a necesidade de agradar aos demais a través da busca constante de aceptación por medo a sufrir rexeitamento e abandono por parte da outra persoa. Este tipo de personalidade coñécese con este termo para recordar o personaxe de Wendy na historia de Peter Pan, onde exercía un papel dependente relacional de Peter e impedíalle medrar e madurar.
«Nunha relación de parella na que un dos membros asume o papel de nai, dificulta e incluso impide que a súa parella madure e se responsabilice das súas propias necesidades, o que pode levar a unha priorización das necesidades do outro fronte ás propias. e, polo tanto, no alto nivel de sufrimento de ambas as partes ”, di Paloma Rey. Polo tanto, niso busca incansable da felicidade do outro, a personalidade de Wendy xoga un papel de "rescatadora coa súa parella ao sentirse amada, necesaria e útil". Isto leva á falsa crenza de que o amor significa sacrificio, resignación e negación de si mesmo, fuxindo do rexeitamento dos demais e buscando a súa aprobación continua.
Personalidade
Aínda que non se trata dunha síndrome avalada neuropsicolóxicamente, detectáronse algúns trazos que presentan as persoas con este tipo de personalidade.
- Perfeccionismo: Paloma Rey (@palomareypsicologia) di que son persoas que predominantemente presentan este trazo e que os leva a sentirse culpables cando algo sae mal (neste caso, cando non satisfacen aos demais).
- Non hai diferenza entre o teu concepto de amor e sacrificio. "Resignanse á fatiga, ao malestar e a calquera tipo de consecuencia negativa que leva o coidado, sen cesar, doutra persoa", advirte o psicólogo.
- Senten esencial. Estas persoas asumen as tarefas e responsabilidades "do seu Peter Pan", alcanzando o papel de nai da súa parella.
- Piden desculpas constantemente ou teñen sentimentos de culpa por cousas que lles foi imposible facer a tempo.
- Envío: evitar conflitos coa súa parella e tratar de facela feliz custe o que custe, aínda que isto signifique deixar de lado a súa propia felicidade.
Para tratar a síndrome
Tendo en conta que estas persoas presentan un patrón de comportamento propio da dependencia emocional e que o seu nivel de autoestima é baixo. Debemos realizar unha intervención onde estas áreas estean principalmente cubertas.
Non obstante, e segundo o experto, é importante incluír aspectos como os seguintes no tratamento:
- Conciencia da situación: Xeralmente, as persoas que sofren esta síndrome normalizan este tipo de condutas na súa relación.
- Adestramento en intelixencia emocional: é realmente necesario que estas persoas aprendan non só a identificar as súas propias emocións senón tamén a sabelas xestionar. Comprender como as súas emocións xogaron un papel fundamental no desenvolvemento do comportamento axudaralles a evitar repetir este patrón no futuro.
- Saber dicir que non: Isto é especialmente relevante xa que este tipo de personalidade tende a evitar calquera conflito que poida xurdir pola negativa a agradar á súa parella. "Esta parte é máis complexa xa que require sesións de terapia que poidan enfrontarse aos pensamentos disruptivos que se agochan detrás deste patrón de comportamento", conclúe Paloma Rey.
Polo tanto, tes que mirar atentamente este tipo de actitudes e estar convencido de que podes cambiar e adquirir comportamentos e atencións moito máis saudables.