Instrucións para os abandonados: como deixar de chorar e comezar a vivir

Moitas veces as relacións comezan co clásico xogo de rol: el persegue, ela evade. Anhela atención, intimidade, cariño, e ela non o fai caso ou finxe. Entón acepta ir a algún lugar para xantar, cear e moi pronto a trampa pechou de golpe.

Ninguén pillou a ninguén deliberadamente, non atraeu a ninguén na rede, coma unha araña á espera de que a vítima se dese por vencida, ao contrario, todo se fixo con sincero interese e de común acordo. Esta sinceridade e adoración apaixonada do obxecto do desexo é todo. Amorza a vixilancia: segue percibíndose a si mesma como a raíña do balón, e mentres tanto a roda dos acontecementos dá a volta imperceptiblemente, e agora: “... Onte deiteime aos meus pés, igualada ao poder chinés. Inmediatamente soltou as dúas mans... ".

Por que sempre é unha sorpresa incluso para as mulleres intelixentes e maduras? Todo sucede con naturalidade: é difícil que unha muller resista un interese sincero e apaixonado por si mesma. Aquela que apreciou os nosos méritos érguese automaticamente aos nosos ollos, e en canto ela lanzou unha mirada favorable na súa dirección co pensamento "Que? Non é tan malo, nin mal parecido nin demasiado aburrido”, a espiral comeza a desenrolarse na dirección oposta.

Existen diferentes escenarios para o desenvolvemento dos eventos. O primeiro é que ten unha forte inmunidade aos fans, simplemente se acostuma a eles. Como soñou a fea heroína dunha película, os homes caen aos seus pés e apiláronse en pilas. Pero de entre moitos, un aínda terá sorte: máis teimoso, xeneroso, enxeñoso ou simplemente a man nun bo momento. Ela presentarase como un agasallo real, esperando que a súa relación permaneza para sempre, aínda que constitucional, pero unha monarquía. Canto máis doloroso sexa o final. De sorpresa.

A segunda opción é que a fortaleza estea poderosamente protexida da caída por outro apego, ardente e imposible. Por que imposible? Por exemplo, non correspondido. Ou estivo casado durante moito tempo e está firmemente casado, tamén un guión para unha obra de teatro. Cando aparece unha terceira persoa no escenario, que lle devolve o sentido do seu propio significado, atractivo, desexabilidade, nunha palabra, elévaa a un pedestal, tarde ou cedo mirarao con calor e tomaralle a medicina das súas mans. polo orgullo feminino ferido, e que logo, ler arriba.

Podes resistir, pero definitivamente te arrepentirás. Agora el esquiva, ela persegue. El está na porta con aspecto de paciente na cadeira de dentista, ela agarra as súas mans, as solapas da chaqueta, a bolsa de cousas. E xa é imposible cambiar o inevitable, salvo aprazalo.

Nalgún lugar do medio hai un momento feliz de equilibrio: ambos seguen apaixonados, aínda lembran o principio. Por inercia, parécelle que é ela a que determina se hai ou non unha relación. Pero o asunto xa vai cara a un desenlace con litros de bágoas e o último sexo de despedida, que, por suposto, é mellor que todos os anteriores.

Non importa se vai a outra persoa. O principal é que non está preto. E acontece nese momento tan traizoeiro cando por fin deixou de dubidar da cuestión de se el era digno do seu amor, e aceptouno con ronquidos nocturnos, calcetíns sucios, paixón polos xogos de ordenador e caprichos culinarios. Soñei coa vellez conxunta. Naquel momento, ambos xa se coñecían ben, cando todas as friccións e dores de crecemento foron superadas con maiores ou menores perdas, nas que perdeu a súa paixón orixinal.

Comeza unha terrible enfermidade chamada aburrimento. Outro nome para iso é o medo ao apego, á responsabilidade, á falta de liberdade. Como dixo o heroe doutra película, "... e de súpeto pensei que esta muller brillaría diante dos meus ollos todos os días..." - e a continuación non falada para o heroe do noso tempo: "... e non terei dereito a outras mulleres. ?».

Iso si, entende que con moitas ganas pode mentir, esconderse, reparar, pero esta non é a liberdade de estar con ninguén, cando e onde queira, e fuches ti quen o privaches desta oportunidade. Aquí súmase ao medo a hostilidade irracional.

Con mulleres intelixentes e intelectuais é aínda máis difícil; con elas, engádese unha superestrutura desagradable na parte superior da base explosiva: el internamente corre entre o medo e o afecto e comeza a sentir hostilidade cara a si mesmo e vergoña cara a ti. El entende que non lle fixeches nada malo. Ou viceversa: vergoña de ti mesmo, hostilidade cara a ti. Como resultado, el convence a si mesmo de que está a arruinar a túa vida. Intenta convencerte diso, independentemente da túa propia opinión sobre este asunto. Do lanzamento interno, pode "escapar" a outras relacións, que se converterán nun símbolo de liberdade.

Con igual éxito, pode esquecer, beber ou marcar, este último é máis axeitado para persoas cunha organización mental menos fina. O esquecemento neste caso é unha agresión pasiva e a evitación subconsciente das relacións, cando se "esquecen" de chamarte, avisarche sobre cambios de plans, cumprir unha promesa.

Cando o señor comeza a queixarse ​​da súa memoria, a relación xa entrou nun pico. Desgarrado polas contradicións, podía compadecerse se os seus propios sentimentos, esnaquizados, non doesen tanto.

pregunta esgotadora

Por que pasou isto, por milésima vez se fai a pregunta e por milésima vez responde: «Porque non era o suficientemente intelixente, bonita, sexy o suficiente». Cando entre as respostas aparecen outras versións, por exemplo: "Non é boa persoa", o proceso virou cara á recuperación. Mesmo a agresión defensiva é mellor que a autoflaxelación.

Non obstante, todas as respostas son incorrectas. Culparse significa explotar o sentido de culpa feminino innato; xa está sempre preparado para agravar a súa depresión. Culpalo tamén está mal. Se fose o animal cornudo e teimudo que o chamaches, non deixarías que se achegara tanto a ti.

Tiña medo, o que significa que ti tamén estabas preto, terriblemente preto. Eloxia por iso e cambia a ti mesmo. As feridas abertas son un agasallo! Como se levases moito tempo perforando unha mina na procura de minerais, e agora queda por facer o último movemento, e o ouro negro sae á superficie coma unha fonte. Coida de ti agora antes de consolidar o teu eixe emocional para evitar a repetición dolorosa para que ninguén poida ferirte.

Quedan moitos anos de vida felices ou non tan felices por diante. Facelos felices é a túa responsabilidade, e só te aseguraches de que esta responsabilidade non se poida trasladar a outra. Simplemente non entendo quen ten razón e quen está mal. A pregunta principal é por que agora perdeches tanto o equilibrio e te sentes como un neno que chora amargamente cuxa vida deu un gran crack.

Por que outra persoa, por marabillosa que fose, converteuse en vital para ti, de modo que incluso te cambiaches a ti mesmo -da indiferenza ao cariño, á paixón e agora- á imposibilidade de vivir sen alguén que non che resultase completamente interesante. E en resposta a esta pregunta, a verdade global da vida: todos non recibimos o amor suficiente na infancia e esperamos que as parellas demostren a nosa valía, pidan inconscientemente recoñecemento, agardan que nos solucionen os nosos problemas, ámannos e mimen como un pai que non nos quería.

O que nos pode regalar faise automaticamente desexable e necesario, como un narcotraficante para un drogadicto. Somos adultos segundo o pasaporte, pero entramos en relacións coma nenos, cada un coa súa propia mochila de penas, coa esperanza secreta de que o compañeiro sexa adulto, el poida manexar. E tampouco lles gustaba.

Tempo de transformación

Podes falar deste triste tema durante moito tempo, pero as palabras non poden evitar a dor. Non hai outros e, en xeral, só podes facer algo contigo mesmo. "Ama", crece, dáse todos os coidados, para non esperalo dun compañeiro, incorpora este módulo á túa personalidade, fai unha actualización persoal. Non para non necesitar a ninguén, senón para non poñer unha carga insoportable aos socios ao longo dos anos de aversión acumulada e para entablar unha relación desde unha posición adulta con outro adulto.

Hai unha suposición coa que quizais non esteas de acordo, porque é desagradable estar de acordo con isto: a maioría de nós carecemos de madurez interna. Nenas, «non queridas» polos seus pais, nenos deformados pola educación feminina, andan polas rúas. Para eles mesmo se acuñou o termo —a eterna mocidade, puer aeternus (lat.)— aquel que non quere crecer e responsabilizarse.

Quizais acabas de conseguir un? E se isto é así, entón hai que expresar unha lei máis da vida: o parecido é atraído polo gusto, o que significa que che falta madurez. Afortunadamente, esta lei ten un lado máis agradable: a medida que creces, tamén o fan as circunstancias da vida e as persoas que te rodean. Como "quererse" a si mesmo? Sorprenderás o sinxelo e rápido que pode ser este camiño de iniciacións de madurez persoal.

Pásao por ti mesmo coa tarefa de sentirte seguro, tranquilo, forte, o teu propio valor, independentemente das circunstancias e do recoñecemento externo, e chegará. Dado que a mina dos teus sentimentos escandalosos está agora afondando na base da túa personalidade, incluso un pequeno cambio alí dará transformacións tremendas na superficie. Tamén lle agradecerás por mostrarche o camiño cara ao teu verdadeiro eu.