Contidos
Cando estamos insatisfeitos co comportamento de alguén, o primeiro que queremos facer é facer descender toda a nosa indignación sobre o “culpable”. Comezamos a acusar ao outro de todos os pecados, e o escándalo entra nunha nova rolda. Os psicólogos din que as chamadas "mensaxes I" axudaranos a expresar correctamente o noso punto de vista e non ofender ao interlocutor en tales disputas. Que é?
"De novo esqueceches a túa promesa", "Sempre chegas tarde", "Es un egoísta, fai constantemente só o que queres" - non só tivemos que dicir esas frases nós mesmos, senón tamén escoitalas dirixidas a nós.
Cando algo non saia segundo o noso plan, e a outra persoa non se comporta como nos gustaría, parécenos que culpando e sinalando carencias, chamarémolo á conciencia e inmediatamente corrixirase. Pero non funciona.
Se usamos «Mensaxes-vostedes» —desplazamos a responsabilidade das nosas emocións ao interlocutor—, el comeza naturalmente a defenderse. Ten unha forte sensación de que está sendo atacado.
Podes demostrarlle ao interlocutor que te responsabilizas dos teus sentimentos.
Como resultado, el mesmo vai ao ataque e comeza unha disputa, que pode converterse nun conflito e, posiblemente, ata unha ruptura nas relacións. Non obstante, tales consecuencias poden evitarse se pasamos desta estratexia de comunicación ás «mensaxes-I».
Coa axuda desta técnica, podes amosarlle ao interlocutor que te responsabilizas dos teus sentimentos e tamén que non é el mesmo o que causa a túa preocupación, senón só algunhas das súas accións. Este enfoque aumenta significativamente as posibilidades dun diálogo construtivo.
As mensaxes I constrúense segundo catro regras:
1. Falar de sentimentos
En primeiro lugar, é necesario indicarlle ao interlocutor que emocións estamos experimentando neste momento, o que viola a nosa paz interior. Estas poden ser frases como "Estou molesto", "Estou preocupado", "Estou molesto", "Estou preocupado".
2. Denunciar os feitos
Despois informamos do feito que influíu na nosa condición. É importante ser o máis obxectivo posible e non xulgar as accións humanas. Simplemente describimos o que levou exactamente ás consecuencias en forma de estado de ánimo caído.
Teña en conta que mesmo comezando coa "mensaxe-eu", nesta fase adoitamos pasar á "mensaxe-ti". Podería parecer así: «Estou molesto porque nunca apareces a tempo», Estou enfadado porque sempre estás un desastre.
Para evitalo, é mellor empregar oracións impersoais, pronomes indefinidos e xeneralizacións. Por exemplo, «Enfágome cando chegan tarde», «Síntome mal cando o cuarto está sucio».
3. Damos unha explicación
Despois hai que tentar explicar por que nos ofende tal ou cal acto. Así, a nosa afirmación non parecerá infundada.
Entón, se chega tarde, podes dicir: «...porque teño que quedarme só e conxelar» ou «...porque teño pouco tempo, e gustaríame estar máis tempo contigo».
4. Expresamos desexo
En conclusión, debemos dicir que comportamento do opoñente consideramos preferible. Digamos: «Gustaríame que me avisasen cando chegue tarde». Como resultado, en lugar da frase "Vas tarde de novo", temos: "Preocúpame cando os meus amigos chegan tarde, porque me parece que lles pasou algo. Gustaríame que me chamasen se chego tarde.»
Por suposto, é posible que as «mensaxes I» non formen inmediatamente parte da túa vida. Leva tempo cambiar dunha estratexia de comportamento habitual a outra nova. Non obstante, convén seguir recorrendo a esta técnica cada vez que se producen situacións de conflito.
Coa súa axuda, pode mellorar significativamente as relacións coa súa parella, así como aprender a comprender que as nosas emocións son só a nosa responsabilidade.
Un exercicio
Lembra unha situación na que te queixaches. Que palabras usaches? Cal foi o resultado da conversa? Foi posible chegar a un entendemento ou estalou unha pelexa? A continuación, considera como podes cambiar as mensaxes Ti a mensaxes I nesta conversa.
Pode ser difícil atopar o idioma axeitado, pero tenta atopar frases que poidas usar para comunicar os teus sentimentos sen culpar á túa parella.
Imaxina o interlocutor diante de ti, introduce o papel e di as «mensaxes I» formuladas nun ton suave e tranquilo. Analiza os teus propios sentimentos. E despois intenta practicar a habilidade na vida real.
Verás que as túas conversacións rematarán cada vez máis dun xeito construtivo, sen deixar ningunha posibilidade de que o resentimento prexudique o teu estado emocional e as túas relacións.