Que lles debemos aos pais?

Os nosos contemporáneos viven hoxe máis que hai cen anos. Grazas a iso, seguimos sendo nenos máis tempo: podemos sentirnos queridos, gozar de coidados, saber que hai alguén para quen lle vale máis a nosa vida que a súa. Pero hai outro lado.

Na idade adulta, moitos de nós atopámonos nunha situación na que temos que coidar aos fillos e aos pais ao mesmo tempo. Este estado de cousas chegou a ser coñecido como a "xeración sándwich".

"Estamos encaixados entre dúas xeracións veciñas: os nosos fillos (e netos!) e os pais, e pegámolos como un recheo nun bocadillo que pega dous anacos de pan xuntos", explica a psicóloga social Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Unimos a todos, somos responsables de todo".

Dous lados

Os pais viven connosco ou por separado, ás veces enferman, facilmente ou gravemente, de forma permanente ou temporal, e necesitan coidados. E ás veces só se aburren e queren que lles prestemos máis atención, que organicemos ceas familiares ou que veñamos visitar, pasar vacacións xuntos, ir de vacacións cunha gran familia. Ás veces tamén queremos que coiden dos nosos fillos, o que nos permite dedicar máis tempo a nós mesmos e ás nosas carreiras.

De forma rápida ou lenta, envellecen e necesitan axuda para subir escaleiras, subirse a un coche e abrocharse o cinto de seguridade. E xa non temos esperanza de crecer e independizarnos. Aínda que nos cansemos desta carga, aínda non podemos esperar que isto remate algún día, porque iso significaría esperar a súa morte, e non nos permitimos pensar niso.

"Pode ser difícil para nós coidar de familiares anciáns se na infancia non vimos moita atención por parte deles", di a psicodramaterapeuta Oksana Rybakova.

"A miña nai nunca estivo especialmente cálida", lembra Irina, de 42 anos. - Ocorreu de diferentes xeitos, pero ao final acostumámonos. Agora coido dela e experimento diferentes sentimentos, dende a compaixón ata a irritación. Cando de súpeto noto como se está debilitando, sinto unha tenrura e unha pena insoportable. E cando ela me reclama, ás veces contesto demasiado cortante e despois estou atormentado pola culpa. ”

Ao ser conscientes dos nosos sentimentos, creamos unha brecha entre a emoción e a acción. Ás veces consegues bromear en vez de enfadarte, e ás veces tes que aprender a aceptar.

"Cortei anacos de carne nun prato para o meu pai e vexo que está insatisfeito, aínda que non lle importa", di Dmitry, de 45 anos. Enche papeleo, axuda a vestirte... Pero tamén peitea, lava a cara, lava os dentes: ter que coidar a hixiene e os procedementos médicos pode ser doloroso para os anciáns.

Se a nosa delicadeza se atopa coa súa gratitude, estes momentos poden ser brillantes e memorables. Pero tamén podemos ver a irritación e a rabia dos pais. "Algunhas destas emocións non están dirixidas a nós, senón ao estado da nosa propia impotencia", explica Oksana Rybakova.

Débeda boa volta merece outra?

Quen e como determina o que debemos aos pais e o que non debemos? Non hai unha única resposta. “O concepto de deber pertence ao nivel de valores, ao mesmo nivel onde nos atopamos coas preguntas: por que? por que? para que fin? Cal é o punto? Ao mesmo tempo, o concepto de deber é unha construción social, e nós, como persoas que vivimos en sociedade, tendemos a cumprir nun grao ou outro o que se prescribe para non ser rexeitados por esta sociedade, sinala Oksana Rybakova. 

- Desde o punto de vista da lei dos sistemas xenéricos, que foi descrita polo psicoterapeuta e filósofo alemán Bert Hellinger, os pais teñen o deber en relación cos fillos: educar, amar, protexer, ensinar, proporcionar (ata unha certa idade). ). Os nenos non lles deben nada aos seus pais.

Se investiron en aceptación, amor, fe, oportunidade, coidado, os pais poden esperar a mesma actitude cara a si mesmos cando chegue o momento.

O difícil que será para nós cos nosos pais depende en gran medida de como nós mesmos miremos o que está a suceder: se o consideramos un castigo, unha carga ou unha etapa natural da vida. "Intento tratar o coidado dos meus pais e a súa necesidade como un fin natural para a súa vida longa, saudable e bastante exitosa", di Ilona, ​​de 49 anos.

Necesítase tradutor!

Mesmo cando sexamos maiores, queremos ser bos cos nosos pais e sentirnos mal se non o logramos. "A mamá di: non necesito nada, e entón oféndese se as súas palabras se tomaron ao pé da letra", está perplexa Valentina, de 43 anos.

"Nestes casos, só queda admitir que isto é manipulación, o desexo de controlalo a través da culpa", di Oksana Rybakova. Non somos telepáticos e non podemos ler as necesidades dos demais. Se preguntamos directamente e recibimos unha resposta directa, fixemos o posible.

"Os pais moitas veces non se dan conta de que a súa visión das cousas non é a única posible", sinala Svetlana Komissaruk. “Creceron nun mundo diferente, a súa infancia pasouna en dificultades. Incomodidade persoal para eles no fondo, deberían ter sido soportadas e non murmuradas.

A crítica foi a principal ferramenta de educación para moitos. Moitos deles nin sequera escoitaron falar do recoñecemento da singularidade persoal do neno. Criáronnos como puideron, xa que eles mesmos creceron. Como resultado, moitos de nós sentímonos non queridos, sen eloxios". E aínda nos resulta difícil con eles, porque a dor dos nenos responde por dentro.

Pero os pais están facendo vellos, necesitan axuda. E neste punto é fácil asumir o papel dun socorrista controlador que mellor sabe como axudar. Hai dúas razóns, continúa Svetlana Komissaruk: "Ou ben, debido á túa propia ansiedade aumentada, non confías no teu ser querido cos seus propios problemas e esfórzate por evitar o seu inevitable fracaso, como che parece, por todos os medios. Ou ves o sentido da vida na axuda e no coidado, e sen iso non podes imaxinar a túa existencia. Ambos os motivos están relacionados contigo, e en absoluto co obxecto da axuda.

Neste caso, debes ser consciente dos teus límites e motivos para non impoñer coidados. Non seremos rexeitados se agardamos a que nos pidan axuda e se respectamos a liberdade de elección dos pais. "Só separando o meu negocio e non o meu, mostramos un coidado real", subliña Svetlana Komissaruk.

Quen se non nós?

Pode ocorrer que non teñamos a oportunidade de coidar dos nosos maiores? "O meu marido ofrecéronlle un traballo noutro país e decidimos que a familia non se separase", di Marina, de 32 anos e nai de dous fillos, "pero temos ao noso coidado á avoa encamada do meu marido, que é 92 anos. Non podemos transportala, e ela non quere. Atopamos unha boa pensión, pero todos os nosos coñecidos condénannos”.

Só o 7% admite a posibilidade da súa colocación en este tipo de institucións¹. O motivo non está só no costume labrego de vivir en comunidade, nunha familia extensa, que queda gravado na nosa memoria ancestral, senón tamén no feito de que “o Estado sempre se interesou en que os nenos sintan un deber cara aos seus pais e nais. ", di Oksana Rybakova, "porque neste caso, está aliviado da necesidade de coidar dos que xa non poden traballar e necesitan coidados constantes. E aínda non hai moitos lugares onde se poidan prestar unha atención de calidade.

Tamén podemos preocuparnos polo tipo de exemplo que lle damos aos nosos fillos e o destino que nos agarda na vellez. "Se un pai ancián recibe a atención, coidados médicos, coidados e apoio necesarios, se se mantén a comunicación, isto pode mostrarlles aos netos como manter a calor e o amor", está convencida Oksana Rybakova. E como organizalo tecnicamente, cada un decide por si mesmo, tendo en conta as súas circunstancias.

Continúa vivindo

Se a familia ten un adulto libre de traballo, con boa saúde, capaz de proporcionar polo menos coidados médicos básicos, entón o máis conveniente é que unha persoa anciá viva nun fogar, en condicións familiares, nun apartamento no que hai moitos recordos. asociado.

Porén, tamén ocorre que unha persoa maior ve a diario como os familiares o coidan, esforzándolle as forzas. E entón, mantendo unha actitude crítica ante a realidade, esta observación pode resultar difícil, así como a toma de conciencia da propia impotencia e da carga que crea para os demais. E moitas veces resulta máis doado para todos se, polo menos, algunhas das preocupacións poden ser confiadas a profesionais.

“Eu limpo a caixa de lixo, limpo e fago té pola noite, pero o resto do tempo, unha enfermeira coida da miña nai, axúdaa co baño e coa medicación. Non tería o suficiente para todo isto!" - di Dina, de 38 anos, nai traballadora dun fillo de 5 anos.

“A sociedade ten expectativas de que unha filla coidará dos seus pais máis que dun fillo; ou unha nora ou unha neta", di Oksana Rybakova, "pero o que vai pasar no teu caso depende de ti".

Quen coida a un familiar, a vida non se detén mentres dure esta actividade e non se esgota por ela. Se podemos achegarnos a nós mesmos e aos demais non como alguén que debe obedecer as regras e cumprir os deberes, senón como unha persoa versátil e viva, entón é máis fácil construír calquera relación.

1. Izvestia con referencia á investigación do Centro Analítico NAFI, iz.ru 8.01.21.