Cando a envexa doutra persoa nos dá vergoña

A vergoña na análise existencial enténdese como un sentimento que protexe a nosa intimidade. Podemos falar de vergoña "sa", cando sentimos a nosa autoestima e non queremos mostrar todo sobre nós mesmos aos demais. Por exemplo, dáme vergoña de que fixen mal, porque en xeral son unha persoa digna. Ou estou avergoñado cando me ridiculizaron, porque non quero mostrar o meu íntimo nun ambiente tan humillante. Como regra xeral, superamos facilmente este sentimento, atopando o apoio e a aceptación dos demais.

Pero ás veces a vergoña é moi diferente: estou avergoñada de min mesma, porque no fondo creo que non me poden aceptar como son. Por exemplo, estou avergoñado do meu peso ou da forma dos meus peitos, e escóndeos. Ou teño medo de demostrar que non sei algo nin como realmente penso ou sinto, porque estou seguro de que é indigno.

Unha persoa segue experimentando esa vergoña «neurótica» unha e outra vez, repetíndose a si mesma: «Non son así, non son nada». Non dá importancia aos seus éxitos, non aprecia os seus logros. Por que? Cal é o valor e o significado deste comportamento? A investigación fenomenolóxica mostra que moitas veces a vergoña nestes casos realiza unha función especial: protexe contra a envexa doutro.

O caso é que non sempre recoñecemos a envexa doutro nin a súa influencia sobre nós. Pero somos conscientes doutra experiencia: "Estou avergoñado". Como se produce esta transformación?

Querendo evitar a ameaza da envexa doutra persoa cara a nós mesmos, podemos comezar a ocultar o que somos bos, exitosos, prósperos. Pero cando unha persoa ten medo de mostrar o bo que é (incluído para si mesmo), escóndeo durante tanto tempo e con dilixencia que tarde ou cedo el mesmo comeza a crer que realmente non ten nada bo. Así que a experiencia "é celoso de min porque son bo" substitúese pola experiencia "algo está mal comigo, e estou avergoñado".

conexión secreta

Vexamos como se forma e consolida este patrón en diferentes tipos de relacións.

1. Relación do neno con adultos significativos

Imaxina unha situación na que unha nai está celosa da súa propia filla porque ten un pai amoroso, que a súa nai non tivo no seu tempo.

O neno non pode imaxinar que un pai forte e grande pode envexalo. A envexa pon en perigo o apego, as relacións. Despois de todo, se un pai está celoso de min, sinto agresión pola súa parte e preocúpame de que a nosa relación estea en perigo, porque son censurable con eles como son. Como resultado, a filla pode aprender a sentirse avergoñada, é dicir, a sentir que algo lle vai mal (para evitar as agresións da nai).

Este sentimento de vergoña por un mesmo arranxa e xorde ademais nas relacións con outras persoas, en realidade xa non protexe da envexa.

As descricións de como se forma esta conexión pódense atopar no libro da psicóloga Irina Mlodik "Os nenos modernos e os seus pais non modernos. Sobre o que é tan difícil de admitir” (Xénese, 2017).

Estes son algúns dos escenarios intra-xénero máis comúns.

Competencia entre nai e filla. A historia recente da URSS non implicou o desenvolvemento da feminidade. Na URSS, "non había sexo", o atractivo "para o espectáculo" causou condena e agresión. Dous papeis foron "aprobados": unha muller-traballadora e unha muller-nai. E agora, no noso tempo, cando a filla comeza a demostrar feminidade, a condena e a competencia inconsciente da nai recaen sobre ela. A nai envía mensaxes á súa filla sobre a despretensión da súa figura, o aspecto desafiante, o mal gusto, etc. Como resultado, a nena está encadenada, beliscar e ten unha gran oportunidade de repetir o destino da súa nai.

Rivalidade pai-fillo. Un pai non realizado non está seguro das súas calidades masculinas. É moi difícil para el aceptar o éxito do seu fillo, porque isto enfróntase ao seu propio fracaso e ao medo a perder o poder.

Pai non realizado - un home que, por varias razóns, nunca chegou a ser adulto, non aprendeu a afrontar a vida. É difícil para el tratar co adulto nos seus fillos. Tal pai non aprendeu a relacionarse coa feminidade da súa muller e, polo tanto, non sabe como tratar coa feminidade da súa filla. Pode que intente criala «como un fillo», centrándose nos logros da súa carreira. Pero, ao mesmo tempo, é tan difícil para el soportar o seu éxito. Como, con todo, é difícil aceptar un home axeitado ao seu carón.

2. Relacións entre iguais na escola

Todo o mundo coñece exemplos cando os nenos superdotados, os alumnos exitosos quedan marxinados na clase e son obxecto de bullying. Esconden os seus talentos porque teñen medo ao rexeitamento ou á agresión. Un adolescente quere ter o mesmo que ten un compañeiro capaz, pero non o expresa directamente. Non di: «Es tan xenial, estou celoso de que o teñas, no teu trasfondo, non me sinto ben».

Pola contra, a persoa envexosa devalúa ao compañeiro ou ataca agresivamente: "Que opinas de ti mesmo! Parvo (k) ou que?”, “Quen anda así! Tes as pernas tortas!» (e dentro — «ela ten algo que eu debería ter, quero destruílo nela ou tomalo para min»).

3. Relacións entre adultos

A envexa é unha parte normal da resposta social ao logro. No traballo, moitas veces atopamos isto. Non se nos envexa porque sexamos malos, senón porque conseguimos.

E tamén podemos percibir esta experiencia como perigosa para as relacións: a envexa do xefe ameaza con destruír a nosa carreira, e a envexa dos compañeiros ameaza a nosa reputación. Os empresarios deshonestos poden tentar facerse cargo do noso negocio exitoso. Os coñecidos poden acabar coas relacións connosco para castigarnos polos nosos logros e non sentirnos fóra de lugar nos nosos antecedentes. Un compañeiro ao que lle custa sobrevivir que dalgún xeito somos máis exitosos ca el, desvaloriza, etc.

Como dixo o analista transaccional e psicoterapeuta integrador Richard Erskine, "A envexa é un imposto sobre a renda sobre o logro. Canto máis logras, máis pagas. Non se trata de que fagamos algo mal; trátase de facer algo ben».

Na nosa cultura, o medo a presentar a túa “bondade” ao exterior remítese en coñecidas mensaxes: “é unha mágoa mostrar logros”, “manteña a cabeza baixa”, “non sexas rico para que non non quitar".

A historia do século XNUMX coa desposesión, as represións de Stalin e os tribunais de camaradería só reforzaron este sentimento persistente: "Xeneralmente é inseguro mostrarse e as paredes teñen oídos".

E aínda así parte da competencia dos adultos é poder soportar e recoñecer a envexa, mentres seguen realizando os seus valores.

Que se pode facer?

Comprender a relación entre a vergoña e a envexa é o primeiro paso para a liberación desta actitude dolorosa. É importante descubrir esta substitución: como o sentimento «é celoso de que estou guay» se transformou no sentimento «Dáme vergoña de que estou guay», e despois na crenza de «non son guay» .

Ver esta envexa (é dicir, primeiro entenderse a un mesmo, a propia dor, e despois os sentimentos doutro como a causa raíz) é unha tarefa que non sempre se pode afrontar por si mesmo. Aquí é onde sería efectivo traballar cun psicoterapeuta. O especialista axuda a avaliar a ameaza dunha situación particular, analizar as súas consecuencias reais, proporcionar protección e soportar a envexa doutra (que non somos capaces de controlar).

O traballo de recoñecer experiencias xenuínas e liberar a vergoña neurótica é moi útil. Axuda a recuperar o sentido da miña valía (e con iso o dereito a mostrarme como son), a disposición e a capacidade de defenderme contra a depreciación externa, para recuperar a confianza e o compromiso comigo.