Xa sexa un divorcio, vivir en dúas casas ou unha longa viaxe de negocios, existen diferentes circunstancias nas familias nas que os pais ou os padrastos non viven cos seus fillos. Pero mesmo a distancia, a súa influencia pode ser enorme. O consello do escritor e adestrador Joe Kelly axudarache a manter unha relación estreita e cálida co teu fillo.
1. Sexa paciente. Criar un fillo a distancia é moi difícil. Pero lembra que aínda tes unha gran influencia nel, nada menos que unha nai. Cumprir as súas obrigas, incluíndo o apoio económico ao seu fillo, sen resentimento nin resentimento. Séguese para el un pai tranquilo, amoroso e entregado. E axuda a túa nai a facer o mesmo.
2. Manter contacto coa nai do neno. A relación que desenvolve o teu fillo coa súa nai non é como a que tes con el. Quizais esas regras e procedementos, o estilo de comunicación que se acepta na familia da túa ex-muller ou noiva, non che parecen do todo correctos. Pero o neno necesita esa relación. Polo tanto, mantéñase en contacto coa súa nai, recoñecendo que non é responsable da súa relación. Por suposto, o neno precisa da túa protección ante unha situación de violencia ou rexeitamento por parte da nai, pero no resto de casos hai que prepararse para unha convivencia pacífica e sosegada nestas relacións.
3. Ofrécese un apoio social e emocional saudable. Podes estar abrumado pola rabia, a irritación, a saudade, a inquietude e outros sentimentos complexos, isto é normal. Comunícate máis con persoas sas, maduras e sabias, resolve os teus problemas cun psicólogo, pero non os resolvas na comunicación cun neno.
4. Lembra que o teu fillo vive en dúas casas. Cada "cambio de quenda" entre visitar o pai e a nai, deixar un fogar e volver a outro é un período de especial adaptación psicolóxica para o neno, moitas veces un momento de caprichos e mal humor. Respecta a súa reticencia a falarche da vida coa súa nai, de "esa" familia agora mesmo, deixa que decida cando e que compartir. Non te subas á súa alma e non subestimes a forza dos seus sentimentos.
5. Sé o mellor pai que podes ser. Non pode cambiar o estilo de crianza do outro pai e non pode corrixir as súas deficiencias. Así que concéntrate no que podes controlar: as túas accións. Non xulgues nin critiques as decisións do teu ex porque ninguén (incluído ti) pode ser o pai perfecto. Confía en que unha nai, coma ti, está facendo o posible. Mostra amor e máxima atención cando o neno estea contigo e cando estea lonxe de ti (nas conversas telefónicas e nos correos electrónicos).
6. Non riñes nin xulgues á nai do teu fillo. Non lle mostres a un neno unha actitude desdeñosa cara á súa nai con palabras ou xestos, aínda que esteas enfadado con ela e fale mal de ti. Se non se pode dicir algo bo, é mellor gardar silencio sabiamente.
A negatividade cara á nai humilla ao neno e faino dano. Como resultado, pensará peor sobre si mesmo, sobre a súa nai e tamén sobre ti. Non te permitas resolver as cousas diante do teu fillo (filla), aínda que o outro lado o provoque. A participación en conflitos de adultos non é cousa de nenos.
7. Colaborar. Se a situación o permite, comunícate abertamente e valora a túa relación. Un punto de vista diferente, un ángulo diferente, a opinión doutro adulto interesado nunca é superfluo para un neno en crecemento. A súa cooperación, discusión de preocupacións e alegrías, logros e problemas do neno, por suposto, é bo para el e a súa relación con el.
8. O teu fillo e a súa nai son persoas diferentes. Non redirecciones as reclamacións que acumulaches contra o teu ex ao teu fillo. Cando desobedece, se porta mal, fai algo mal (comportamento normal a unha idade temperá), non busque unha conexión entre as súas travesuras e as accións da súa nai. Trata os seus fracasos como unha experiencia valiosa que o axudará a aprender e desenvolverse aínda máis. Escoitalo máis que charla. Así que é máis probable que o veas e aceptes tal e como é, e non como che gustaría velo, e non como pensas que sería se foses o único que o criaste.
9. Xestiona as súas expectativas con sabedoría. A casa da nai ten as súas propias normas e regulamentos, e a túa ten as súas. Sexa indulgente coa súa reacción non sempre tranquila ante estas diferenzas, pero non te canses de lembrarlle o que esperas dun neno na túa casa. Non debes compensar as dificultades do estado civil con concesións infinitas. Non se apresure a cumprir todos os requisitos e mimar o neno só porque é un "neno do divorcio". Lembra que as relacións honestas e duradeiras son máis importantes que o que está a suceder hoxe.
10. Sexa pai, non nai. Es forte e fiable, es un modelo a seguir e nunca te cansas de dicirlle ao teu fillo que é querido para ti e que ten un lugar especial no teu corazón. A túa enerxía, actitude proactiva e apoio axudarano a comprender que el tamén pode ser valente, amoroso, alegre e exitoso e tamén pode gañar o respecto dos demais. A túa fe no neno axudarao a converterse nun mozo digno, do que ti e a súa nai estarán orgullosos.
Sobre o autor: Joe Kelly é xornalista, escritor, adestrador e autor de varios libros sobre relacións entre pais e fillos, incluídos Pais e fillas.