Acontece que as relacións se desenvolven só no ámbito sexual, e a vida xuntos non vai ben. Non podemos vivir uns sen os outros, pero estar xuntos é un completo tormento. O resultado son pelexas, bágoas, unha ruptura dolorosa. Por que ocorre?
"Coñecémonos nunha festa cuns amigos, e ambos pareceron inmediatamente cubertos por unha onda", di Veronica, de 32 anos. - Pasamos a noite xuntos. O meu mundo reduciuse só a el. El experimentou o mesmo.
Comezamos a pensar na voda. Pero aos poucos todo o que pasou entre nós non na cama converteuse nunha serie de rifas e escenas de celos.
Tomei a decisión de marchar. Sigo atraído por el, os recordos son dolorosamente fermosos e non entendo por que non saíu.» Por que a forte atracción non é suficiente para unha relación a longo prazo?
E quen é cartilaxe de porco
O sexo non é suficiente para que unha parella sexa estable, "tamén son necesarios outros compoñentes: respecto mutuo, intereses conxuntos", di Lyubov Koltunova, terapeuta gestáltico e psicólogo jungiano.
— En caso contrario, superando o ámbito das relacións sexuais, a parella non atopará o que as uniría, podendo xurdir moitas contradicións. Resulta que a un lle gusta a sandía e ao outro a cartilaxe de porco.
A única oportunidade de salvar tal alianza é buscar compromisos. Pero aquí é precisamente onde xorde o problema. Non todos están preparados para cambiar nin sequera por amor.
Moitas veces, os socios prefiren as pelexas e os conflitos constantes ás negociacións —cada un esixe que o outro se transforme segundo as súas necesidades, adopta unha posición infantil— «o que quero está en primeiro plano». É difícil manterse nunha relación así durante moito tempo.
E amo e odio
"Estaba perdidamente namorado da miña primeira muller", di Vadim, de 43 anos, "quería estar con ela cada minuto. Cando ía coñecer aos seus amigos, imaxineime que podería coñecer a alguén e ir a el. E entón afogábame de celos, pensei: ¡máis valería que morrera ela que estar con outra!
Por que ás veces experimentamos sentimentos tan polarizados? E necesitamos uns aos outros, e estamos preparados para matar; humillamos, ofendemos a outro - e a partir diso experimentamos un tormento incrible?
"A razón de relacións tan complexas e dolorosas é unha violación do apego dun ou de ambos os socios", continúa Lyubov Koltunova, "cando experimentamos ansiedade inconscientemente ao entrar en relacións emocionais estreitas.
O que a psicanalista Karen Horney chamou "un sentimento de ansiedade fundamental": nace da soidade e desamparo que experimentamos na infancia se os nosos pais non nos prestaban atención.
Sentimos unha atracción irresistible por unha parella e ao mesmo tempo inconscientemente intentamos manter unha distancia, porque a experiencia do apego foi unha vez dolorosa.
O ciclo non rematou
Durante a intimidade sexual, a excitación pasa por varias etapas: isto chámase "ciclo de resposta sexual", despois do cal as parellas séntense máis próximas.
Primeiro hai interese, despois atracción, emoción, que aumenta gradualmente e ao final chegamos a unha descarga: un orgasmo. Pero o máis interesante é que o ciclo de resposta sexual non remata nesta fase.
"Despois dun orgasmo, comeza unha etapa refractaria: un descenso da excitación, o corpo pide descanso, relaxación e despois a etapa de asimilación, entendendo a experiencia adquirida", explica Lyubov Koltunova. — Como resultado desta conclusión do ciclo de reacción sexual, xorde o apego.
Temos ganas de empaparnos dos brazos, falar, pasar máis tempo xuntos, cear ou dar un paseo.
Pero nas relacións apaixonadas, adoita omitirse a última etapa do ciclo sexual: unha forte atracción apodera dos amantes alá onde estean, nun avión, no baño dun restaurante ou nun cine. Simplemente non hai tempo para a asimilación.»
E entón resulta que o ciclo da reacción sexual non se completa. A atracción sexual está aí, pero o apego, a áncora que nos motiva a estar xuntos, non xorde.
Cegueino
É fermoso na cama, e pensamos que isto é amor. Pero ao comezo dunha relación, é máis como namorarse. E é perigoso coas proxeccións: dotamos ao compañeiro das calidades desexadas. Por suposto, a proxección cae sobre o obxecto cando hai uns "ganchos" - algo para o que pode atrapar.
Son creados polo noso inconsciente a partir da historia de crecer, a primeira experiencia de namorarse de ídolos da adolescencia, impresións vivas, incluídas as sexuais. Estamos emocionados coa súa voz? Se examinamos o pasado, pode resultar que a profesora, da que estabamos platonicamente namorados aos 15 anos, tiña o mesmo timbre.
Resulta que non nos comunicamos cun compañeiro, senón coa nosa idea del. As proxeccións inventadas voan cando aparecen contradicións nunha parella, coma se quitásemos uns lentes de cor rosa e nos familiarizaramos cunha persoa real, non ficticia. É a partir dese momento cando se produce a discordia na relación, e afrontamos unha elección: é esta a que necesitamos ou non?
As relacións son multifacéticas. O sexo emocional vivo é unha faceta importante, pero non é a única.
Que ler sobre iso?
Terapia Gestalt da Sexualidade de Brigitte Martel
Swing, soidade, familia... A liña entre norma e patoloxía, diferentes historias sobre a vida sexual dos clientes, comentarios profesionais e teoría básica.
(Instituto de Estudos Humanitarios Xerais, 2020)