Cando é o momento de que un neno vexa a un psicólogo?

"Preocúpame constantemente pola miña filla de tres anos", admite Lev, de 38 anos. — No seu momento mordeu no xardín de infancia, e eu tiña medo de que fose antisocial. Cando cuspe brócoli xa a vexo anoréxica. A miña muller e a nosa pediatra sempre me puxeron a gusto. Pero ás veces penso que aínda paga a pena ir con ela a unha psicóloga. ”

As dúbidas atormentan a Kristina, de 35 anos, que está preocupada polo seu fillo de cinco anos: "Vexo que o noso fillo está ansioso. Isto maniféstase en psicosomática, agora, por exemplo, os brazos e as pernas están descascadas. Dígome que isto pasará, que non me corresponde a min cambialo. Pero estou atormentado co pensamento de que está sufrindo".

Que lle impide ver a un psicólogo? "Teño medo de escoitar que é culpa miña. E se abro a caixa de Pandora e empeora... Perdín o rumbo e non sei que facer.

Esta confusión é típica de moitos pais. En que confiar, como distinguir entre o que se debe a etapas de desenvolvemento (por exemplo, problemas de separación dos pais), o que indica pequenas dificultades (pesadelos) e o que require a intervención dun psicólogo?

Cando perdemos unha visión clara da situación

Un neno pode mostrar sinais de problemas ou causar problemas aos seus seres queridos, pero isto non sempre significa que o problema estea nel. Non é raro que un neno "sirva de síntoma": así é como os psicoterapeutas familiares sistémicos designan ao membro da familia que asume a tarefa de sinalar problemas familiares.

"Pode manifestarse de diferentes formas", di a psicóloga infantil Galiya Nigmetzhanova. Por exemplo, un neno morde as uñas. Ou ten problemas somáticos incomprensibles: febre leve pola mañá, tose. Ou se porta mal: pelexa, quítalle xoguetes.

Dun xeito ou doutro, segundo a súa idade, temperamento e outras características, tenta —inconscientemente, por suposto— «pegar» a relación dos seus pais, porque precisa de ambos. Preocuparse por un neno pode reunilos. Que se pelexen unha hora por culpa del, para el é máis importante que estivesen xuntos para esta hora.

Acudir a un psicólogo permíteche comprender mellor a situación e, se é necesario, iniciar unha terapia familiar, matrimonial, individual ou infantil.

"Traballar mesmo cun adulto pode dar excelentes resultados", di Galiya Nigmetzhanova. — E cando comezan os cambios positivos, ás veces acode á recepción o segundo pai, que antes «non tiña tempo». Despois dun tempo, pregúntas: como está o neno, morde as unllas? "Non, todo está ben".

Pero hai que lembrar que detrás dun mesmo síntoma pódense esconder diferentes problemas. Poñamos un exemplo: un neno de cinco anos porta mal todas as noites antes de durmir. Isto pode indicar os seus problemas persoais: medo á escuridade, dificultades no xardín de infancia.

Ou quizais sexa por actitudes conflitivas: a nai insiste en que se deita cedo, aínda que non tivese tempo para nadar, e o pai esixe que realice un certo ritual antes de durmir e, como resultado, á noite. vólvese explosivo. É difícil para os pais entender por que.

"Non pensei que fose tan difícil ser nai", recoñece Polina, de 30 anos. "Quero estar tranquilo e amable, pero ser capaz de poñer límites. Para estar co teu fillo, pero non para suprimilo... Lin moito sobre a crianza dos pais, vou a conferencias, pero aínda así non podo ver máis aló do meu propio nariz.

Non é raro que os pais se sintan perdidos nun mar de consellos conflitivos. "Sobreinformados, pero tamén mal informados", como os caracteriza Patrick Delaroche, psicanalista e psiquiatra infantil.

Que facemos coa nosa preocupación polos nosos fillos? Vaia a unha consulta cun psicólogo, di Galiya Nigmetzhanova e explica por que: "Se a ansiedade soa na alma dun pai, definitivamente afectará a súa relación co neno e tamén coa súa parella. Temos que descubrir cal é a súa orixe. Non ten que ser o bebé, pode ser a súa insatisfacción co seu matrimonio ou o seu propio trauma infantil.»

Cando deixamos de entender ao noso fillo

"O meu fillo foi a un psicoterapeuta de 11 a 13 anos", lembra Svetlana, de 40 anos. — Ao principio sentínme culpable: como é que lle pago a un descoñecido por coidar do meu fillo?! Houbo a sensación de que me alivio da responsabilidade, de que son unha nai inútil.

Pero que había que facer se eu deixaba de entender o meu propio fillo? Co tempo, conseguín abandonar as pretensións de omnipotencia. Incluso estou orgulloso de poder delegar autoridade".

A moitos nos deixan as dúbidas: pedir axuda, parécenos, supón asinar que non podemos afrontar o papel de pai. "Imaxina: unha pedra bloqueounos o camiño, e estamos esperando a que vaia a algún lado", di Galiya Nigmetzhanova.

— Moitos viven así, conxelados, «sen decatarse» do problema, coa expectativa de que se resolva por si mesmo. Pero se recoñecemos que temos unha "pedra" diante de nós, entón podemos despexar o camiño por nós mesmos".

"Os pais deixan de entender aos nenos cando están esgotados, tanto que xa non están preparados para abrirse a algo novo no neno, escoitalo, soportar os seus problemas", di Galiya Nigmetzhanova. — Un especialista axudarache a ver o que causa a fatiga e como repoñer os teus recursos. O psicólogo tamén fai de intérprete, axudando a pais e fillos a escoitarse mutuamente”.

Ademais, o neno pode experimentar "unha simple necesidade de falar con alguén alleo á familia, pero dun xeito que non sexa un reproche para os pais", engade Patrick Delaroche. Polo tanto, non arremete contra o neno con preguntas cando saia da sesión.

Para Gleb, de oito anos, que ten un irmán xemelgo, é importante que se perciba como unha persoa separada. Así o entendeu Veronica, de 36 anos, quen quedou abraiada coa rapidez con que mellorou o seu fillo. Nalgún momento, Gleb seguía enfadada ou triste, estaba insatisfeita con todo, pero despois da primeira sesión, o seu neno doce, amable e astuto volveu a ela.

Cando os que te rodean dan a voz de alarma

Os pais, ocupados coas súas propias preocupacións, non sempre notan que o neno se volveu menos alegre, atento e activo. "Paga a pena escoitar se o profesor, a enfermeira da escola, o director, o médico están a dar a voz de alarma... Non hai que organizar unha traxedia, pero non hai que subestimar estes sinais", advirte Patrick Delaroche.

Así chegou a cita Natalia co seu fillo de catro anos: “A profesora dixo que choraba todo o tempo. O psicólogo axudoume a darme conta de que despois do meu divorcio, estabamos moi conectados uns cos outros. Tamén resultou que non choraba «todo o tempo», senón só naquelas semanas nas que ía ao seu pai.

Ivan aínda está enfadado coa profesora que chamou a Zhanna hiperactiva, «e todo porque a nena, xa ves, ten que sentarse na esquina, mentres os rapaces poden correr, ¡e está ben!»

Galiya Nigmetzhanova aconsella non entrar en pánico e non poñerse nunha pose despois de escoitar unha crítica negativa sobre o neno, pero antes de nada, aclara todos os detalles con calma e amable. Se, por exemplo, un neno se pelexaba na escola, descubra con quen foi a pelexa e que tipo de neno se trataba, quen máis había, que tipo de relación no conxunto da clase.

Isto axudarache a comprender por que o teu fillo se comportou como o fixo. "Quizais teña dificultades nas relacións con alguén, ou quizais respondeu así ao bullying. Antes de tomar medidas, hai que aclarar toda a imaxe".

Cando vemos cambios drásticos

Non ter amigos ou participar no acoso escolar, se o teu fillo está intimidando ou acosando a outros, indica problemas de relación. Se un adolescente non se valora o suficiente, carece de confianza en si mesmo, está demasiado ansioso, debes prestarlle atención a isto. Ademais, un neno demasiado obediente cun comportamento impecable tamén pode ser secretamente disfuncional.

Acontece que calquera cousa pode ser motivo para contactar cun psicólogo? “Ningunha lista será exhaustiva, polo que a expresión do sufrimento mental é inconsistente. Ademais, os nenos ás veces teñen algúns problemas rapidamente substituídos por outros ", dixo Patrick Delaroche.

Entón, como decides se necesitas ir a unha cita? Galiya Nigmetzhanova ofrece unha resposta curta: "Os pais no comportamento do neno deben estar alertados polo que "onte" non existía, pero apareceu hoxe, é dicir, calquera cambio drástico. Por exemplo, unha moza sempre foi alegre e, de súpeto, o seu estado de ánimo cambiou drasticamente, é impertinente, fai berrinches.

Ou viceversa, o neno non estaba en conflito e de súpeto comeza a loitar con todos. Non importa se estes cambios son para peor ou como para mellor, o principal é que sexan inesperados, imprevisibles”. "E non esquezamos a enuresis, os pesadelos recorrentes...", engade Patrick Delaroche.

E un neno que deixou de participar en xeral necesita a axuda dun especialista. E, por suposto, cómpre atopar o neno á metade se el mesmo pide ver a un especialista, o que ocorre con máis frecuencia despois de 12-13 anos.

"Aínda que os pais non estean preocupados por nada, acudir cun fillo ao psicólogo é unha boa prevención", resume Galiya Nigmetzhanova. "Este é un paso importante para mellorar a calidade de vida tanto do neno como do seu propio".