Contidos
Ser unha boa nai sería posible cando ti mesmo unha nai tóxica
Miña nai pariume, é o único agasallo que me fixo pero son resistente ! Para min non é nai, porque me criou sen ningún signo de cariño ou tenrura. Dubidei durante moito tempo en ter un bebé, dada a arrepiante nai que tivera, pensei que carecía de instinto materno en comparación con outras mulleres. Canto máis progresaba o meu embarazo, máis estaba estresada. Apertas, bicos, cancións de berce, pel con pel, corazón cheo de amor, descubrín esta felicidade con Paloma, a miña filla, e é tan impresionante. Lamento aínda máis que non recibín o amor materno de pequena, pero estou compensando. "Élodie é unha desas nais novas que non tiveron a oportunidade de ter unha nai cariñosa, unha nai "bastante boa", segundo o pediatra Winnicott e que, de súpeto, se preguntan se conseguirán ser boas. nai. Como explica a psiquiatra Liliane Daligan *: “Unha nai pode fallar en varios niveis. Pode estar deprimida e non dar vida ao seu fillo. Pode ser abusivo físico e/ou psíquico. Neste caso, o neno é humillado, insultado e sistemáticamente desvalorizado. Ela pode ser completamente indiferente. O neno non recibe ningún testemuño de tenrura, polo que falamos dun neno “bonsái” que ten problemas para medrar e acumula atrasos no desenvolvemento. Non é doado proxectarte nunha maternidade plena e no teu papel de nai cando non tes un modelo de nai positivo co que identificar e referir.
Sexa a nai perfecta que non tiñamos
Esta ansiedade, ese medo a non estar á altura, non se manifesta necesariamente antes de decidirse a concebir un bebé ou durante o seu embarazo. Como subliña a psicóloga e psicanalista Brigitte Allain-Dupré**: “ Cando unha muller se dedica a un proxecto familiar, está protexida por unha forma de amnesia, esquécese de que tiña unha mala relación coa súa nai, a súa mirada está máis centrada no futuro que no pasado. A súa difícil historia cunha nai fallida é probable que rexurda cando o bebé estea preto. "Isto é realmente o que lle pasou a Élodie, nai de Anselme, de 10 meses:" Sentín vagamente que algo andaba mal con Anselme. Estaba poñendo unha presión imposible, porque sempre me dixen que sería a nai irreprochable que non tiña! Miña nai era unha festara que saía todo o tempo e moitas veces nos deixaba sós, o meu irmán pequeno e a min. Sufrín moito e quería que todo fose perfecto para a miña querida. Pero Anselmo choraba demasiado, non comía, non durmía ben. Sentín que estaba por debaixo de todo! As mulleres que tiveron unha nai en fracaso a miúdo asumen consciente ou inconscientemente a misión de ser unha nai ideal. Segundo Brigitte Allain-Dupré: “Apuntar á perfección é un xeito de reparar, de curar dentro de si a ferida como nai. Dinse a si mesmos que todo vai ser marabilloso, e a volta á realidade (noites sen durmir, esgotamento, estrías, choros, libido co cónxuxe non arriba...) é dolorosa. Dense conta de que ser perfecto é imposible e séntense culpables por non coincidir coa súa ilusión. As dificultades para amamantar ou simplemente o desexo lexítimo de alimentar o seu bebé con biberón interprétanse como unha proba de que non poden atopar o seu lugar como nai. Non se responsabilizan da súa elección, mentres que un biberón dado con gusto é mellor que un peito "porque é necesario" e que se a nai está máis tranquila dándolle o biberón, será difícil. ben co seu pequeno bebé. A psiquiatra Liliane Daligan fai a mesma observación: "As mulleres que tiveron unha nai fallida adoitan ser máis esixentes consigo mesmas que outras porque queren facer o contrario da súa nai, que é unha" antimodelo "! Desgastan tentando ser a nai ideal dun fillo ideal, puxeron o listón demasiado alto. O seu fillo nunca está o suficientemente limpo, o suficientemente feliz, o suficientemente intelixente, séntense responsables de todo. En canto o neno non está enriba, é un desastre, e toda a culpa é deles. "
Risco de depresión posparto
Calquera nai nova que é principiante atopa dificultades, pero as que carecen de seguridade emocional materna desaniman moi rapidamente. Como non todo é idílico, están convencidas de que se equivocaron, de que non están feitas para a maternidade. Xa que non todo é positivo, todo se volve negativo e deprimen. En canto unha nai se sente agobiada, é fundamental que non se quede coa súa vergoña, que fale das súas dificultades aos seus achegados, ao pai do bebé ou, se non pode, aos coidadores do bebé. o PMI do que depende, a unha matrona, o seu médico asistente, o seu pediatra ou un psiquiatra, porque a depresión posparto pode ter graves consecuencias para o bebé se non se trata rapidamente. Cando unha muller se converte en nai, as súas complicadas relacións coa súa propia nai volven á superficie, lembra todas as inxustizas, a crueldade, a crítica, a indiferenza, a frialdade... Como subliña Brigitte Allain-Dupré: “A psicoterapia permite comprender que o maltrato da nai estaba ligado á súa historia, que non era para eles, que non é porque non fosen o suficientemente bos para ser amados. As nais novas tamén toman conciencia de que as relacións nai/bebé eran menos demostrativas, menos táctiles e moitas veces máis distantes nas xeracións anteriores, que as nais eran “operativas”, é dicir, que as alimentaban e alimentaban. coidado, pero que ás veces “o corazón non estaba”. Algúns tamén descobren que a súa nai estaba en depresión posparto e que ninguén se decatou diso, porque non se falou daquela. Esta posta en perspectiva permite poñer a distancia as malas relacións coa súa propia nai e aceptar a ambivalencia, é dicir o feito de que hai bo e malo en cada persoa, incluso en si mesma. Finalmente poden dicirse a si mesmos: " Emocioname ter un fillo, pero o prezo a pagar non vai ser gracioso todos os días, haberá positivo e negativo, como todas as nais do mundo. "
O medo a reproducir o que vivimos
Ademais do medo a non asegurar, o outro medo que atormenta ás nais é o de reproducir cos seus bebés o que sufriron da súa nai cando eran nenos. Marine, por exemplo, tivo esta angustia cando deu a luz a Evariste. "Son un neno adoptado. A miña nai biolóxica abandonoume e eu tiña moito medo de facer o mesmo, de ser tamén nai "abandonadora". O que me salvou foi que entendín que me abandonara, non porque eu non fose o suficientemente boa, senón porque ela non podía facer outra cousa. “Dende o momento en que nos facemos a pregunta do risco de repetir o mesmo escenario é un bo sinal e podemos estar moi atentos. É máis difícil cando os xestos maternos violentos –labazadas, por exemplo– ou os insultos maternos volven a pesar de si mesmo, cando sempre nos prometiamos que nunca faremos como a nosa nai! Se iso ocorre, o primeiro que hai que facer é pedirlle desculpas ao seu fillo: “Perdón, algo se me escapou, non quería facerte dano, non che quería dicir iso!”. “. E para evitar que isto volva ocorrer, é mellor ir falar cun psicólogo.
Segundo Liliane Daligan: “A compañeira tamén pode ser de gran axuda para unha nai que teme un paso ao acto. Se é tenro, amoroso, tranquilizador, se a valora no seu papel de nai, axuda á nova nai a construír outra imaxe de si mesma. Entón pode aceptar os movementos de farto de "Non podo máis! Non podo máis a este neno! ” que viven todas as nais. ” Non teñas medo de preguntarlle ao pai desde que nace, é unha forma de contarllo : “As dúas fixemos este neno, non somos demasiados dous para coidar dun bebé e conto contigo para que me apoies no meu papel de nai. E cando se inviste co seu fillo, é fundamental non ser omnipresente, deixar que coide do seu pequeno á súa maneira.
Non dubides en buscar axuda
Preguntarlle apoio ao pai do teu bebé é bo, pero hai outras posibilidades. O ioga, a relaxación e a meditación consciente tamén poden axudar a unha nai que está loitando por atopar o seu lugar. Como explica Brigitte Allain-Dupré: “Estas actividades permítennos reconstruír dentro de nós un espazo propio, onde nos sentimos seguros, tranquilos, protexidos dos traumas da infancia, como un casulo acolledor e seguro, cando a súa nai non o facía. As mulleres que aínda están ansiosas por estar en silencio poden recurrir á hipnose ou a algunhas sesións nunha consulta de nai/bebé. "Juliette, ela confiou nas outras nais da gardería parental na que rexistrara a súa filla Dahlia:" Eu tiña unha nai bipolar e realmente non sabía como tratar con Dahlia. Observei as nais dos outros bebés da gardería, fixemonos amigas, falamos moito e debuxei boas formas de facer que me correspondían en cada unha delas. Eu fixen o meu mercado! E o libro de Delphine de Vigan "Nada se interpón no camiño da noite" sobre a súa nai bipolar axudoume a comprender a miña propia nai, a súa enfermidade e perdoar. Comprender a túa propia nai, eventualmente perdoar o que fixo no pasado, é unha boa forma de distanciarte e converterte na nai "boa" que queres ser. Pero debemos afastarnos desta nai tóxica no momento presente, ou achegarnos a ela? Liliane Daligan defende a precaución: "Ocorre que unha avoa non é tan prexudicial como a nai que era, que é unha" avoa posible" cando era unha" nai imposible "". Pero se lle ten medo, se sente que é demasiado invasora, demasiado crítica, demasiado autoritaria, incluso violenta, é mellor distanciarse e non confiarlle o seu bebé se non o es. “Aquí, de novo, o papel do acompañante é fundamental, a el correspóndelle afastar á avoa tóxica, dicir:” Estás aquí no meu lugar, a túa filla xa non é a túa filla, senón a nai do noso fillo. . Déixaa que o suba como queira! "
* Autora de “Violencia feminina”, ed. Albin Michel. ** Autor de “Cura da súa nai”, ed. Ollos.