Escoitar as afirmacións dun home querido pode ser moi desagradable. Sobre todo cando se trata dunha inocente cunca de café en compañía dun vello amigo. Por que a miúdo non lles gustan aos homes as reunións de mulleres? A que teñen medo? Explica a psicóloga Galina Turetskaya.
Mentres tomabamos tranquilamente o noso americano matinal no bar da praia, o meu amigo e eu comezamos a falar de como as nosas vacacións xuntos, sen homes, eran unha bendición do deus. E non queremos estar nunha situación na que teñamos que escoller entre a paz na familia e as simples alegrías de comunicarnos cos amigos. Por que os nosos homes e amigas, como Oriente e Occidente, non poden levarse ben xuntos. Esta conversa resultou interesante.
Observaches que a maioría dos homes, no mellor dos casos, condescenden a aceptar o feito de que unha muller necesita unha noiva e, ante a mención das noivas, rosman ao xeito dun can que pasou por un curso de adestramento, pero aínda non quere compartir un óso? E, tarde ou cedo, deixamos de revelarlle esta importante parte da nosa vida feminina, e entón esta vida palidece e se encolle coa pel de corazon, ou convértese nun solo fértil que dá ricos froitos das sementes das súas sospeitas. Pero todo comezou tan inocentemente!
Tras remexer na nosa propia experiencia persoal, lembrando amigas e amigas, os seus familiares, compañeiros de traballo e veciños, chegamos a unhas estatísticas que poden parecer polémicas, pero que non son menos importantes: o 80% dos homes están nun estado de aberto ou encuberto. sabotaxe sobre a comunicación das esposas coas súas amigas, especialmente as solteiras e socialmente exitosas.
Para ser xusto, hai que dicir que ás veces un home ten toda a razón nos seus xuízos sobre as nosas amigas, pero isto non impide que as queremos e, namorados, xa non xulgan. Pero na maioría dos casos, a aversión e a desconfianza dun home sobre as súas amigas é absolutamente irracional. Ve neles unha ameaza á súa exclusividade e á estabilidade da orde mundial doméstica.
Se a vida me diagnostica de novo "amor ao mal", entón sei que son os meus amigos loitadores os que me axudarán a espertar da obsesión.
As amigas son eternos alborotadores, censores e examinadores. O home adiviña que a virilidade é sacada para a análise das súas amigas, como para un consello de tese. Ás veces con humor, ás veces sen piedade, diseccionamos, repasamos a vida persoal dos outros e votar con balóns brancos ou negros pode ser de vital importancia para alguén. Só neste caso o candidato está ausente e privado da oportunidade de defenderse.
Polo tanto, os sabios non enfadan ás nosas amigas e, ás veces, tócanlles a pipa ao xeito dun faquir cun turbante hindú e zapatos con dedos curvos. E os homes que non teñen a suficiente experiencia póñennos ante unha elección. A simple verdade «Dime quen é o teu amigo e direiche quen es» é entendida de xeito diferente por homes e mulleres.
Unha muller, que ama un home e acepta a súa vida e o seu entorno, ve nos seus amigos as mellores calidades da súa amada. Despois de todo, entendemos que aínda temos que compartilo cos demais, así que que sexan persoas dignas. Un home xulga a unha muller polos seus amigos. Cando o seu dedo de acusación apunte cara a ela, saiba que as mesmas calidades que atopou nela, transfire a ti.
De aí a excesiva esixencia onde, ao parecer, que lle importa. O hit parade de homes reclama ás nosas amigas: frivolidade, despilfarro, pouca intelixencia... a lista pódese continuar e, por suposto, coroa a promiscuidade. Deixa o teu desexo de correr na defensa do teu amigo. En cambio, bótalle unha ollada máis atenta ao teu ser querido: como sabes, ven nos demais o que non recoñecen en si mesmos.
Na miña mocidade, perdín un amigo, sucumbíndose ás suxestións discretas, pero constantes, do doce, querido, amado, o único. Activa, exitosa social e financeiramente, libre, ela parecía ser o seu pesadelo, pero e se o sabor amargo da súa outra vida tórname máis atractivo que o mundo arranxado do noso Khrushchev? E estaba absolutamente celoso de min polo noso pasado común con ela, no que non había el, pero había lepra da mocidade do instituto.
Volvendo á casa despois das reunións de nenas, descubrín que novas contarlle ao meu marido e que calar, e non me quería por esta hipocrisía. Salvando os nervios, ao principio deixei de falar do meu amigo en xeral, e despois deixei de saír.
Afortunadamente, este erro corrixiuse: unha amiga levoume nos seus brazos e despedinme do home pola miña conta, e o sabor agrio doutra vida non tiña absolutamente nada que ver. Só un día, as súas dúbidas e autoafirmacións do tipo "e as uvas son verdes..." volvéronse de súpeto insípidas ata o punto da completa imposibilidade de convivencia.
Dime quen é o teu home e direiche quen es. E se a vida volve a diagnosticarme de "amor ao mal", entón sei que son as amigas loitadoras as que me axudarán a espertar da obsesión. Estamos tan dispostos que nos esforzamos por abrir a porta do noso mundo interior para un ser querido, e as nosas amigas ocupan un lugar considerable alí. Ás veces mesmo me horroriza o grao de intimidade ao que estamos preparados cando falamos da nosa vida sexual e dos homes. Que sentimentos, pois, debería provocar isto nos heroes da nosa novela?
Probablemente, os metros cadrados da alma, así como os metros cadrados do apartamento, tamén son limitados, e o home, ademais do seu lugar, tamén ocupa os veciños.
Pero imos máis aló: implicamos aos homes nesta liorta íntima, compartimos con eles a vida persoal das nosas amigas, tratamos de dialogar con eles seguindo as mesmas regras, ou máis ben sen regras, e molestámonos pola súa incomprensión. Quizais esta sexa a raíz do dilema «homes e/ou noiva»? Como resolvelo? Por suposto, non atopamos unha receita para a segunda ou a terceira cunca de café. Pero se existise, entón definitivamente incluiría o respecto mutuo.
Non quero dicir: quéreme, quéreme tamén ao meu amigo. Isto é opcional e parece ambiguo. Pero respectar a nosa amizade, os nosos valores e intereses comúns, non só estás obrigado, senón dobremente obrigado. Estes son como requisitos obrigatorios para un candidato á hora de solicitar un emprego: unha boa persoa non é unha profesión se necesitas un profesional experimentado, cunha formación especializada e coñecementos de inglés. E comprométome a manter a soberanía dos estados veciños: as relacións co meu home e as miñas amigas.
Creo que un home é capaz de comprender a nosa necesidade de comunicación coas amigas se lle explica ben o significado detrás da forma. Seguimos sendo moi diferentes, e a forma irritalle.
Todas estas moitas horas de conversación, compras, manchas sen sentido de bágoas e mocos, que non rematan con nada construtivo, pero despois das cales a vida volve ser ao principio tolerable, e despois sorprendente, son unhas vacacións tan relaxadas, cando só despois dunha semana de conversas animadas comezan a aparecer nelas pequenas pausas, e aínda así porque o silencio conxunto tamén ten un efecto terapéutico... Non entende, pero intentarao.
Algúns dos homes dirán: "As noivas son malas". Alguén, que enviou á súa muller a tomar un café cos amigos, frega alegremente as mans á espera dunha despedida de solteiro de cervexa. A alguén en bo sentido non lle importa con quen e para que actividades a súa muller pasa o tempo, confía en si mesmo e a confianza e a confianza son palabras da mesma raíz. Quizais a un home así non lle importará unhas vacacións cunha moza no mar, porque a súa primeira asociación será o mar, o sol e as charlas femininas durante os tratamentos de spa, e non recorrer as belezas en tangas.
Pero voume abster de tal proba de confianza, para que algún día non me poña ante o feito dunha viaxe independente ao resort. Resulta que aínda haberá que sacrificar unhas vacacións cunha moza. Non me gusta moito a idea de sacrificar nada, nin polo ben dun home, nin en principio. Durante os períodos nos que os homes ocupaban un lugar firme na miña vida, a comunicación cos amigos-noivas reducíase naturalmente ao mínimo, e non recordo que padecía isto.
Probablemente, os metros cadrados da alma, así como os metros cadrados do piso, tamén son limitados, e o home, ademais do seu lugar, ocupa tamén os veciños. Ese é só o lugar para que unha verdadeira noiva queira deixar intacta; isto é parte do misterio que nos converte en mulleres. Hai a tentación de rematar coa frase: os homes van e veñen, pero as amigas quedan. Pero non o é. Estamos vivos, e estamos cambiando, e ás veces nos separamos dos amigos, igual que cos homes.
A intimidade é un concepto máis aló das diferenzas de xénero, e pertence a un estreito círculo de valores uXNUMXbuXNUMXbque defenderei ata o último alento, porque a vida sen eles é insípida e carente de sentido. Vou defender tanto a intimidade cun amigo como a intimidade cun home, aínda que teña que protexelos un dos outros. E que a reacción dun home ás súas amigas sexa unha proba de lume na proba do respecto mutuo e da aceptación dos intereses do outro e, polo tanto, da forza da relación.